U posljednjim trenucima 'Ovih dana' Jackson Browne pjeva: "Ne suočavajte me s mojim neuspjesima, nisam zaboravio ih." To je prikladan posljednji stih za prekrasnu melankoličnu baladu, a stihovi vjerojatno odjekuju s Matthewom Frayom, autorica Ovako završava vaš brak: pun nade pristup spašavanju odnosa. Shrvan nakon razvoda, Fray, tada mladi otac, kopao je u dubinu svog propalog braka kako bi shvatio svoju ulogu u njegovom krahu. sretni brakovi, shvatio je, često umire smrću od 1000 posjekotina. Drugim riječima, mali, naizgled beznačajni prekršaji koje je ponavljao poništen svoju ženu i narušio njezino povjerenje u njega što je u konačnici dovelo do propasti njegova braka. A njegove su greške vrlo, vrlo česte.
Fray, pisac, a sada trener za odnose, postao je poznat po svom članku iz Huffington Posta iz 2016., “Razvela se od mene jer sam ostavio posuđe kraj sudopera”, koji je pročitan i podijeljen milijunima puta. U njemu govori o tome kako je imao naviku ostavljati svoje posuđe pored sudopera jer mu to nije bila velika stvar. Ali za nju je to bila velika stvar. Je li njegov brak doista prekinut zbog ove povrede? Ne. Dapače, završilo je zato što se u mnogo, mnogo navrata nije uspio maknuti s puta i igrati aktivnu ulogu u njegovoj vezi. Ali šalice na sudoperu su imale manju pomoćnu ulogu, i to je poanta.
"Donio sam odluke za koje sam računao da su bezopasne, ali nisu bile bezopasne", kaže Fray Očinski. “Bili su gotovo bezopasni, ali su prouzročili i najmanju štetu. A onda zbrojite stotine, tisuće ovih, i to vodi u propast koju ljudi doživljavaju. To se dogodilo tako postupno, a mogao sam to ispraviti toliko puta. Ali nisam.”
Očinski razgovarao s Frayem o teškim lekcijama koje je naučio o braku, važnosti prave vrste valjanost u odnosima i što svi mi možemo učiniti kako bismo spriječili da naši brakovi upadnu zapuštenost.
Što vas je natjeralo da tako zdušno zaronite u propast svog braka?
Bio sam toliko jadan da sam se osjećao prisiljenim razumjeti. Istraživanje je bio jedini način na koji sam mogao shvatiti da zaštitim sebe u budućnosti da se ne ponovi najgora stvar koja mi se ikada dogodila. U nekom trenutku sam zaključio da imam dva izbora: isključiti se iz veze jer se bojim da će netko drugi će mi učiniti "ono što mi je moja bivša žena učinila" ili pokušati shvatiti koja je moja uloga na kraju mog braka bio. I taj proces je razotkrio stvari na koje nisam obraćala pažnju u svom braku. Završilo je zbog kombinacije toliko malih stvari.
Vaš najpoznatiji primjer manjeg prekršaja je vaša navika ostavljanja naočala kraj sudopera. Što su neki drugi?
Čitanje knjiga o odnosima. Nije mi se svidjela ideja da me supruga zamoli da čitam knjige o vezama. Jer sam napravio sve o sebi. mislio sam To implicira da sam loš muž.To implicira da mislite da sam loš i da trebam postati dobar.I odbijam to uokvirivanje, pa kao dijete, neću učiniti ovo što tražiš od mene. To je doslovno manje-više proces koji se dogodio u našem braku. Bila sam dovoljno motivirana čitati te knjige nakon što je moj brak završio.
Evo još jednog o kojem sam također pisao: odbio sam poziv svoje supruge da odem na planinarenje tijekom posljednje runde The Mastersa. Bilo je nedjeljno kolo Mastersa i htio sam ga gledati. Dao sam prednost turniru u golfu na TV-u u odnosu na svoju ženu i vrlo mladog sina.
E sad, ne mislim doslovno da ako ste veliki obožavatelj golfa u zdravoj vezi gledanje The Mastersa umjesto da prihvatite poziv od svog supružnika predstavlja veliku stvar. Jer u zdravoj vezi, vaš supružnik ne bi od vas tražio da to ne radite jer biste već imali zdrav razgovor o tome prije vremena. Ali to se tako manifestiralo u mom životu.
