Držati se kod kuće za TV pijanke je zabavno, ali budimo iskreni: vi i vaš partner nećete se oduševiti dok dijelite kutiju Cheez-Itsa na kauču. S druge strane, kada provodite vrijeme s drugim parom, uzbudljivo je vidjeti vašeg partnera kako se druži i zabavlja s drugima. Ali par prijatelja može biti više od društvene objave. Oni također mogu biti važan aspekt braka, izvori podrške i druženja, te način za procjenu dinamiku vašeg odnosa. Pravi par, kažu stručnjaci, zapravo može učiniti vaš brak boljim.
„Kada ljudi vide svoje partnere u interakciji s drugim ljudima, čini se da im to daje novu perspektivu, poput 'Gle, drugi ljudi poput njega ili nje, također!'' kaže Kathleen Holtz Deal, dr. sc., MSW, emerita profesorica na školi socijalnog rada na Sveučilištu Maryland, Baltimore, i koautorica od Dva plus dva: Parovi i njihov par. “Prilikom druženja ljudi su sretni, što ih može učiniti privlačnijima. Vidite stvari zbog kojih više cijenite svog partnera nego u svakodnevnom kućnom životu gdje nemate te mogućnosti.”
Par prijatelja može poslužiti i kao barometar za vašu vlastitu vezu. U istražujući njezina knjiga, Deal i koautor Geoffrey Greifdr. sc. razgovarao je s više od 400 muškaraca i žena. Otkrili su da su ispitanici rekli da mogu učiti od drugih parova kao modela ponašanja koji im se i sviđaju i ne sviđaju. Prema Dealu, druženje s drugim parovima često je izazvalo razmišljanje i raspravu među parovima o njihovim vlastitim odnosima, Primjeri uključiti komentare kao što su "Nemojmo to nikada učiniti" i "Vau, jeste li primijetili da kad su se počeli ne slagati oko nečega, to su riješili ovako put?"
Autori druga studija objavljeno 2014. godine otkrilo je da stvaranje parnih prijateljstava može biti i način da se ponovno zapali osjećaji strastvene ljubavi u romantičnim vezama koji s vremenom nestaju, kaže glavni autor Keith Welker dr., socijalni psiholog na Sveučilištu Massachusetts, Boston.
Strastvena ljubav, primjećuje Welker, ne odnosi se samo na seksualna želja. “To također znači stalno razmišljati o drugoj osobi i biti stvarno uzbuđen zbog nje”, kaže on.
U svojoj drugoj studiji, Welker i njegov tim vidjeli su da je osjetljivost partnera imala značajan utjecaj na učinke interakcije s drugim parovima.
“Drugi čimbenik može biti da nešto znači vidjeti kako se vaš partner ponaša brižno prema vama pred drugim ljudima”, kaže on.
Welker i njegovi kolege zamolili su otprilike 150 parova da međusobno komuniciraju kroz vježbe upoznavanja. Parovi koji su bili upućeni da razgovaraju o osobnim stvarima s drugim parovima, kao što su zadnji put kada su plakali ili svoje najneugodnije uspomene, osjećali su više strastvene ljubavi prema svojim partnerima od parova koji su se bavili svakodnevnim malim razgovor.
“Otkrili smo da je vrsta interakcije zaista važna”, kaže Welker. “Parovi upareni s drugim parovima kako bi zajedno obavljali dosadne zadatke nisu prijavili porast strastvene ljubavi ili zadovoljstva u vezi. Emotivne teme su stvorile stvarno kvalitetnu interakciju.”
Welker kaže kako se učinak koji su primijetili odražava na rezultate dobro poznate studije odnosa iz 1974. godine. Kada su privlačne istraživačice pristupile muškim subjektima na visokim visećim mostovima, ispitanice su izvijestile a jača privlačnost prema istraživačima nego kod muških subjekata koji hodaju po manje uzbudljivim i tjeskobnim mostovi. Welker kaže da njegovo istraživanje, kao i studija mosta, vjerojatno odražava "pogrešnu atribuciju uzbuđenja", koncept iz teorije samoproširenja koja opisuje kako se ljudi ponekad zbune oko toga što je točno uzbudljivo ih. Objašnjava zašto se čini da ljudi u vezama osjećaj uzbuđenja ili uzbuđenja zbog druženja s drugim parom prenose na svog partnera.
