Način na koji reagiramo na svoju djecu pogreške i nedolično ponašanje jedna je od najvažnijih lekcija koju im možemo naučiti.
Taj stari citat "Postoji razlog zašto olovke imaju gumice" ostao mi je iz djetinjstva. Moj tata bi to rekao kad god bismo napravili a pogreška. Znači da su greške normalne, očekivane. Pogreške se mogu ispraviti, a nove riječi zapisati kako bi prebrisale ono što je bilo prije.
Pitanje je: Utjelovljujete li tu mudrost kada se bavite pogreškama svog djeteta? Ili nam priča koju sami pričamo stane na put i ostavlja nas da kritiziramo i očekujemo bolje od njih.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno i mišljenja Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Roditeljstvo može biti neodoljivo
Među našim obvezama prema našoj djeci je stvaranje okruženja u kojem su greške dio procesa življenja. Također smo odgovorni za to da naša djeca odrastu kako bi donosila odluke koje će ih voditi prema uspjehu i minimizirati izazove s kojima će se suočiti.
Međutim, postoje trenuci kada ove dvije važne odgovornosti dođu u sukob.
Zamislite situaciju u kojoj je vaše dijete pogriješilo, a instinkt je da ih brzo ispravi. Vaš 8-godišnjak je bacio drveni blok preko sobe. Vaša tinejdžerica ponovno nije uspjela obaviti svoj tjedni posao. Koju ćemo lekciju naučiti u ovoj situaciji?
"Prestani, mogao bi povrijediti nekoga ako bi tako bacio blok."
"Koliko vas puta moram podsjetiti da je vaša odgovornost čistiti kutiju za otpatke svaki tjedan."
Način na koji reagirate i tretirate pogreške sa svojom djecom utječe na putanju ponašanja našeg djeteta i način razmišljanja.
Greške su strašne
Kada vidimo naše dijete kako se vozi biciklom na ulicu bez kacige ili traži automobile, to je zastrašujuće i izaziva oštru reakciju. Što kada naš tinejdžer preskoči svoje poslove ili 8-godišnjak baci blok? Pojavljuje li se ista reakcija? Zastajući i razmatrajući našu reakciju i gledajući ispod frustracija, važno je shvatiti da možda doživljavamo strah.
Uvriježeno je uvjerenje da je djetetovo ponašanje odraz našeg posla kao roditelja.Katherine Reynolds Lewis, autor knjige “Dobre vijesti o lošem ponašanju”kaže, "Ova ideja da je ponašanje djece odraz roditelja stvara takvu kulturu roditeljstva koja se temelji na strahu."
Bojimo se da je njihova nespremnost da ponovno čiste kutiju za smeće znak da smo loš roditelj i zanemarili smo ih naučiti vrijednosti discipline. Kada naše 8-godišnjak baci blok preko sobe, bojimo se da ga nismo naučili razmišljati o posljedicama ili svojim postupcima. Ili ih naučio kontrolirati svoj bijes.
Možda se bojimo da, ako brzo ne ispravimo te pogreške, naša djeca nikada neće naučiti ispunjavati svoje odgovornosti ili su na putu odrastanja i biti nepromišljena. Vjerujemo da reagiramo na pogrešku. Međutim, možda reagiramo na strah i priču koju sami sebi pričamo o tome što pogreška znači.
Priče se često prenose iz vlastitog djetinjstva, iz iskustava s drugom djecom, pa čak i od naših roditelja i njihovih roditelja.
Možemo izabrati da sami sebi ispričamo drugu priču.
Greške su neophodne
Greške su životna činjenica. Vidjet ćemo pogrešne korake u vlastitom životu koji nas vode mračnim stazama. Vidjet ćemo vrijeme koje provodimo vrteći kotače umjesto donošenja teških odluka. također ćemo vidjetisretne nesreće, i primjeri u kojima smo postali jači kao rezultat naših pogrešaka.
Greške su zašto postoje gumice na olovkama. Kada naša djeca griješe, možemo odgovoriti da su pogreške dio života. Kada ispravljamo djetetovu pogrešku, ne moramo ostaviti da se osjeća loše zbog sebe. Možemo odvojiti ponašanje od djeteta. Ako su pogreške prirodan dio života, onda pogreška ne čini dijete manje vrijednim naše ljubavi, brige ili poštovanje.
Pogreške nisu odraz ni našeg roditeljstva ni temeljne dobrote ili loše djetetove. Djeci možemo pružiti prostor za pogreške, a ne zaštititi ih od neuspjeha.
Vodite djecu s empatijom
Laura Markham, na svom blogu “AhaRoditeljstvo“, piše, “Postoji uobičajena zabluda da djeca razvijaju otpornost neuspjehom. Zapravo, djeca razvijaju otpornost tako što se uspješno nose s neuspjehom.”
Empatija je ključna za pomoć u komunikaciji ovog učenja. Empatija nas izbacuje iz vlastitih glava. S empatijom priznajemo pogrešku kakva jest i pomažemo našem djetetu da se uključi u primjerenije ponašanje.
dr. Markhamdefinira empatiju kao "osjećaj s gledišta druge osobe". To znači razumjeti što im je emocionalno prisutno kada pogriješe. Ako u trenutku pretjeranog uzbuđenja vaše dijete baci blok preko sobe i za dlaku nedostaje usnulu mačku – razumijemo njihovo uzbuđenje. Dr. Markham također ističe da: "Ovo ne znači složiti se s našim djetetom ili dopustiti mu da radi što god želi samo zato što razumijemo zašto to želi."
Ako zamislimo da blok ponovno baca dijete, umjesto da zadani jedan od ranijih odgovora, možemo odgovoriti nečim poput: “Wow! Stvarno si uzbuđena, zar ne?"
Nakon što uzbuđeno kimnu glavom mogli bismo reći:
“Bacanje takvog bloka, čak i kada ste uzbuđeni, moglo bi povrijediti mačku. Što bi drugo mogao raditi kad si tako jako uzbuđen?"
U ovom malom trenutku identificiramo i potvrditi djetetove osjećaje (empatija). Ne pričamo si priču o tome što ovo agresivno ponašanje može značiti, već pokušavamo doživjeti situaciju iz njihove perspektive. Konačno, dajemo djetetu priliku da samostalno pronađe prikladnija ponašanja – tako da sljedeći put kad se jako uzbudi zna što treba učiniti.
Nije dovoljno samo ispravljati našu djecu. Moramo ih naučiti kako okrenuti olovku i početi brisati i samouvjereno zapisivati nova slova.
Anthony Beckman je sredovječni, sretno oženjen, otac troje djece koji radi u Upravi za obrazovanje u Westernu, NY. Uživa trenirati nogomet sa svojim kćerima blizankama tinejdžerkama i razgovarati o tehnologiji sa svojim odraslim sinom.
