Nerede. Greške. Greške. Zadah. Zajebanja. Neuspjesi. Svi ih doživljavamo u raznim oblicima. Veliki. Mali. The pa zašto sam to učinios? Duboko u sebi znamo da je učenje iz naših neuspjeha ključno za uspjeh - tako postajemo bolji partneri, bolji roditelji, bolji šefovi, bolji ljudi. Ali učiti iz neuspjeha također znači neugodno sjediti sa svojim pogreškama u pokušaju boljeg razumijevanja onoga što se dogodilo. To nikada nije lako, jer suočavanje s neuspjehom zahtijeva od nas da se suočimo sa stvarima koje mogu biti ponižavajuće, neugodno i sramotno.
“Ljudi imaju poteškoća s neuspjehom”, kaže dr. Laurence Weinzimmer, Caterpillar profesor strateškog menadžmenta na Sveučilištu Bradley i koautor knjige iz 2012. Mudrost neuspjeha: Kako naučiti teške lekcije vodstva bez plaćanja cijene. “Plaćeni smo da uspijemo. Ocjenjuju nas po našim uspjesima. Promovirani smo na našim uspjesima. Za uspjehe smo nagrađeni, a za neuspjeh kažnjeni. Teška je to tema.”
Koliko god bilo teško, naučiti kako se bolje suočiti i razumjeti neuspjeh vitalna je životna vještina. Tko od nas nije reagirao na grešku skrivajući se od nje, odbijajući se zapitati što je pošlo po zlu – samo da bismo opet napravili istu grešku? Vjerojatno smo svi krivi što smo dopustili da se mala, neugodna pogreška poveća samo zato što smo je odbili priznati na zdrav način. Ovo nije neuobičajeno, ali nije ni korisno. Što zapravo jest, prema Weinzimmeru: Razvijanje sposobnosti preoblikovanja neuspjeha kao vanjske prepreke – to jest prilike – a ne kao osobne mane. To, i stvaranje okruženja na poslu i kod kuće u kojem se neuspjeh vidi onakvim kakav jest - korak na putu prema uspjehu. Ovo nije neka skrivena istina; ali važno je shvatiti.
Očinski razgovarao s Weinzimmerom, koji je nedavno pridonio knjizi Radni život nakon neuspjeha, o tome kako preoblikovati neuspjeh, izgradnji otpornosti i važnosti njegovanja okruženja u kojem se pogreške susreću sa znatiželjom, a ne sramom.
Neuspjeh može biti teško suočiti se. Često ga je lakše potpuno zanemariti ili ne vidjeti kao priliku za učenje. Što misliš zašto je tako?
Pa, ljudi na neuspjeh gledaju kao na negativan. Rekao bih da u SAD-u vjerojatno više prihvaćamo neuspjeh od drugih zemalja. Ali još uvijek se u SAD-u na neuspjeh ne gleda kao na nešto pozitivno. Neuspjeh gledam kao priliku. Imate dva izbora kada ne uspijete. Možete se igrati žrtve i smisliti razloge zašto niste uspjeli, ili možete napredovati tamo gdje je prilika da naučite rasti kako to ne biste ponovili.
Kad sam pisao Mudrost neuspjeha, intervjuirao sam puno sjedećih izvršnih direktora. I imao sam jedan intervju s direktorom tvrtke Fortune 10. Bio je to najbolji intervju koji sam imao za knjigu. Odletio sam kući i sljedećeg dana dobio sam telefonski poziv od njega i rekao: “Larry, odlučio sam da ne želim biti povezan s ovim projekt." A ja sam rekao: "Zašto ne?" A on je rekao: “Pa, zato što je previše rizično da se moje ime povezuje s projektom neuspjeh."
Dakle, obećao sam da neću koristiti njegovo ime, ali sada uvijek mogu koristiti tu priču. U konačnici, većina izvršnih direktora s kojima sam razgovarao za knjigu su bivši izvršni direktori. Jer neuspjeh za njih nije tolika stigma kao što je to s trenutnim izvršnim direktorima. Ljudi imaju poteškoća s neuspjehom. Plaćeni smo da uspijemo. Ocjenjuju nas po našim uspjesima. Promovirani smo na našim uspjesima. Za uspjehe smo nagrađeni, a za neuspjeh kažnjeni. Teška je to tema.
