Velike su šanse da znate puno o svom partneru. Što ih nasmiju, od čega kipte, od čega se zacrvene. Vjerojatno znate njihov desert po izboru, preferenciju kave i da priča iz djetinjstva napamet. A popis ostalih stvari koje znate napamet vjerojatno je prilično dugačak jer naravno jest. S njima dijelite život i vjerojatno imate više uvida u to tko su oni uistinu od bilo koga drugog.
Ali uvijek se može još naučiti. A kada igrate rundu "Kako dobro poznajete svog supružnika?" mudro je imati spremne čvrste odgovore na neka druga pitanja. O tome što im donosi radost, što im je nanijelo bol i što je još na njihovoj listi. Pitanja koja se dotiču prošlosti, sadašnjosti i budućnosti, jer je svijest o sva tri ključna, a razumijevanje odgovora pomoći će vama i vašim odnos na više načina.
Zašto? Sada poznavanje odgovora na ova pitanja neće nužno riješiti probleme, ali će vam dati predodžbu o tome što pokreće vašeg partnera. A kada shvatite zašto, bolje ćete razumjeti zašto na određene stvari reagiraju na način na koji to rade. S tim znanjem postajete empatičniji, pa se osoba koju volite osjeća voljeno, i mogućnosti za promjenu postaju sve moguće, budući da je eksplicitna i implicitna poruka: „Mi smo u zajedno.”
“Svjesnost je velika. Svijest vam daje izbor”, kažeNedra Fetterman, psiholog u Ardmoreu, Pennsylvania. “Svijest je odgovor na gotovo sve.”
U tu svrhu, evo osam važnih pitanja o svom partneru na koja biste trebali znati odgovor. Ono što vas uče može dovesti vaš odnos na još bolje mjesto.
1. Što im je u djetinjstvu donosilo radost?
Bilo da se radilo o izletima na plažu ili društvenim igrama, postoji jaka privlačnost da ih nastavite. "Prošlost će se pojaviti u sadašnjosti", kaže Fetterman. "Skloni smo ponavljanju onoga što je ugodno i poznato."
Ali također želite odgovoriti na pitanje s druge strane: "Što je donijelo bol?" To može biti noćni kamp ili duge vožnje automobilom, ali odgovor otkriva okidačke točke i sram, a djeca razvijaju strategije preživljavanja poput povlačenja, okrivljavanja ili traženja Molim. I to dolazi naprijed, ali ne funkcionira u odrasloj dobi.
Ne, kada postavljate takve stvari, ne želite nepotrebno "gaziti na tu vruću točku", kao Michael S. biskup, bračni i obiteljski terapeut u Austinu u Teksasu, kaže. Ali osjećaji vašeg supružnika mogli bi se miješati u sadašnjost. Dakle, umjesto da kažete, "Prebolite to", nastavite s: "Razumijem koliko je teško, ali još uvijek moramo..." Fetterman naziva "teksaški dvokorak". Pokazujući i empatiju i granice, nudite snagu i podršku.
2. Kakva je bila večera za njih kao klince?
Ovi odgovori daju prozor u njihov kućni život i očekivanja kao što su da djeca moraju biti tiha, da je televizija uvijek uključena ili da je bilo vrijeme za dijeljenje. Učeći odgovor, također ćete naučiti o izradi i posluživanju hrane te o tome jesu li rodne uloge bile tradicionalne ili progresivne. Kao i kod bilo čega, može postojati želja da se poništi ili poštuje prošlost i poteškoće u tome. Kad shvatite te čimbenike, "izlazite iz borbi za moć", kaže Bishop.
3. Koji je njihov jezik ljubavi?
Prema dr. Garyju Chapmanu, tvorcu petorice ljubavni jezici, postoji petorka načina da izrazite svoju ljubav prema drugoj osobi: fizički dodir, riječi naklonosti, djela služenja, kvalitetno vrijeme i darovi. Zauzvrat, to je ono zbog čega se osoba također osjeća voljenom. Ali svi su različiti i neshvaćanje kako vaš partner preferira naklonost može dovesti do osjećaja nebrige. To je posljednja stvar koju želite. Zato obratite pažnju.
Nije lako razumjeti, a zatim ponuditi preferencija drugoga. Ono što preferiraju vjerojatno se protivi vašim zadanim postavkama i tjera vas iz zone udobnosti. To je u redu. Potrebno je samo malo vremena i truda da se to stvarno riješi. "Morate se istegnuti", kaže Fetterman. “Morate postati dvojezični.”
4. Koja su njihova omiljena sjećanja?
Uz to: "Što ih uvijek nasmijava?" Život postaje težak. Roditeljstvo se može osjećati kao beskonačna petlja zadataka, a stres uzrokuje da reagirate umjesto da razmišljate o rješenjima. Ako možete iskoristiti uspomene i te dobre osjećaje, sve će vam biti lakše. "Možete promijeniti raspoloženje", kaže Bishop.
5. Koga bi nazvali u slučaju nužde?
Da, praktično je znati kome se obratiti prije nego što je potrebno, ali također otkriva kako vaš partner gleda na druge ljude u njihovom životu. Možda mislite da je starija sestra izbor, ali to je zapravo sestrična koja poštuje privatnost i drži ravnodušnu glavu. To je mjesto gdje je to lako pretpostaviti i podsjetnik da se to ne čini, kaže Bishop.
6. Što ih stavlja u trenutku?
Neizbježno je gledati unatrag ili naprijed, ali postoji problem uvijek to učiniti. Prošlost donosi žaljenje. Budućnost je neizvjesna i vodi ka anksioznost. Kada znate da skakanje užeta ili izvođenje križaljke prizemljuje vašeg supružnika, možete ga potaknuti. "Sadašnjost je sve što je stvarno", kaže Fetterman. “To nas drži razumnim.”
7. Što je na njihovom popisu?
Ovdje se ne radi o brizi za budućnost, već o težnjama i vrijednosti. Poznavanje odgovora daje putokaz, možda ideje za darove i osjećaj gdje najbolje provesti svoje vrijeme, a to je nešto čemu možete biti dio. “Ako znate i na bilo koji način pomažete u postizanju jednog od ovih, ili više, to pokazuje koliko želite ugoditi i vidjeti sreću svog supružnika”, kaže Bishop.
8. Koliko su bili ohrabreni kao dijete?
Kada se radilo o bilo kakvom riziku, je li poruka, “Idi na to” ili “Zašto bi to pokušao?” Možda je mama bila pretjerano dirljiva, a tata izvanredno suzdržan. Može objasniti borbu s samopouzdanjem, odbacivanje pozdravi, i bježanje od samopromocije, a moguće da je netko drugi, poput brata ili sestre, bio stalni podupirač. To je još jedan prozor u obiteljsku povijest, ali i kako vaš partner reagira kada se djeca suoče s izazovom.
I dok učite o svom partneru, postavite si sva ova pitanja kako biste postali svjesni svoje radosti, boli i onoga što vas pokreće. Bishop kaže, “pridonosi dijalogu, koji stvara prisnost, što stvara povjerenje i pomaže nam da naučimo kako se brinuti jedni za druge.”
