Kad je prijatelj ili voljena osoba ljut, prirodno je željeti što je brže moguće raspršiti situaciju. Bijes je teška emocija za svjedočiti i budući da nam je iskreno stalo do ovih ljudi, želimo im pomoći da se osjećaju bolje. Nažalost, u nastojanju da kažemo pravu stvar, možemo na kraju pogoršati stvari govoreći točno ono što druga osoba ne treba čuti.
Općenito, želite biti na oprezu da kažete bilo što što bi moglo potkopati, poništiti ili izazvati nečiji bijes. Kimberly Perlin, licencirani klinički socijalni radnik koji pruža psihoterapiju u Towsonu u Marylandu, kaže da također treba izbjegavati bilo kakvu nadmoć. Svaka izjava koja bi mogla implicirati vašu superiornost ili inferiornost drugoga. Ili prosudba poziva na odgovore drugoga. "Naša kultura pozivanja potaknula je ovu prirodnu ljudsku sklonost da se usredotočimo na tuđe mane umjesto na svoje", kaže ona.
Ako razgovarate s nekim tko je ljut i želite mu pomoći da prebrodi emocije, evo nekoliko fraza koje biste im trebali izbjeći.
1. “Pretjeraš/previše si osjetljiv.”
Možda vam se čini da osoba pretjera. Dovraga, možda su malo. Ali to nije ono što u ovom trenutku trebaju čuti. Što god da osjećaju, za njih je vrlo stvarno, a da vi kažete nešto što odbacuje te emocije vrlo je poništavajuće.
"U najmanju ruku, [ove izjave] mogu navesti da reagiraju obrambeno", kaže dr. Anisha Patel-Dunn, psihijatrica i glavna liječnica u LifeStance Health. "U najgorem slučaju, može se smatrati gaslightingom."
2. “Ignorisat ću te dok se ne smiriš.”
Ova taktika može proizaći iz želje za izbjegavanjem sukoba ili nemogućnosti komunikacije. Ali, češće nego ne, to je nezdrav način da se ostvari neka moć nad razgovorom.
“Pružiti nekome tiho liječenje, čak i ako je frustriran ili doživljava intenzivne emocije, zapravo je oblik manipulacije”, kaže dr. Patel. To ne znači da prekid svađe može biti dobar način da se saberete misli. Samo budite sigurni da to radite iz pravih razloga.
3. “Ako se nastavite ovako ponašati, bit će posljedica.”
Ultimatumi nikada nisu način da se rasprši argument. Zapravo, obično će imati suprotan učinak. Druga će osoba samo osjećati pritisak vašim riječima i vjerojatno će oštro reagirati. Ili će popustiti kako bi izbjegli posljedice, a da zapravo ne riješe problem.
“Ako osjećate da razgovor samo eskalira i da vam je neugodno, najbolja opcija je da se maknete iz situaciju i ponovno razmotriti raspravu kasnije kada su se obje strane imale prilike ohladiti”, kaže dr. Patel.
4. “Ponašaš se ludo.”
Odbacivanje nečijih osjećaja kao ludih ili iracionalnih ne samo da je nepoštovanje nego i poništavajuće. “U njihovom eskaliranom stanju bijesa, to samo još više potiče bijesno stanje”, kaže Lesley Koeppel, licencirani klinički socijalni radnik. "To je prozivka, stavlja drugu osobu u obranu i nije od pomoći."
5. "Što želiš mi učiniti u vezi s tim?"
Kada koristite ovaj izraz, zapravo krivnju svalite na noge druge osobe. Govorite im da rješavanje njihove ljutnje nije vaš problem i da bi trebali poduzeti nešto kako bi riješili situaciju. “Također pretpostavlja da se osjećaji moraju popraviti”, kaže Koeppel. “Ponekad je potrebno bijesne osjećaje samo pustiti van – na što mirniji način.”
6. "Ti si u krivu."
