Dati svom supružniku do znanja da se njegove misli i osjećaji čuju i priznaju jedan je od najvažnijih elemenata sretna veza. To, uostalom, daje ljudima do znanja da ih se ne ignorira niti slučajno zanemaruje. Suprotno tome, poricanje partnerovih osjećaja i banaliziranje njihovih mišljenja može brzo sabotirati a brak. Ovo emocionalno poništavanje može se dogoditi na brz, gotovo ležeran način ("To je smiješno.") ili u pasivno-agresivno govoreći partneru kako bi trebao reagirati prije nego što uopće progovorite ("Nemoj pasti, ali..."). U najgorem slučaju, može se pretvoriti u situacije koje mogu biti ponižavajuće i degradirajuće ("Ne slušajte ga, on ne zna o čemu priča.").
Poništavanje valjanosti je podmuklo. Često bi netko mogao zanemariti ili otpisati partnerove osjećaje, a da toga ne bude svjesno. Zapravo, mnogo puta će jedan partner poništiti osjećaje drugog misleći da je ono što čine od pomoći. Da pokušavaju zamijeniti jednu emociju drugom za koju smatraju da je ispravnija. Bez obzira na korijenski uzrok, to je nešto čega treba biti svjestan i razborito izbjegavati. Evo, dakle, nekoliko primjera fraza koje obesmišljavaju vašeg partnera i koje biste trebali izbjegavati.
“Žao mi je što se tako osjećaš.”
Ovo je potpuna neisprika koja vas oslobađa svake odgovornosti i prebacuje krivnju natrag na vašeg supružnika. Oni nisu uzrujani zbog nečega što ste učinili, govori ova fraza, samo su uznemireni i to vam smeta. Ispričavanje znači preuzimanje odgovornosti za svoje postupke. Reći da vam je žao zbog toga što se vaš supružnik osjeća ne čini to. “Reći svom partneru ‘Žao mi je što si uzrujan’ isto je kao reći ‘Jesam ne žao mi je zbog stvari koje sam napravila zbog čega ste se uznemirili, ali ne želim da se uzrujate', kaže Rosalind Sedacca, trenerica za izlaske i veze.
“Ne vrijedi se uzrujavati.”
Takve fraze ne samo da banaliziraju sve što je uznemirilo vašeg partnera, već također sugeriraju da je to nešto zbog čega se oni odlučuju uzrujati. “Donošenje vrijednosnog suda o tome zašto su uzrujani to tretira kao 'odluku' i može pridonijeti negativnim osjećajima", kaže Erin Parisi, licencirana savjetnica za mentalno zdravlje. “Dok je samo slušanje partnera kada je uznemiren mnogo moćniji način da se uskladite.”
“Ne radi se o tebi.”
Ovo je opsežna generalizacija koja uzima sve što je vaš supružnik rekao i negira to. Kaže da, bez obzira što zapravo osjećaju, zapravo razmišljaju samo o svojim potrebama i željama. Ono o čemu vam dolaze, oduzima bilo kakvu važnost. “Ovaj odbacivajući komentar implicira da je vaš partner narcis koji nema ništa za ponuditi ako u razgovoru koristi riječ ‘ja’”, kaže Sedacca. "To je nepravedno i svakoga bi stavilo u obranu."
“Ti si lud.”
Ovo je još jedan način pripisivanja legitimnih osjećaja iracionalnim emocijama. Govorite svom partneru da su ludi kaže da je ono što osjećaju isključivo rezultat emocionalne neuravnoteženosti i da im je glava uspravno, nikada se ne bi tako osjećali. “Ova fraza odmah obara ljude i stavlja ih u obranu”, kaže Meg Josephson, licencirana klinička socijalna radnica. “To ne priznaje i ne poštuje bol kroz koju prolaze i dovodi vas u sukob s njima. Definitivno nije dobar način da podržite svog partnera.”
“Pomisli na sve dobre stvari u svom životu.”
Da, dobro je biti zahvalan za stvari u vašem životu koje vam idu dobro. I vjerojatno većina ljudi čini imam na čemu biti zahvalan. Ali to još uvijek ne znači da nemaju borbe. A kada im kažete da budu sretni zbog onoga što imaju, to ne samo da poništava njihove osjećaje, već i nagomilava zdravu dozu krivnje i okrivljavanja. To im govori: "Nemate pravo biti uznemireni zbog onoga što imate" i može ih natjerati da se osjećaju gore nego prije. "Supružnik može čuti 'Prestani tugovati, ili se osjećati tužno ili frustrirano'", kaže licencirana klinička socijalna radnica Julie Fanning. "Ne možete se osjećati ništa osim sretno jer imate dobrih stvari u svom životu."
“Mislio sam da je ovo tvoja snaga.”
Ako se vaš supružnik ponudi da pomogne u nečemu ili preuzme zadatak, a onda ga nekako ne snađe kako treba, već će biti uboden u ponos. Ono što im je potrebno od vas u tom trenutku je podrška i ohrabrenje, a ne izvrtanje noža pasivno-agresivnim propitivanjem svojih sposobnosti. "Kada značajna druga osoba ispusti loptu u području života u kojem se inače ističe", kaže Shannon Thomas, autorica knjige Iscjeljenje od skrivenog zlostavljanja, "Vjerojatno će to primijetiti i osjetiti na osnovnoj razini, a da im ne bude istaknuto da obično bolje rješavaju te situacije."
"Smiri se."
Ovo je još jedna fraza koja briše svaki racionalni uzrok za emocije osobe i sve to svede na čistu emociju. To im govori da je razlog zašto su uzrujani isključivo zbog iracionalne reakcije na situaciju, a ne zato što imaju valjan razlog. "Smiri se" može učiniti da se vaš partner osjeća kao da ga ne slušate i da ga ne razumijete. “Ako ikada dođete u iskušenje da svom partneru kažete da se smiri”, kaže životna trenerica Stacy Caprio, “odmaknite se i vidite što biste im mogli reći ili pitati što pokazuje da imate empatiju za ono što osjećaju i da ćete surađivati s njima da to popravite to."
