Roditeljstvo je duga igra, a greške su veliki dio nje. Ovo nije šokantno. Znate da nećete sve uspjeti, ali na kraju se nadate da ste učinili mnogo više ispravno nego pogrešno. Dok rastete – i gledate kako vaša djeca rastu – prirodno je razmišljati o stvarima koje ste mogli reći ili učinjeno drugačije na putu. Možda ste propustili prilike da ojačate svoje dijete samouvjerenost ili nije uspio osigurati da su vaše poruke jasne. Događa se.
Kad vaša djeca postanu starija, jedan od najboljih načina da krenete dalje je preispitivati pogreške, obećati – i planirati – učiniti bolje i podijeliti svoju mudrost s drugima kako bi bili bolje pripremljeni. Kad ste novi roditelj, dobro je čuti od onih koji su već bili tamo. Zato smo s 14 tata razgovarali o tome što bi voljeli da češće govore svojoj djeci kad su bili mlađi. Nije iznenađujuće, svi su željeli da su jasniji i dosljedniji s određenim porukama, te se nadali da će njihova učenja pomoći drugima. Evo što su rekli.
1. “Cijenim tvoje mišljenje.”
“Volio bih da sam svog sina pitao što misli o različitim stvarima. Želim to jer sam, prečesto, jednostavno previđao njegov doprinos. Mislim da bi znao da sam spremna slušati njegove misli, više bi razgovarao sa mnom i bio bi otvoreniji u budućnosti. I on je briljantno dijete i uvijek je bio pun ideja kad je bio mlađi. Dakle, da, samo jednostavno ‘Hej što misliš? Želim čuti vaše ideje…’ bi bio daleko. Ne čini se puno, ali osjećam se kao da bi to napravilo veliku razliku u našem svakodnevnom odnosu.” –
2. "Samo naprijed. Samo budi oprezan."
“Bili smo previše zaštitnički nastrojeni s našim prvim djetetom. Dok bismo ga pustili da istražuje, nastavili bismo govoriti 'ne' kao refleksni odgovor na stvari koje za njega nisu bile opasne. Djeca uživaju u istraživanju i prirodno su znatiželjna. Naučili smo da im ne ograničavanje previše i dopuštanje da rade svoje stvari pomaže da postanu zreli i neovisni. Vaša uloga kao roditelja je ostati u blizini kako biste pružili podršku i uvjeravanje.” – Ian, 38, Kalifornija
3. "Jebi ih."
“Sjećam se da su moja djeca kao tinejdžeri bila toliko zabrinuta za popularnost i uklapanje. Volio bih da sam im rekao da rade svoje. Konkretno, volio bih da sam malo više iznio svoje mišljenje o tvrtki koju su oni zadržali. Imali su toliko toga za ponuditi na način da jednostavno budu svoji, ali bilo je puno pritiska vršnjaka da se uklope, a ne da se istaknu. Volio bih da sam bio glasniji o tome koliko će shvatiti kakav je dar ne uklapanje može biti. Pretpostavljam da sam bila jednako zabrinuta zbog toga što sam nekul roditelj kao i njih zbog toga što su nekul djeca.” – Chris, 48, Kalifornija
4. “Internet je zauvijek.”
“Moja djeca su posvuda na društvenim mrežama. Ništa previše ludo ili skandalozno – nadam se – ali vani se slikaju na zabavama, snimaju glupe video zapise i sve to. I mislim da sam ja kriv što su tako drski što objavljuju sav ovaj sadržaj. Jednom sam imao šefa koji mi je rekao da je internet zauvijek, i to je stvarno zapelo. Čak i ako održavate relativno čistu prisutnost na mreži, može doći do jedne male greške koju će netko snimiti, snimiti ekran ili bilo što drugo. I može vas proganjati zauvijek. Ili još gore, pomozite ljudima da vas pronađu. Volio bih da sam to ubio svojoj djeci u glave kako bi dvaput razmislili prije nego što objave neka glupa sranja koja rade.” – Anthony, 45, Pennsylvania
