Tijekom svog uvodnog monologa o sezoni-premijeri SNL, Chris Rock je naišao na oštru istinu o vezama i brak tijekom COVID-19: U bliskim prostorijama tako dugo ljudi, pa, primjećuju mnogo toga stvari koje ne vole kod svojih partnera. A ako ne traže izravno razvod, muževi i žene govore svojim partnerima kako se promijeniti.
"Jedna stvar koju sam primijetio o cijeloj ovoj pandemiji: ljudi preispituju svoje odnose - to je velika stvar", rekao je Rock. “Preuzimanje inventara. Puno prekida. Puno terapija za parove i puno ponovnih pregovora. Parovi ostaju zajedno, oni su kao, Ostat ćemo zajedno, ali govorim ti upravo ono što mi se trenutno ne sviđa kod tebe. Nastavit ćemo stvari, ali ćete morati promijeniti neke stvari…”
Rock, pažljiv promatrač odnosa, uspio je. Bilo je vrlo smiješno i također vrlo istinito. Pitanje je, kad imaš nešto za iznijeti, kako, točno, tražite od nekoga da se promijeni? Što kažeš? Koliko im vremena trebate dati da naprave spomenutu promjenu? Koje oznake ciljeva treba postaviti na putu? Je li zapravo moguće tražiti od nekoga da se promijeni ili je ovo samo san koji odgađa neizbježno?
Ako je pandemija nešto poboljšala, to je bila prilika da više vremena provedete kod kuće. Loša strana je što je bilo puno vremena kod kuće.
Prije ste imali naslutiti kako vaš partner jede, priča, čak i diše, i iako je to moglo biti pomalo neugodno, mogli ste izaći iz kuće i otići na posao. Sada, nema izlaza i nema načina da se bilo što od toga zanemari.
"To je intenzitet informacija koje dobivate", kaže Robyn Landow, psihologinja iz New Yorka. "Nitko nije toliko discipliniran da sakrije svoje najgore dijelove."
Svi smo također već iscrpljeni od posljednjih sedam mjeseci, a škola je ponovno počela. "Naša otpornost je niža", napominje Lindsay Jernigan, licencirani klinički psiholog u Burlingtonu, Vermont. “Stvari koje nas smetaju više nas smetaju.”
Muževi i žene ostaju govoreći: „Udana sam za ovaj osoba” i kao pitanje i kao izjava. Nije nerazumno pitati partnera, pogotovo ako je posao vezan kod kuće koji se proteže do 2021. Ali kako to učiniti?
Postoji mnogo pogrešnih načina da tražite od partnera da se promijeni. Tupi ultimatumi nisu idealni ni za što osim za posljednje utočište. I osim ako ne želite polako izluđivati svog partnera, pasivna agresija ne igra. Ali postoji način da se to iznese tako da razumijevanje zasjeni obrambenost. Zahtijeva biti pozitivan, biti spreman na vlastitu promjenu i malo razmisliti prije nego što kažete jednu riječ svom partneru. Pomaže započeti postavljanjem ovih pitanja..
Pitanje br. 1: Je li ovo doista toliko važno?
Važno je razmisliti - stvarno razmisliti - koliko vam smeta. Jer i najmanju promjenu je teško napraviti, kaže Debra DeMartino, psihoterapeut u Hicksvilleu, New York. Pandemija je svima povećala stres, pa se isplati zapitati se hoće li zahtjev poboljšati vaš odnos ili će samo nešto učiniti povrijeđenim.
Također je dobro razmisliti: možete li nešto učiniti? Glasan glas vašeg partnera može biti neugodan dok pokušavate raditi, ali možete nositi slušalice ili se preseliti u drugu sobu. Problem riješen. Nije potreban razgovor, kaže ona.
Pitanje br. 2: Što očekujete?
Postoje dvije vrste promjena. Jedan je temeljan, kao što je biti više avanturistički ili manje ljut, što bi, ako se ne riješi, moglo izgledati kao potencijal za razvod. Ali shvatite da je ovo ukorijenjeno pitanje.
“Potrebno je 18 godina da se razvije. Neće nestati za tjedan dana - kaže Landow. To zahtijeva rad, vrijeme i vjerojatno terapiju, ali uz sadašnju društvenu izolaciju, političku atmosferu i sveukupno nesigurnost, "Još je teže reći: 'Oh, ovo je dobro vrijeme da promijenim svoju osobnost da bih ti udovoljio'", DeMartino kaže.