U suštini ste odbacili ono što dr. John Gottman naziva "ponuda za povezivanje“, mali trenutak u kojem ti je ponudila priliku za bliskost.
Točno. Nekad sam visio u podrumu i gledao TV. Sjećam se da bi moja žena samo odbacila pozivnicu da dođe u krevet. I nikad mi nije pokušala zavrnuti ruku, ali bilo je često. Bio je to samo poziv na spavanje. A implikacija bi mogla biti fizička intimnost, ili bi to mogla biti samo povezanost. Bio je to poziv.
I rekao sam ne toliko puta. Rekao sam: “Ne, završit ću ovu epizodu 24,” ili “...od Ludi ljudi” ili "Nogomet u ponedjeljak navečer” ili što god sam dovraga gledao. Nisam volio iste emisije kao ona. Dakle, družio bih se dolje i konzumirao samo ono u čemu sam uživao. I bez obzira da li je njezina ponuda tražila od mene da budem na istom mjestu u isto vrijeme kad i ona, ili da se fizički povežem, odbio sam je. Količina srama koju osjećam kad se osvrnem na to je ogromna.
To je velika poanta u vašoj knjizi: ove male stvari se zbrajaju.
Meni je to slično pušenju iz 1940-ih ili 50-ih godina. Medicinska znanost počela je sustizati ideju da je to loše za vas, ali javnost to još nije znala i tako su svi pušili s otvorenim prozorima i svojom djecom na stražnjem sjedalu.
I samo mislim da je ovo gotovo identično kao analogija. Te male stvari su toliko štetne za dugoročne odnose među ljudima, a nitko ih ne računa da su štetne. I ne želim se uspoređivati s generalnim kirurgom iz 1950-ih, ali to je uloga u kojoj pokušavam razmišljati o poslu koji pokušavam obavljati. Pokušavam podići svijest o stvarima koje uzrokuju vrlo stvarnu štetu, ali koje se čine bezopasnim.
Vaše iskustvo vam je pomoglo da postanete savjetnik za odnose. Sada, kada klijentima nudite savjete o njihovim odnosima, što naglašavate?
Pa, najveća stvar je da nam je potrebno povjerenje u našu vezu više nego bilo koje drugo stanje. Povjerenje je ono što ima najveću vrijednost za dugovječnost i zdravlje u međuljudskim odnosima.
Pojam svega što trebate je ljubav? To nije istina. Ljudi stalno prekidaju veze s ljudima koje vole jer to boli. Ljudi prekidaju odnose s ljudima s kojima filozofski žele biti. Ali implikacije postojanja s njima u stvarnom svijetu toliko su bolne da odluče otići.
Darovano nam je povjerenje. Slobodno ga nasljeđujemo kada se prvi put nađemo s nekim. I trebamo ga održavati ili uzgajati, a često to ne radimo. Toliko ga polako nagrizamo da ga samo jedan od nas primijeti. A onda druga osoba poriče da išta nije u redu i time poništava osjećaje druge osobe.
Često ne shvaćamo koliko može biti bolno otpisati partnerove osjećaje ili misli ili stvari koje ga uznemiruju jer se mi ne osjećamo isto.
Primjer o kojem govorim je zamišljanje djeteta, četverogodišnjaka, koje se boji čudovišta ispod kreveta. Ne moramo se složiti da je čudovište tu za razgovor koji povećava sigurnost i povjerenje između roditelja i djece u toj situaciji. U istom smislu, ne moramo se složiti sa svime što kaže naš tužni, uplašeni, ljuti supružnik da bismo odgovorili na način koji povećava sigurnost i povjerenje, ili koji ga barem ne narušava.
I ovo je teška lekcija koju ste naučili.
Uobičajeno sam poništio. Nisam mislio o sebi kao o nekome tko pokušava poništiti moju ženu, ali stvar je u tome da ne bih ni potvrdio svoju ženu govoreći da sam je poništio. Mislio sam da mi je to tako glupo reći. Bio sam kao: „Ne, ja sam odrasla osoba koja stvari razmišlja drugačije od tebe i zamjeram implikaciju da Nije mi dopušteno da mislim drugačije od tebe.” To je ono što sam u osnovi govorio cijelo vrijeme.