5. Vaše brige su gotovo uvijek pogrešne.”
“Ja sam po prirodi zabrinut, a i moja supruga. Iako pokušavamo izbjeći to učiniti koliko god možemo, to je izazov. No, srebrna stvar je to što s relativnom sigurnošću možemo reći da se gotovo nijedna od naših briga nije ostvarila. Barem ne one velike, i definitivno ne na način na koji smo ih zamišljali. I naša djeca su postala zabrinuta, a bilo je kao da se gledamo u ogledalo. Volio bih da sam im pomogao da nađu bolju ravnotežu između opreza i pretjerane reakcije kako bi mogli učiti iz mojih pogrešaka i ne trošiti toliko energije na brige.” – Bryan, 40, Teksas
6. “Žaljenje ide u oba smjera.”
“Mislim da su ljudi prilično jednostrani u svojim pogledima na žaljenje. Ili: požalit ćete što ste to učinili, ili ćete požaliti što to niste učinili. Definitivno sam bio prijašnji kad su moja djeca odrastala, ali sada vidim vrijednost u uravnoteženijoj perspektivi. Ne morate riskirati iz straha od propuštanja, baš kao što ne morate izbjegavati rizik jer se bojite da ćete se ozlijediti. Što sam bio stariji, to sam više shvaćao da se sve svodi na povjerenje u svoje instinkte, zbog čega bih volio da sam svojoj djeci rekao da samo pokušaju donijeti najpametnije odluke koje mogu. Igranje na sigurno i preuzimanje velikih rizika može oba isplatiti." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Nemam pojma."
“Kao roditelji, mislim da usvajamo mentalitet 'Fake it while you make it' od trenutka kada su naša djeca rođena. Znamo da nemamo pojma što radimo, ali to ne možemo dopustiti drugim ljudima - uključujući našu djecu. Kako su moja djeca postajala starija, dolazila su k meni po odgovore. Sve od školskih zadataka do stvari vezanih za veze. Bila sam toliko zahvalna i uzbuđena što su htjeli moju pomoć da sam s vremena na vrijeme zaboravila biti potpuno iskrena i reći: ‘Ne znam’. Čuti da roditelj priznaje da nema pojma je iskustvo koje potvrđuje. Humanizira nas kao autoritete i daje našoj djeci do znanja da je u redu da moraju shvatiti stvari.” – Jon, 51, Novi Zeland
8. "Žao mi je."
„Ja sam učitelj i mogu profesionalno potvrditi moć isprike učeniku zbog pogreške. Ja sam također otac, a tu sam lekciju naučio prekasno. Kad je moj sin odrastao, svađali bismo se, a onda odlazili u svoje kutke. Priznali bismo naše neslaganje i pokušali doći do kompromisa, ali rijetko sam ikada rekao da mi je žao. Osjećam da bi, da sam to učinio, naš odnos narastao tako da uključuje manje izgubljenog vremena na razmišljanje o svađama. Iskrena isprika može očistiti zrak i izgraditi stvarno snažnu vezu između dvoje ljudi. To bi bilo lijepo znati kao mladi tata.” – Billy, 43, Connecticut
9. "Ulagati."
“Ne samo u financijama, nego u svemu. Sve tretirajte kao investiciju. To znači da svaku vezu, iskustvo i dio vašeg života učinite nečim što će rasti. Čak i ako ispadne loše, naučio sam da ako u nešto uložite sebe, barem ćete dobiti naučenu lekciju, priču ili izvor empatije. Čini se da generacija moje djece ima veliki strah od posvećenosti gotovo svemu. Mnogo je tjeskobe kada je u pitanju biti ranjiv ili uložiti napor. I shvaćam to. Uvijek je rizično. Ali, ulažući u takve situacije, ulažete u svoj osobni rast, što je lekcija koju sam naučio kasnije nego što sam se nadao. Zato mislim da bih svojoj djeci rekao da daju stvari vremena prije nego što pređu na ono što je sljedeće.” – Aaron, 46, Illinois
10. "Tvoja ljutnja je tvoja odgovornost."