Drugi zahtjev je promjena ponašanja – očistite sudoper, ugasite probleme s razinom svjetla. To je izvedivo, ali još uvijek teško jer stvara novu naviku, a kao što znate iz pokušaja ranijeg odlaska u krevet ili vježbanja, stvari koje vas želite učiniti, to nije stabilna uzlazna putanja. Strpljenja ne može nedostajati. "Svi bismo željeli da 'Just snap out of it' funkcionira, ali nije", kaže Landow.
Pitanje br. 3: Zašto moj partner to zaista radi?
Želite razmišljati o motivaciji; možda je to obiteljska tradicija ili mehanizam suočavanja. To se zove uzimanje iz perspektive, kaže Landow, i omogućuje empatiji da se aktivira. Također je dobro zapamtiti ono što se lako zaboravlja u čak i jakim vezama: često nije namjerno ili osobno, kaže DeMartino. Ništa od toga ne čini da problem nestane, ali bi ga mogao smanjiti na beznačajnu veličinu.
Pitanje br. 4: Što vas stvarno muči?
Većinu vremena na djelu je dublji problem, kaže DeMartino. Recite, na primjer, da vaša partnerica tijekom dana redovito razgovara s majkom i sestrom. Vas osjetiti da je to oduzima i stavlja na tebe dječje dužnosti. Zvuči istinito, ali, uz malo kopanja, mogli biste shvatiti da biste željeli s nekim redovito razgovarati ili biste poput vremena nasamo, mijenjajući zahtjev koji želiš uputiti i razgovor koji ćeš voditi, Jernigan kaže.
Također biste mogli proći kroz ova pitanja i još uvijek biti iznervirani i htjeti zatražiti promjenu. To je pošteno i potrebno. "Nemoj nametati osjećaje", kaže DeMartino. “Ogorčenost će uvijek dodati gorivo.” Ali razmišljanjem više ne reagirate.
Zamoliti nekoga da se promijeni: Podnošenje zahtjeva
Veličina problema može diktirati pristup. Ako je problem nešto bezveze poput odlaganja posuđa, samo pitajte izravno bez dodirivanja povijesti ili govorenja: "Ti uvijek", stvari koje mogu izazvati kritike.
Ako je problem nijansiraniji, počnite s: "Ovo je malo teško iznijeti", a zatim slijedi "Nisam znao koliko je ovo bilo gnjavi me, ali pitao sam se da li bi mogao...” To daje vašem partneru smjer, što izreka: “Mrzim kad to radiš” ne znači, Landow kaže. Također pokazuje obzirnost, povećavajući šanse da bude saslušan. "To nije slučajni udar", kaže DeMartino.
Razgovor koji slijedi mogao bi donijeti više uvida u razloge ponašanja, smanjujući vaš stres. Vaš bi partner također mogao biti prijemčiv za promjenu, ali budite spremni na: "I ja imam popis." Kad tvoj supružnik traži neku promjenu ponašanja, slušaj, a zatim procjenjuje trošak u odnosu na korist, Landow kaže. Možda ne mislite da su hrpe na podu velika stvar, ali za ovu nisku promjenu s visećim voćem vaš se supružnik osjeća cijenjenim, saslušanim i sklonijim uzvratiti.
I isplati se barem pokušati. Ljudi cijene trud, a kada se nešto ne može učiniti – nisu svi zahtjevi jednaki – izgradili ste svoju banku. “Imate uvjerenje o ulici kada kažete da je to stvarno teško promijeniti,” kaže Landow.
Čak i uz vaš trud, možda nećete vidjeti nikakve promjene od svog partnera, čak ni uz obećanja da ćete to učiniti. Lako je pretpostaviti najgore, ali obuzdajte taj instinkt. "Možemo biti tako zalutali", kaže DeMartino. Umjesto da pucate, otvorite riječima: "Pitam se jeste li razmišljali o onome što sam pitao?"
Kad ste u nedoumici, uvijek postavite pitanje. Mogli biste saznati da je vaš partner razmišljao, ali i bio ometen, da ima poteškoća s otpuštanjem onoga što vam je poznato ili da se iskreno trudi na način koji nije očit. Ako pitate, razgovor i vaš partner ostaju otvoreni. “Kada osoba postane obrambena, to može zaustaviti priliku da riješi problem”, kaže ona.
A onda budite ohrabrujući. Priznajte pokušaje. Uobičajeno rečeno: "Konačno" nije dovoljno. Nije pošteno biti zloban da problem koji nikada niste spomenuli nije već riješen, kaže Jernigan.
Znate kako i kada vaš partner prima povratnu informaciju, ali želite pohvaliti bilo kakav napredak. “Uvijek želite dati pozitivne povratne informacije,” kaže Landow, “jer ste bili voljni dati negativnu povratnu informaciju.”
