Nitko ne voli prenositi loše vijesti, osobito supružniku. Bez obzira radi li se o dijagnozi ili gubitku novca, zbog priznanja možete izgledati slabo ili glupo. Ali riječi nekako izlaze na vidjelo jer znate da je to najbolji put naprijed.
Ali kad je vijest da ti prevaren, put je kamenitiji. Nema dijeljenja ovog opterećenja. Želite učiniti bilo što osim reći: "Varao sam te." Riječi će boljeti više jer problem nije pogreška ili loše planiranje.
“To je posljedica izbora”, kaže Bill Zilinski, terapeut u okrugu DuPage u Illinoisu.
Varanje je teško, ali neke dečke to ne smeta. Mogu se dobro podijeliti i nastaviti sa svojim životom. Ali mnogi drugi se ne mogu pretvarati da se ništa nije dogodilo. Također se boje govoriti istinu, pa žive s tajnom, ali ne dobro. Istina, oni žele da se saznaju, a njihovo konačno "priznanje" postaje sve o njima.
“Osjećaju se toliko krivima, samo žele povraćati na vas”, kaže Silvia Dutchevici, licencirani klinički socijalni radnik i predsjednik Centar za kritičnu terapiju u New Yorku.
To nije ono što želite da se dogodi - a to sigurno nije ono što vaš partner zaslužuje. Pa kako nekome reći da ste prevarili? Iako će to uzrokovati uništenje i promijeniti tijek vaše veze, priznanje je važno. I, iako ne postoji dobar način za isporuku vijesti, postoji najbolji način. Nije lako. Potrebno je iskrenost, strpljenje i puno poniznosti, ali umjesto da čekate da vas stjeraju u kut, možete započeti proces i imati priliku spasiti svoju vezu. Evo što reći.
Kako nekome reći da ste prevarili
Mrsko nam je to vam reći, ali nema najboljeg mjesta ili najboljeg vremena. Razgovor će zahtijevati puno rasprave, stoga ga nemojte pokušavati uvući. Vaša primarna direktiva je prihvatiti odgovornost. Bez okrivljavanja. Nema isprike. Ne, "uvijek si radio do kasno" ili "Stalno se fokusiraš na djecu." Što brže preuzmete vlasništvo, veće su šanse da se emocionalna bol smanji.
"Moraš odmah početi biti iskren", kaže Žilinski.
Pomaže, prema Dutcheviciju, u rješavanju temeljnog kršenja. Trebate, na neki način, jasno reći, “Prevarila sam te. Znam da je to bila izdaja i prekršio naš dogovor. I znam da mi možda nikada neće biti oprošteno.”
Taj zadnji redak je bitan. Nije na drugoj osobi da to učini boljim i ne očekujete odrješenje baš tada ili u bilo kojem trenutku, ali ako to želite, možete završiti s, "Kako to mogu popraviti?", znajući da vaš supružnik možda neće imati odgovor.
Iskrenost — istinska iskrenost — ključni je dio ovoga. Ako mislite da ćete ponovno varati ili samo razgovarate da se izvučete iz nevolje ili da ne izgubite svoju djecu, sačuvajte dah. Ali ako stvarno mislite ono što kažete, nakon što progovorite, morate ostati prisutni i prihvatiti partnerovu reakciju.
Ako je njihova reakcija šutnja, sjednite i uzmite. Ako je ljutnja, sjednite i uzmite je. Ako je tuga, sjedni i uzmi je. Uzimate sve bez pitanja. "Sve što ta osoba osjeća je u redu", kaže Dutchevici.
Još jedna važna stvar koju treba zapamtiti? Oni nisu u vašem rasporedu. Dali ste vijest, ali vaš partner to mora obraditi i šok to možda neće dopustiti u početku. Vjerojatno ćete nastaviti razgovor tijekom sljedećih dana. Morate i to prihvatiti.
I najvjerojatnije ćete dobiti pitanja. Koliko dugo? Volite li ovu osobu? Zašto? Ovdje postaje nezgodno. Morate biti transparentni, ali ono što kažete može pogoršati bol, kaže Žilinski. Dutchevici predlaže da prije nego što odgovorite, pitate: „Želite li stvarno znati detalje? Kako bi vam ova informacija pomogla?" Natjerali ste partnera da zastane i razmisli hoće li nastaviti. Ako to učinite, uvijek želite tražiti načine da potvrdite osjećaje i ponovite: “Da, znam da je ovo bilo pogrešno.”
Kako povratiti povjerenje
Ovo je sljedeći korak i još jedan proces koji nije brz, niti zajamčen. Dutchevici kaže da se možete otvoriti tako što ćete reći: "Pitajte me što god želite" ili "Nazovite me na posao bilo kada". Također možete poduzeti korak da dopustite svom partneru da po želji provjeri vaš telefon i računalo sljedećih mjesec dana ili dva.
Ali ne postoji konkretan broj ni za što, tako da morate voljno ići. Glavna stvar je da se trudite. Pokazujete se kao odgovorni i ne čuvate tajne. Na kraju, stvari mogu krenuti na bolje. Povrijeđenost ne nestaje, ali se intenzitet smanjuje i pomak je tonski. Umjesto da bude napadnut, vaš partner govori stvari poput: "Borim se s ovim."
I to je borba, jer vaš supružnik mora donijeti odluku hoće li vam vjerovati ili ne. "To je skok vjere", kaže Dutchevici. "To govori: 'Voljan sam da mi se srce ponovno slomi'."
Kretanje naprijed uz pomoć
Ako ostanete zajedno nakon nevjere i pokušate riješiti stvari, mogli biste otkriti da dobivate ista pitanja i imate iste argumente mjesecima kasnije. Znate da ste varali, ali čini se da činite sve što možete da popravite stvari i ništa ne radi.
Vaš partner je možda zapeo i samo ponovno otvara ranu. Iako zvuči kao da brijač preporučuje frizuru, Dutchevici i Zilinski kažu da posjet terapeutu može pomoći. Vanjski, nepristrani slušatelj često vas može natjerati da se čujete, jer je većinu vremena ono što se događa “Ne slušate. Vi tumačite”, kaže Dutchevici.
Ključno je dobiti nekoga dobrog. Zvuči očito, ali nisu svi terapeuti za parove jednaki. Jednostavan test je pitati: "Koji je vaš cilj za nas?" Ako je odgovor zadržati vas zajedno, nađite nekog drugog. Terapeut bi vam trebao pomoći da komunicirate i shvatite što je najbolje, ništa više. Oboje biste trebali voljeti osobu. Možda nećete uvijek voljeti posao koji se obavlja, ali trebali biste otići s osjećajem da ste oboje izazvani. "Postavljana su vam pitanja na koja niste imali odgovore", kaže Dutchevici. "Sada se aktivno bavim sobom na drugačiji način."
