Živimo u svijetu u kojem se ljudi ljute. Ponekad smo mi razlog, pa mi ispričavati. Drugi put smo prisutni kao naš supružnik, prijatelj, rođak ljut. Umjesto da budemo čisti svjedoci, želimo pomoći. Često kažemo osobi "Smiri se".
Govoriti ljutoj osobi da smiri se je jednostavan i izravan i otprilike jednako učinkovit kao jedenje juhe vilicom. Osoba to ne želi čuti jer ne može. Njihov limbički sustav često je oteo mozak i kada je netko u reakciji bori se ili bježi, nema kreativnosti, samo je jedinstven fokus na prijetnju.
Više nego da ne prođete, te će ih dvije riječi najvjerojatnije razljutiti jer je implicitna poruka: Vaši osjećaji su neprikladni i ne možete se nositi s njima.
"Uzurpirate kontrolu i to eskalira stvari", kaže Jeff Bostic, psihijatar u Sveučilišnoj bolnici MedStar Georgetown.
"Imaš sreće ako ti samo kažu: 'Odjebi se'", dodaje Mitch Abrams, klinički psiholog u Tinton Falls and Fords, New Jersey.
Naravno, postoji način da pomognete bijesnoj osobi da se smiri. Poziva na kombinaciju korištenja ometanja i prelaska na rješavanje problema. Sada, budući da nijedan bijes nije isti, nijedan pristup ne dolazi s jamstvom. Ali ako ste u skladu s trenutkom i odnosom vas dvoje, sljedeće fraze mogu se smiriti.
1. "Kako jesam li upravo sada?"
Prije svega, zapitajte se ovo. Vidjeti nevolju može uzrokovati da se osjećate isto i želite se smiriti kako biste pomogli regulirati drugu osobu. Pitanje vam omogućuje da izvršite provjeru cijelog tijela i može se podsjetiti da opustite ramena ili potpuno dišete, ali vam također daje vremena da odredite kakav želite biti u situaciji. "Potrebna je namjernost", kaže Beth Kurland, klinička psihologinja i autorica Transformacijska moć 10 minuta. I sada kada ste prisutni…
2. Ništa.
Kao, ne govori ništa. Vaš supružnik ili prijatelj trči 80 milja na sat i treba mu vremena da se smanji. To dolazi iz mogućnosti da se odužiš, tj. da ne budeš prekinut. Samo slušajte, i više od stvarnih riječi, pokušajte čuti emocije ispod njih. Osoba može reći svoje i to je sve što netko želi. "Odmah se omekšava kada se osjećate da vas čuje", kaže Kurland. “To stvara mogućnosti.”
3. "Je li trenutno smiješno hladno?"
Ovo pitanje je izvan centra kako bi osoba rekla: "Što?", ali je također utemeljeno na zajedničkom trenutku. Mogli biste isto tako pitati: "Kakvi su vaši planovi za praznike?" ili "Kako ti je mama?" To stvara blagu stanku da razmotre odgovor, kaže Bostić.
Abrams dodaje da biste čak mogli pokušati: "Želite li dobiti burrito?", ako osjetite da osoba nije u potpunosti crvena. Što god radili, kada smanjite intenzitet, čak i na nekoliko sekundi, teško se vratiti na tu razinu. "Za ljutnju potrebna je energija", kaže on.
4. “To je tako frustrirajuće.”
Ako je temperatura pala, možete prijeći u empatiju. Izbjegavajte "ja" ili "ti" jer oni kradu svjetla reflektora ili stavljaju drugu osobu za petama. Općenito, treća osoba omogućuje vam dijeljenje i identifikaciju "bez nagomilavanja", kaže Bostic.
Ali jedno upozorenje: nemojte reći: "Ti ljudi su bezveze" ili "Da, trebao bi to učiniti." To je polijevanje benzina na vatru. “Potvrdite bez ohrabrivanja”, kaže Abrams.
5. “Pitam se bi li pomoglo prošetati i popiti kavu?”
Napuštate scenu i nudite nešto drugo. Ograničite mogućnosti, na ljestvici od dva, a ne 10, tako da nije neodoljivo i osoba ima konačni izbor. "Nametnete im svoj frontalni režanj, ali to radite lijepo", kaže Bostić.
I dok mozak ne obavlja uvijek više zadataka dobro, dobro radi kada je jedna aktivnost poznata i ne razmišlja o njoj. Što god da učinite je prijelaz, a ne nužno konačno rješenje. "To je nešto što će ih izvući iz ove kolotečine", kaže on.
6. "Kako će to funkcionirati?"
Čak i nakon što se netko smiri, i dalje bi mogli ljutiti: "Želim udariti tipa" ili "Želim to uništiti društvo." Odgovarate sa: "Shvaćam", "Potpuno razumijem" ili "Ne krivim te", nakon čega slijedi iznad. Nastavite s provjerom valjanosti, jer nitko nikada nije upao u nevolje osjećaj kao da nekoga udariš. Djeluje na to tamo gdje počinju nevolje, kaže Abrams.
Ali onda ih natjerajte da razmisle o posljedicama i na kraju: "Što želite učiniti?" Izgrađuje emocionalno pismenost, ne bojati se osjećaja i shvaćati da ljutnja može biti motivirajuća ako je kalibrirana ispravno. "Možete biti ljuti, samo ne toliko ljuti da ne možete raditi ono što želite", kaže on.
7. "Začepi."
Ovo je opcija većeg rizika da natjerate drugu osobu da kaže: "Ha?" Preusmjeravate ljutnju na vi i govorite da je u redu da ide tamo i da možete odvesti osobu na sigurno mjesto. Ali to je bezobrazan potez i ovisi o vjerodostojnosti. Morate imati čvrst odnos i na vas se gleda kao na nekoga tko se nosi s teškim problemima.
Koji god tečaj pohađali i riječi koje odaberete, u konačnici moraju biti autentične. Sve ostalo će biti otpuhano. “Spoznajte sebe i svoja ograničenja”, kaže Abrams. “Mogao bi biti dobar savjet, ali to nije kostim koji mogu nositi.”