Kada je netko ljut, govoreći mu da je u krivu odvlači pažnju od problema i rasplamsava zaštitnički instinkt koji će samo produbiti argument. "Ovo je siguran način za eskalaciju svake situacije stavljanjem druge osobe u obranu", kaže Koeppel. “Ovim riječima stvorili ste drugu stvar oko koje se morate boriti.”
7. "Ponašaš se kao..."
Bilo da se radi o njihovoj majci ili ocu ili bilo kome čije bi ime moglo biti okidač za njih, uspoređujući ih s nekim s kim bi imati sporan ili kompliciran odnos s njime prilično je zajamčeno eskalirati svađu i izjednačiti ih ljutitiji. “Jednostavno rečeno, ovo su samo borbene riječi i nikada nisu od pomoći”, kaže Koeppel. “To je verzija prozivanja i način da se druga osoba spusti.”
8. "Što nije u redu s tobom?"
Kada su ljudi ljuti, oni također mogu osjetiti obrambeni i osjećaju potrebu da se zaštite. Kada kažete nešto poput: "Što nije u redu s vama?", govorite im da njihova ljutnja nije normalan odgovor na situaciju. Čak i ako je to možda istina, druga osoba to neće čuti, a taj obrambeni poriv će ih navesti na daljnje napade. "To može biti vrlo odbojno i može navesti nekoga da se srami sljedeći put kada se ljuti", kaže Ernesto Lira de la Rosa, psiholog i savjetnik za medije za Zaklada Hope for Depression Research Foundation. "Ovo također može dovesti do toga da osoba u budućnosti stisne svoj bijes i nema zdrave načine oslobađanja emocija."
9. “Samo gledaj sa vedrije strane.”
Način razmišljanja ljutite osobe vođen je isključivo njihovim osjećajima. Dakle, iako bi logično bilo dobro zamoliti ih da razmišljaju pozitivno, oni su gotovo u potpunosti nesposobni za to. Kao rezultat toga, ova fraza zvuči omalovažavajuće i kao da nemate pojma što osjećaju ili misle. "Nije korisno reći nekome da 'samo misli pozitivno' jer to zahtijeva od njega da bude logičan i razuman", kaže Lira de la Rosa. “Moguće je razmišljati pozitivno, ali tek nakon što osoba bude u stanju regulirati svoje emocije i svoje fiziološke odgovore na ljutnju.”
10. “Moraš se smiriti.”
Ovaj zahtjev ne samo da je nevažeći nego i prilično nemoguć. Ljutnja proizvodi fizički, ali i psihički odgovor. Možda se neće moći odmah smiriti. "Reći nekome da se 'smiri' nije učinkovito", kaže Lira de la Rosa. Osoba možda neće moći dovesti svoje tijelo i um na mjesto smirenosti ili opuštanja jer je tijelo spremno zaštititi se od uočenih prijetnji ili opasnosti.”
Svako od gore navedenih može biti očito za čitanje, ali je ipak važno razumjeti zašto ih ne treba izgovoriti. Ako je vaša sklonost kada imate posla s ljutitom osobom koristiti negativne, kontrolirajuće ili plinske fraze, trebali biste se zapitati zašto.
Što se tiče interakcija u trenutku, dr. Patel-Dunn preporučuje pridržavanje osnova. Koristite “I” izjave. Budite jasni i izravni u svojoj komunikaciji. Slušajte bez da se druga strana osjeća osuđenom. (Evo još nekoliko savjeta kako pomoći nekome da se smiri)
Također je važno zapamtiti da je ljutnja često tjelohranitelj. Kada je osoba ljuta ili uzrujana, tu su temeljne emocije koje su prevladavajuće. To može uključivati tugu, razočaranje ili tugu. Pokušajte ciljati te emocije umjesto ljutnje.
“Ljutnja je sekundarna emocija”, kaže Perlin. “Prepoznajte da se iza ljutnje krije ranjiva emocija. Razmislite da li bi bilo razumno dati isti odgovor nekome tko je povrijeđen ili razočaran. Ako ne, vjerojatno vam neće poslužiti s ljutom osobom.”
