Što god zakolješ u Americi, možeš pojedi to. Od koštane srži do dupe, slatkih kruhova (koji definitivno nisu zašećereni) do kasača, od obraza do obraz, cijelo životinjsko carstvo je A-OK od farme do stola, od nosa do repa, i sve u ime brutalnog trgovinu.
Kao i svaki mesožder, jeo sam puno životinja. Većina se može naći u knjige o djetinjstvu: nasmiješene krave, nacerene svinje i kokoši dok kljucaju prljavštinu Farmer Joe vozi svoj veliki zeleni traktor, znajući da će njegovi prijatelji završiti razbijeni i objesiti na stalku.
Probao sam nejasne prijatelje koje ne vidite na svakom jelovniku. Nojev odrezak i klokan, deva i los. Imao sam jelene, ali mi se nije svidio okus. Nešto u vezi sa špagetima još uvijek nije u redu. Nagrizao sam žablje krakove i foie gras, gricnuo morskog psa, zaglavio krokodila u Sydneyu i spržio aligatora na Floridi. Svi bezobzirno žvaću hamburgere od bizona hranjenih travom, ali nekako sam ja seronja što želim jesti konja.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove
Ova averzija mora imati svoje korijene negdje duboko u našoj kulturnoj opsesiji kaubojima, usamljenim jahačem koji pluta prošlost Sierra Nevade, a sada se prosječnoj osobi okreće želudac ako uopće pomisli da jede Mustang. No, pronašli smo način da isključimo reptilske dijelove mozga kojima nije cool vidjeti piliće i prasice na udicama jer su super izmrvljene na pizzi ljubitelja mesa.
Kad je natjecatelj kuhao konjski tartar na Vrhunski kuhar Kanada, ljudi su izgubili razum, ne mogu shvatiti kako pravila nisu ista kada kuhate francuski. Mislim, ti ljudi su shvatili da ako utopiš puža u dovoljno maslaca od češnjaka, to sranje je ukusno.
Prema onome što sam pročitao, ljudi koji su imali konja kažu da je igriv, ali sladak? Nešto kao srnetina pomiješana sa odreskom, što ne zvuči loše. U kulturi koja je opsjednuta gubitkom težine koja jede alge i radi klistire s paprom, konj se čini sasvim logičnim. Čišće je od svega što mega-štala ispumpava.
Gledajte, nije baš "protivzakonito" jesti konja, ali se definitivno ne voli. Možemo voziti ove tipove glupo na stazi, a ako netko slomi nogu, idemo na to kao Clemenza u Kumu. Oni koji nemaju sreće da ne umru od čistog udarca u glavu završavaju u tvornici ljepila ili kao tajni sastojak želea za vaše dijete. Iznenađenje! Želatina je konj.
Kad sam bio dijete, moj djed u Arkansasu bi konju raznio mozak ako bi se razbolio ili povrijedio s toliko suosjećanja kao i provjeravajući vrijeme, govoreći da je to dio vođenja stoke.
Jednom je ubio bolesno tele, okovao mu noge lancima za prtljažnik svog zahrđalog Forda i odvukao ga do ruba imanja da priroda učini svoje. Teško je zamisliti kad god je spustio konja, njegova sudbina nije bila slična. Kasapljenje konja mu nije palo na pamet. Krava koju je uzgajao u posljednjoj godini i koja bi završila kao nečiji file možda je imala zabavno ime poput Sunshine, ali ole Sugarfoot poslužio je na argentinski način preko vatre uz trljanje morske soli? Gauche.
Mislim li da bismo trebali žvakati bivše trkaće konje? Vjerojatno ne. Možete li zamisliti drogu koju dobiva lokalni konj na stazi? Imali su više igala u guzici nego profesionalni igrač. Ako ćete jesti konja, želite slobodan uzgoj, poput jaja, možda čak i na Wagyu stil uz svakodnevnu masažu.
Ispostavilo se da je papa Grgur III stavio kiboš (na žalost, ne ćevap) na konja kao politički potez protiv Pagana, i potez se prenio na mene u doba u kojem mogu guglati kako je kršćanstvo ukralo sve zabavne dijelove Božića od nekih golih, koji plešu vatru pogani. Prošlog tjedna vidio sam fotografiju na kojoj netko jede svinjski mozak i kajganu. Na Facebook-u. Reci mi da to nije odvratno.
Zašto Francuska ima konja na jelovniku? U Napoleonovo doba, revolucionari su tukli punokrvne aristokrate kako bi nahranili ljude. Sve do Drugog svjetskog rata konj je čak bio na nekim jelovnicima ovdje u Sjedinjenim Državama sve dok govedina nije postala omiljena - zahvaljujući lobistima i tendenciji da krave postanu velike, jako brzo.
Samo zato što smo naselili zemlju na konju, konj je nedodirljiv. Zahvaljujući filmovima Clinta Eastwooda, on koji naginje šešir poput nekog zajebancije planinskog čovjeka, moram patiti od kulinarske znatiželje.
Nemojte mi reći da sam čudak. Krave su sve domaće i slatke koliko god mogu biti, a mi doslovno nosimo njihovu kožu. Taj otmjeni kožni kauč je mrtva krava rastegnuta i preplanula, a ti ćeš me prisiliti da bjelančevine propadnu jer konji smiješno žderu mrkvu svojim velikim zubima?
A kad smo već kod smiješnog, jeste li vidjeli doslovno konjsko dupe? Sve je to ogromno i mišićavo. Magarice su potpuno in, a konji imaju ozbiljne guzice koje bi mogle prehraniti selo.
Prema Google-u, mogu se otkotrljati u Quebec na konjski odrezak ili se odvesti do Nuevo Lareda na tacose od uličnog mesa. Živim u Teksasu, tako da bih mogao spakirati svoje dječake i ženu i prokrstariti preko granice za nekoliko sati, ali sumnjam da bi moja druga žena bila mirna s tim. Nešto u vezi s "pograničnim gradskim delicijama" ne vrišti "obiteljski odmor".
Do tada, izgleda kao da sam zapeo naručivati losove, jelene, zeca, vodene ptice, karibue, antilope, divlje purane ili veprove, maštajući o tome kakav bi konj mogao imati okus, jer vlada vlada i sve to.
Vjerojatno bih trebao prihvatiti da konj ima okus sranja. Da je to tako nevjerojatno, imali bismo klubove za nedovoljnu večeru i tajna društva za ubijanje konja, zar ne? Ipak, puštam Staru, Dukea i Lilly da prođu.
U međuvremenu, tko je za burito sa svinjskim mozgom?
Robert Dean je pisac, novinar i cinik. Živi u Austinu i voli sladoled i koale.