Ove studije mogu djelomično biti odgovor na pad društvenosti parova, koji je skočio između 1975. i 2003., prema Aleksandra Solomon, dr. sc., profesor na Sveučilištu Northwestern i autor knjige Voljeti Hrabro. Danas su američki bračni parovi mnogo manje povezani s prijateljima i rođacima nego nevjenčani. Prema Dealu, novi, mladi roditelji mogu biti posebno usamljeni.
“Oni imaju puno toga za navigaciju tijekom ove faze u svom životu, ali također imaju tendenciju da imaju najmanje vremena”, kaže ona.
Jedna od najvećih prepreka roditeljima u stvaranju i održavanju prijateljstva s drugim parovima obično je vrijeme, slaže se Greif.
“Imamo neke prijatelje koji su također parovi, ali kao roditelji malog djeteta, teško je organizirati parove jer za to je potrebna dadilja”, kaže Stacey Bell, znanstvenica iz Raleigha u Sjevernoj Karolini i majka djeteta 2-godišnjak. “Češće izlazi s prijateljima dok ja ostajem kod kuće s našom kćeri ili obrnuto.”
Par prijatelja pruža određenu razinu sigurnosti i odgovornosti i ne izaziva tjeskobu kao što bi to mogli prijatelji, nastavlja ona.
“Imamo parove da se igraju i sjede i piju na našem trijemu ili za kuhanje”, kaže Bell. “Ali slobodni prijatelji žele otići u bar i ostati vani do kasno, što može dovesti do određene nesigurnosti ako ste partner je vani do ranih jutarnjih sati, dok se njegovi prijatelji koketiraju noć."
Općenito, djeca također jednostavno zauzimaju više moždanog prostora i pažnje nego prije, kaže Solomon, koja se sjeća da su je roditelji redovito vukli na aktivnosti vikenda dok je bila dijete.
“Međutim, danas su naši vikendi stvarno usmjereni na djecu”, kaže ona. “Ono što sada češće ispunjava te sate je vrijeme za obitelj, posebno za privilegirane obitelji koje vikendom vode djecu na sate glazbe, igre i druge aktivnosti. Dakle, parovi imaju manje vremena da provode zajedno, kao i manje vremena da budu s drugim parovima.”
Osim toga, kaže Solomon, od naših intimnih partnera očekujemo daleko više nego ikada prije. Rodne uloge sada su fluidnije, pa parovi mogu postavljati pravila za svoju vezu. Ovo je pozitivno na mnogo načina, ali također može značiti da bi jedan partner mogao staviti nogu kada je u pitanju druženje s parom za kojim on ili ona nisu ludi. U prošlim generacijama, na primjer, muž ili žena su se možda osjećali ugodnije inzistirajući na recipročnom pozivu na večeru.
"Postoji više prostora da svatko kaže što želi, ali ako su svačije želje i potrebe na stolu, skup onih s kojima se možemo družiti može biti vrlo mali", kaže Solomon. "Sve je društveno sada na raspolaganju, a svi su previše umorni da bi izašli."
Dakle, budući da par prijatelja može biti posebno izazovan za roditelje, je li to stvarno tako velika stvar ako vi i vaša supruga nemate ništa?
“Par prijatelja ne može lošu vezu učiniti dobrom, ali može učiniti dobru vezu boljom”, kaže Solomon.
Tip parova koji imaju najviše dobiti od prijateljstva s drugim parovima su tipovi koji “dijele emocije” koji su, prema Greifu, u stanju potaknuti duboke, zadovoljavajuće veze. Ali nije svaki par u tome. Neki bi se radije samo zabavili i odmorili od svojih kompliciranih života. Greif kaže da u tome nema ništa loše, stoga nemojte se opterećivati ako u vašem životu nema para za vožnju ili umri.
“Da biste imali koristi od par prijatelja, potrebna je visoka interakcija samootkrivanja, a ne samo druženje s dva topla tijela koja su slučajno u međusobnoj vezi”, kaže Welker. “Čini se da dosadni dvostruki spojevi nemaju veliki utjecaj na zadovoljstvo vezom.”
Drugim riječima, paziti da se vi i vaša supruga ne osjećate izolirano ili nepodržano važnije je od druženja s drugi parovi, što ima smisla samo ako su dio jake društvene mreže, a ne samo ljudi s kojima možete provesti vrijeme s.
“Za mlade parove s obiteljima može biti posebno korisno da putuju kroz vrijeme i prostor s drugima ljudi koji vas vide, koji postaju svjedoci i čuvari vaših priča i brinu o tome što će vam se dogoditi", Solomon kaže. “To je tako ključni dio wellnessa.”
