Pubertet je teško, čudno vrijeme za tinejdžerice. No, roditeljski strahovi o hormonalnim, emocionalnim i fizičkim promjenama koje će pogoditi njihovu kćer mogu biti malo pretjerani. Odgajanje tinejdžerice olakšava dobra komunikacija. Ali također pomaže ako roditelji upravljaju očekivanjima i pokušavaju ne shvaćati ponašanje svoje kćeri osobno. Približavanje raspravama o pubertet uz empatiju je ključna.
Jill Whitney, bračna i obiteljska terapeutkinja s KeepTheTalkGoing.com, radi s djevojčicama koje prolaze kroz pubertet. Želi da roditelji shvate jednu ključnu stvar: pubertet je faza, a posebno se mladim djevojkama osjeća usamljeno i teško.
“Djeca ljubazna osjećaju se kao da su jedini koji su ikada prošli kroz nešto od ovoga, iako intelektualno, znaju da to nije istina”, kaže Whitney. No, ona napominje da se roditelji mogu boriti protiv tih osjećaja izolacije pripremajući djecu što je ranije moguće. Knjige, na primjer, mogu pomoći - barem za pružanje informacija o fizičkim promjenama puberteta.
Kako biti empatičan tijekom puberteta tinejdžerice
- Nabavite svom djetetu dobru, tehničku i informativnu knjigu o svim fazama puberteta i recite mu da je pročita u slobodno vrijeme i pitajte je o njoj ako želi.
- Priznajte da je pubertet čudan i neugodan, a da ne zahtijevate odgovor ili da se ona otvori.
- Razgovarajte o vlastitim groznim pubertetskim iskustvima da biste suosjećali.
- Nemojte se povlačiti na prvi znak fizičkih i emocionalnih promjena. Kćeri trebaju tatu više nego ikad.
- Ako ste samohrani roditelj, ponudite svojoj kćeri resurse u obliku starijih žena koje se mogu upoznati s njima o tamponima, tjelesnim promjenama i još mnogo toga.
- Izbacite svoj ego iz toga i shvatite da je pubertet čak i u njihovoj najslabiji samo faza i da ćete se vašoj kćeri uskoro ponovno svidjeti.
“A dobra knjiga stvarno objašnjava koje su sve faze puberteta: što su pupoljci u grudima, kada se pojave stidne dlake, sve te stvari o kojima je neugodno razgovarati sa svojim djetetom”, kaže Whitney. “Ali ona mora znati. Zato joj uzmite knjigu i recite: 'Ovo je stvarno važno.'
Ali ne radi se samo o tome da bacite knjigu u sobu svoje kćeri kao granatu i pobjegnete. Roditelji moraju biti eksplicitno dostupni za sva pitanja koja bi se mogla pojaviti nakon što njihove kćeri dobiju pristup dobrim informacijama.
Roditelji također mogu pomoći djeci da to razumiju oni to dobiju, govoreći o pubertetu na način koji ne zahtijeva da im djeca odgovaraju na njih. "Naš posao kao roditelja je normalizirati da svi prolaze kroz ovo i to je stvarno čudno", objašnjava Whitney. Ona predlaže da roditelji ponude jednostavno zapažanje poput: “Pubertet je tako čudan. Neki ljudi početi tako rano i uzbuđeni su zbog toga, a neki ljudi počnu kasno. Neki ljudi mrze kasno cvjetati, a neki mrze proći kroz pubertet.”
Izbacujući izjavu da je pubertet vruća zbrka, a možda čak i nudeći osobne anegdote - roditelji podsjećaju kćeri da su i one prošle kroz to. “Ta žarulja se pali djeci poput: 'O, da, prošao je kroz ovo. On zna za to', kaže Whitney.
Očevi bi mogli imati prirodnu tendenciju da se povuku od svojih kćeri tijekom prvih znakova puberteta, upozorava Whitney. Sve je to dio očeva koji prvi put prepoznaju da su njihove kćeri drugačije od njih i da možda zapravo ne znaju kroz što njihova kći prolazi. Ali tate se moraju boriti protiv poriva da se povuku jer dok njihova kći prolazi kroz krajnje zbunjujuće vrijeme, posljednja stvar koju trebaju izgubiti je tata.
“Radim istraživanje s djevojkama i neke od njih se toga sjećaju njihov otac je jednostavno nestao i prehladio se,“, kaže Whitney. “To je tako tužno, a oni su tužni i godinama kasnije, jer boli. Posebno je izazov za tate ostati zaručeni i privrženi. Možda više vodite računa o tome kako je dodirujete, ali želite slušati njezine signale.”
Za samohrane ili gay tate koji možda ne znaju mehaniku korištenja proizvoda za žensku higijenu ili imaju ženu za objašnjenje da im je dragocjeno pružiti svojoj kćeri opcije za resurse - poput tetke, rođaka ili obitelji prijatelju. Svakako je u redu prepoznati gdje bi vaše znanje moglo nedostajati.
Najvažniji dio u tome da budete roditelj koji pruža podršku tijekom putovanja tinejdžerice kroz pubertet je da roditelji moraju prihvatiti da njihova djeca ponekad mogu biti zla prema njima. Rezultat? Preboli to.
“Njihove emocije pojačati prije nego što se u potpunosti razviju kognitivno razmišljanje i dijelovi njihova mozga za odgođeno zadovoljstvo. Oni stvarno osjećaju te osjećaje. Nije da su dramatični. Drama je zato što oni stvarno, duboko osjećaju”, kaže Whitney.
Očekujte da će djeca odbijati vaše pokušaje povezivanja, obrušiti se na roditelje i ponekad biti nepristojna. Neće biti 24 sata dnevno i neće trajati zauvijek, objašnjava Whitney. “Izbacite svoj ego iz toga i samo znajte da je ovo normalno. To ne znači da vas ne voli ili da će uvijek reći ne. A ponekad će ona reći da.”