Sjediti i učiti iz neuspjeha je od vitalnog značaja. Moramo se osvrnuti i pitati: „U redu, učinio sam ovo krivo. Zašto se to dogodilo?” Ali...to je teško. Kako učinkovito sjediti i razmišljati o neuspjehu?
Važna vještina je sposobnost ponovnog uokvirivanja. Trenutno puno istražujem o otpornosti i dobro se uklapa u to. S otpornošću... kada ste suočeni s izazovom i ne uspijete, ako na njega gledate kao na neprobojnu prepreku ili ako na to gledate kao na osobnu manu, bit će teško iz njega izrasti. Ali ako na neuspjeh gledate kao na prepreku, a ne internalizirate ga, gledate na njega kao na priliku. Taj tip preoblikovanja omogućuje [mogućnost] učiti iz neuspjeha, a ne biti žrtva.
Radi se o pronalaženju tog prostora za sagledavanje neuspjeha i učenje iz njega.
Apsolutno. Veliki sam u obdukciji, bilo da je to uspjeh ili neuspjeh. Liderstvo ima dug rep. Ne znate jeste li ponekad godinama donosili dobru odluku. Ali gledajući unatrag, važno je pitati, Što sam dobro napravio? I nastavi to raditi. Koliko je važno pitati, Što nisam dobro napravio i gdje mogu poboljšati? Dakle, to je zapravo više reframe nego bilo što drugo.
Što netko treba imati na umu dok pokušava preoblikovati neuspjeh? O kojim određenim stvarima treba razmišljati ili o najboljim primjerima iz prakse?
Pa, dopustite mi da stavim upozorenje na to. Postoje različite vrste kvarova. Ima li glupih grešaka? Apsolutno. I mislim da ako napravite glupu pogrešku, morate imati smisla za humor u vezi s tim. Nasmijte se sebi, shvatite što ste učinili i izbjegavajte to raditi u budućnosti.
Ali ako napravite veliku pogrešku, nešto bitno, umjesto da smišljate isprike za to, smislite načine kako izbjeći da se to više nikada ne ponovi. Najveći je neuspjeh ponavljati istu grešku uvijek iznova. U tom trenutku, to je izbor.
Prevari me dvaput, kako se kaže...
Da. Ljudi koji se ne žele nositi s neuspjehom samo ponavljaju istu pogrešku. I to je žalosno.
Nije neuobičajeno da neki tvrdoglavo odbijaju priznati poraz. Oni misle, Dopustite mi da pokušam još jednom, jer ne uspijevam - nešto je drugo moralo poći po zlu.
Pa, postoji koncept koji se zove oholost. To je mana osobnosti gdje mislite da ste nedodirljivi. Ne griješite. U posljednjem poglavlju knjige govorim o samozaokupljenim vođama. I to je mješavina oholosti, arogancije i narcizma. Kad spojite to troje, to su ljudi koji sebi ne mogu priznati da griješe. I tako, rade te greške iznova i iznova. To doista dolazi iz osjećaja niskog samopoštovanja, gdje ne mogu sebi priznati neuspjeh.
Vi ste roditelj, pa pretpostavljam da znate da roditeljstvo dolazi s mnogo grešaka. Što je važno zapamtiti o neuspjehu kada ste gurnuti u situaciju u kojoj su pokušaji i pogreške i postajanje malo boljim veliki dio iskustva?
Taj perfekcionizam ne postoji. Ljudi su u neredu. Svi griješimo. Najvažnije mi je biti dobar tata. A kad griješim, a jesam, stvarno razmišljam o tome što bih mogao učiniti drugačije, razgovaram sa svojom djecom o tome. Imamo iskrene razgovore, gdje kažemo: „Hej, mi smo išli ovim putem i to vjerojatno nije bila najkonstruktivnija stvar. Što trebaš? Što trebate čuti? Što bi bio bolji dijalog? Ili što sam mogao učiniti drugačije da mi bude veća podrška? Ili da budem bolji?”