“Moja kći se znala ljutiti na gotovo sve dok je bila tinejdžerka. Ili škola ili njezini prijatelji ili dječaci ili njena majka i ja. Za sve je uvijek bio netko drugi kriv. Ne poričem da je imala razloga za ljutnju, ali volio bih da sam joj utisnuo činjenicu da, iako je ljutnja možda početni refleks, nošenje sa sobom predstavlja izbor. Naučio sam to na teži način mnogo, mnogo puta, i nikad nisam našao način da to ima smisla. Sada kada sam starija, vidim da sam sve vrijeme kada sam izgubila ljuta, i znam da će ona na kraju imati istu spoznaju.” – Dan, 43, Sjeverna Karolina
11. "Živi za trenutak."
“Upravo je preminuo moj vrlo drag prijatelj. Imao je 60 godina. Njegova smrt bila je vrlo neočekivana i razorna. I to me natjeralo da razmišljam o tome što sam točno učinio sa svojim životom, posebno što se tiče moje djece. Prisjećam se svih trenutaka kada bismo samo sjedili i ništa ne radili, i pitali se što bismo umjesto toga mogli raditi. Jesmo li propustili neku zabavnu avanturu? Ili smo zaista bili u pravu gdje smo trebali biti? U svakom slučaju, jedna od lekcija koju sam izvukao iz smrti moje prijateljice bila je živjeti svaki trenutak dok si u njemu i uživati u njemu. Moja djeca sada žive vrlo brzim životom. Mislim da živjeti za trenutak znači usporiti i osigurati da si tamo gdje bi trebao biti. Volio bih da sam bio prisutan da im to kažem prije nego što mi je lekcija predana na tako porazan način.” – Erik, 57, Rhode Island
12. “Mi mogu ovo popraviti.”
“Umjesto 'Daj da popravim ovo'. Moja majka je bila 'popravljač', a postala sam i ja. Vidjela sam svoju djecu povrijeđenu ili uznemirena i odmah počela razmišljati: ‘Kako to mogu popraviti? Kako to mogu popraviti?’ Nije pogrešno željeti vidjeti svoju djecu zdravu i sretnu, ali volio bih da sam pokušao popraviti stvari s njih umjesto za njih. Jednostavno sam postao nasrtljiv i prepotentan, kad sam ih mogao poučavati kako se nositi s problemima koristeći svoje iskustvo i njihove sposobnosti. Srećom, ne mislim da sam ih previše zabrljao, ali često se naježim u nekim trenucima kada sam gurnuo put u svoje probleme umjesto da se povuku ili odmaknu i nude podršku umjesto rješenja.” – Joseph, 61, Indiana
13. “Dobro bi mi došla tvoja pomoć.”
“Kad sam bio dijete, mama me uvijek morala tjerati da pomognem tati. Obično bi on bio u garaži i nešto popravljao, a ja bih se previše bojala izaći van ili ometati igranje video igrica ili nešto slično. Moja mama bi rekla: ‘Idi tamo i pomozi svom ocu!’ I ja bih, ali bilo bi stvarno nezgodno. Osjećao sam se kao da sam na putu. Nismo baš razgovarali. Nije bilo loše, samo sam se osjećala neumjesno. Gledajući unatrag, volio bih da sam svog sina češće pozivao da mi pomaže u takvim stvarima kako bih ga tog jednog, mogao nešto naučiti stvari o svemu što radim, i dvije, kako bi znao da me nikada neće 'smetati', čak i ako samo želi stajati tamo i Gledati." – Daniel, 53, Kalifornija
14. “Ne znojite se sitnih stvari”
“Volio bih da sam svojoj djeci rekao da već imaju sve što im je potrebno da budu uspješni i da su uvijek bili vrlo sposobni. Mislim da smo opsjednuti idejom da sve što radimo mora biti uspješno, a to utječe na našu djecu. Počinju misliti isto. Volio bih da sam bio marljiviji u tome da im kažem da se ne moraju zamarati malim stvarima i da su većina stvari male stvari. Loša ocjena ili nedovršen projekt dugoročno su besmisleni, što je lekcija za koju mislim da bi svatko mogao koristiti rano u životu.” – Scott, 48, New York
