Dakle, razgovarate s tatom na telefon i tema praznika dolazi. On zna da ih planirate provesti sa svojim svekrvama jer ste osmislili sustav kompromisa za svaki drugi blagdan, a ovo je godina vaše svekrve. Pošteno je pošteno. Bu
"Pa, pretpostavljam da ćemo se tvoja majka i ja samo morati nadati da ćemo vidjeti djecu u nekom trenutku ove godine...", kaže on, stišavajući.
Tata te je stjerao u kut jer ne želiš da se on ili tvoja majka osjećaju izostavljeno. Naravno, osjećate se starim poznatim prijateljem: krivnja.
Osjećaj krivnje moćno je oružje, koje se nalazi u oružarnici mnogih ljudi za razgovor. Tko ga nije koristio na sebi ili ga svjesno koristio kako bi dobio nešto što želi? Toliko je raširen da je u ovom trenutku prilično klišej. Ali osjećaj krivnje je a manipulacija taktiku koja, često korištena, može stvarno poremetiti odnos. Kada jedna osoba – partner, svekr, baka i djed – koristi osjećaj krivnje, sram, ili razočaranje kako bi dobili svoj način, može dovesti do nezdrave komunikacije i nemogućnosti rješavanja sukoba.
“Osjećanje krivnje je način održavanja moći”, kaže dr. Lauren Cook, terapeut, govornik, autor i osnivač Psihološke usluge srca. “To je način da imate prednost i da se osoba osjeća dužnom prema vama. Može brzo stvoriti dinamiku 'tit za tat' u kojoj se svaka akcija može iskoristiti protiv vas. U konačnici, to stvara nesigurnost u vezi i sprječava ranjivost - za obje strane."
Korištenje krivnje za postizanje svojeg može se činiti nevinim - a svakako može biti. Ali kada se koristi redovito, osjećaj krivnje može stvoriti dugoročne probleme u vezi. Ne spominjem da se primatelj može osjećati iskorišteno i podcijenjeno.
“Izleti krivnje su sami po sebi manipulativni,” kaže Kimberly Perlin, licencirani klinički socijalni radnik. “Umjesto da tražite ono što želite, pokušavate natjerati drugoga da se osjeća loše da se ponaša kako želite. Oni su oruđa nemoćnih ili onih koji misle da su nemoćni jer ne preuzimaju vlasništvo nad svojim osjećajima ili postupcima.”
Ako ste na kraju osjećaja krivnje, teško je znati kako odgovoriti. Zato je važno imati na raspolaganju neke taktike stražnjeg džepa kako biste spriječili ogorčenost, frustraciju i druge negativne osjećaje koji dolaze kao rezultat.
Kako odgovoriti na osjećaj krivnje
Ako vas netko pokušava osjetiti krivnjom, jedna od prvih stvari koje stručnjaci preporučuju jest razgovor sa samim sobom. Odnosno, odvojite trenutak da se zapitate o prirodi zahtjeva krivnje da vidite je li on valjan. Zatim ponudite odgovor koji će im dati do znanja da su saslušani.
“Zapitajte se: 'Ima li ovaj savjet ikakve vrijednosti? Slažem li se s onim što mi se govori? Ako slijedim ovaj savjet, kakav će biti ishod s obzirom na moje samopoštovanje i stvarne okolnosti mog života?’” nudi ponuda? Nancy Landrum, autorica i trenerica za odnose. “Kada mi treba vremena da razmislim o ovome, našao sam da je najbolji odgovor reći: ‘Razmislit ću o tome’ ili: ‘Možda si u pravu. Razmislit ću o tome.’ Taj odgovor daje 'savjetniku' određenu razinu zadovoljstva što je saslušan, ali ne obećava ništa."
Osim toga, možete preokrenuti scenarij na osobu koja izaziva osjećaj krivnje tako što ćete se zapravo obratiti onome što traže za razliku od osjećaja krivnje koje povezuju sa zahtjevom. Na primjer, ako je osjećaj krivnje usredotočen na njihovu želju da s vama provedu praznike, razgovarajte s njima o tome za razliku od onoga za što vas krive.
"Pojasnite da biste, ako imaju zahtjev, zamolili da ga sljedeći put izravno kažu", kaže Perlin. “Da biste shvatili zahtjev, potražite temeljnu želju, želju ili potrebu izraženu u izjavi.”
Ovo bi moglo biti lakše reći nego učiniti. Nije teško osjećati se nemoćno kad ga udari dobro izrečenom "Pa, tvoj brat nikad nije imao problema s tim..." ili "Pa, valjda ću se vidjeti sa svojim prijateljima za nekoliko mjeseci..." U situaciji u kojoj je krivnja na najvećoj mogućoj biti, Jessica Tappana, licencirani klinički socijalni radnik, predlaže jednostavno rješenje: samouvjereno objašnjavanje svoje strane situacije i asertivno traženje onoga što vam je potrebno.
"Ovo je jednostavno, ali moćno i često se može koristiti u kontekstu stvarno bliske veze u kojoj ne mislite da druga osoba stvarno želi izazvati nevolju", kaže ona. „Recite: 'Rok za moj radni projekt je sutra ujutro. Osjećam se razočarano što ne mogu ići na večeru s tobom večeras i pod stresom zbog pokušaja da ovo završim. Možete li me podržati u radu večeras? Ako je tako, pobrinut ću se da krenem s posla barem sat vremena ranije kako bismo imali više vremena zajedno sutra navečer.”
Opet, ovo bi također moglo biti teško pokušati, jer zahtijeva da njihovu krivnju uskladite sa svojom. Ali uvijek postoji još jedna opcija: nemojte se angažirati.
“Izleti krivnje su seksi samo ako dobiju željeni odgovor”, kaže Perlin. "Ako to ne učine, to više nije učinkovito sredstvo za zadovoljavanje govornikovih potreba."
Na kraju, osoba koja vas može izvući iz osjećaja krivnje ste vi. Morate se moći potvrditi, reći sebi da ne činite ništa loše u traženju što želiš (ako je to doista slučaj), i budi dovoljno samouvjeren da ne prepustiš osjećaju krivnje zahtjeva.
“Podsjetite se na svoje vlastite vrijednosti i zašto ste donijeli odluku koju ste donijeli ili povukli granicu zbog koje vas pokušavaju natjerati da se osjećate krivim”, kaže Tappana. “Sjećanje na to kako je vaša odluka povezana s vašim osobnim vrijednostima i stvarima koje su vam najvažnije može vam pomoći da ostanete jaki bez obzira što druga osoba kaže.”