Kako djeca postaju starija, vi ste im misaoni partner. mislim biti ranjivi na svoju djecu i dajući im do znanja Hej, pogriješio sam, a što mislite o ovome? I kako možemo zajedno raditi da se to više ne dogodi? je vrlo važno.
Ta ranjivost može biti teška. Lako je željeti popraviti stvari.
Zato sam napravio greške. Ponekad moja djeca dođu razgovarati sa mnom o nečemu, a ja to odmah pokušam popraviti. Ja sam u načinu rada tata. Moram to popraviti. I sve što im treba je da samo sjedim s njima i slušam. I tako onda, mislim, Da, teško je biti roditelj.
Oduprijeti se impulsu da stvari popravite je važno.
Da, i tako je samosvijest. Dopustite mi da se vratim na pitanje koje ste ranije postavili: Postoje li ljudi koji uvijek iznova rade iste greške? Govorio sam o aroganciji i oholosti, ali ljudi koji nisu svjesni sebe, također će uvijek iznova raditi iste greške. I stoga je biti samosvjestan, biti namjeran i nastojati biti bolji tata od presudne važnosti da budete bolji tata.
Mislite li da su Amerikanci sada u društvenom smislu, posebno s poslovnog stajališta, malo otvoreniji u pogledu svojih neuspjeha? Čini se da svaki put kad se pojavim na LinkedInu, netko govori o grešci koju su napravili i što je iz nje naučio. To je očito dio određene performativne radne kulture. Ali samo sam bio znatiželjan jeste li nešto vidjeli ili naučili.
Nemam nikakve konkretne podatke o tome, ali anegdotski sam primijetio da su ljudi sada mnogo otvoreniji u pričanju o neuspjehu nego što su ikada bili. Ljudi su obično otvoreniji prema neuspjehu kada stvari idu dobro.
S poslovnog stajališta, kada sam napisao ovu knjigu, kada sam počeo istraživati o njoj, bilo je to 2007., početkom 2008. godine. To je bilo prije nego što je balon pukao na tržištu nekretnina. I svi su pričali o neuspjehu. Ali kad je sve postalo teško, ljudi su prestali pričati o tome. Prestali su to priznati. U dobrim vremenima ljudi su mnogo otvoreniji u razgovoru o neuspjehu. U teškim vremenima ljudi to ne ističu toliko. Jer posljedice su veće.
Otpornost je glavni dio učenja o neuspjesima i prilagođavanja na njih. Koje ste neke stvari koje ste naveli da bi mogle biti korisne za prosječnu osobu?
Pa, upravo sam objavio jedno poglavlje u knjizi pod nazivom Radni život nakon neuspjeha, što je sve o tome kako se vratiti nakon neuspjeha. Postoje dva svojstva otpornosti. Jedna je "otpornost osobina", gdje smo svi na određeni način ožičeni. Istraživanja pokazuju da su ljudi koji su prilagodljiviji, optimističniji imaju višu razinu samoefikasnosti ili uvjerenja da mogu uspjeti, skloniji su biti otporniji.
Drugi atribut naziva se "otpornost stanja", što je "otpornost na okoliš". A ako ste u situaciji u kojoj možete stvoriti okruženje za dopustite ljudima da napreduju kada naprave pogreške, čak i netko s niskom otpornošću osobina i dalje može biti otporan ako je u okruženju visokog stanja elastičnost.
To je vrlo zanimljivo.
U organizacijama je veliki kulturni atribut nešto što se zove "tolerancija na pogreške". Svi griješimo. A ako tolerirate pogreške i dopustite zaposlenicima da uče iz pogrešaka, oni mogu biti otporniji. A ista stvar je i s roditeljstvom. Možete stvoriti obiteljsko okruženje - znajući da će vaša djeca pogriješiti, znajući da će pogriješiti - gdje se ne boje razgovarati o tome i gdje mogu objektivno i konstruktivno razgovarati o tome s vama. Tako da mogu rasti i iz neuspjeha.
Ovaj je članak lagano uređen i sažet.