A to je nešto u što se svi mi, slučajno ili ne, možemo vratiti.
Da. A kada to učinite, osoba u vezi s vama uči da matematički rezultat toga što je s vama znači da ako je povrijeđena nečim, a ne misliš da ih treba povrijediti, svaki put kad ti dođu reći da nešto nije u redu - da ti pomognu pa ti razumjeti to, ili pokušati vas regrutirati da im pomognete da ih više ne boli - implikacija je da su ludi ili glupi ili emocionalno slab. Ili to znači da se branite bez obzira na sve i uopće vas nije briga što oni misle i osjećaju, i da ćete jednostavno nastaviti raditi ono što radite. A ono što znači da njihov partner u vezi mora procijeniti što misle i osjećaju kako bi bilo što bolje.
To je ono što je moja žena naučila o tome što je bila sa mnom. Ako ne odobravam stvari koje je mislila i osjećala, ona će napustiti razgovor s osjećajem kao da impliciram da je glupa ili slaba i da ću uvijek, uvijek birati stvari u koje sam vjerovao i stvari koje sam osjećao nad stvarima u koje je vjerovala i stvarima u koje je vjerovala osjetio.
To je poražavajuća lekcija.
I to je tako često propušten koncept za ljude. Ako nismo baš, jako oprezni oko toga, trošimo svu svoju energiju govoreći ljudskom biću da nema čudovišta ispod kreveta pa ne bi trebali misliti i osjećati stvari koje osjećaju.
Koja je još jedna lekcija koju istražujete sa svojim klijentima i koju mislite da je važno razumjeti?
Pojam razmatranja. Što znači, da se sjetite uključiti svog partnera u svoje stablo odlučivanja.
Recimo da ću poslati poruku svojoj supruzi i obavijestiti je da ću biti dva sata kasnije od nje prvotno me očekivao večeras jer su neki ljudi doletjeli iz Njemačke u uredu, a mi ih vodimo vani večeras. I tako, idem kući malo kasnije i samo ću obavijestiti svoju ženu.
Ali ono što zaboravljam je da je četiri dana ranije rekla: „Hej, možeš li se pobrinuti da u četvrtak navečer ti si ovdje s djecom da mogu ići raditi X, Y i Z stvari?" A ti si rekao: „Da, da, naravno, ne problem."
Prvo pravo obećanje nije bilo ni na vašem radaru.
I to je problem. Zato što mu nisam odredio prioritet, jer nisam zakazao termin u kalendaru. Odjednom je uznemirena, ali ja samo pokušavam biti profesionalac i dobar domaćin tim ljudima iz ove druge zemlje, zar ne? A to je tako uobičajen način na koji dvoje ljudi mogu imati raspravu u vezi.
I nitko zapravo nije učinio ništa loše. Ali ako biste se danas htjeli zajebavati s nekim, rekli biste, dogodilo se da jednostavno nisam dao prioritet ovoj stvari koju je moja žena pitala. Ne na pretjerano štetan način, ali nisam dao prioritete.
Shvaćam poantu. Ali i stvari se događaju. To je tako nevino.
Stvar je u tome što mi je toliko zanimljivo u tom scenariju da tekstualna poruka ženi nanosi štetu. Ne morate čak ni slijediti. Može reći: "Hej, obećao si da ćeš biti kod kuće s djecom." A ti si kao: “O moj Bože, naravno, jesam. Žao mi je. U redu. Smislit ću nešto drugo i bit ću kući.”
Ali ste ipak učinili štetu. I dalje si narušio povjerenje. I dalje si pokazao da ne može računati na tebe bez podsjetnika i da bi se nešto dogodilo. Jedno od djece ne bi došlo do njihove prakse ili ona neće moći raditi bilo što na poslu ili društvenoj stvari na koju se obvezala. Mislim da su to mali načini na koje ljudi slučajno uništavaju svoje odnose.
Koji je savjet koji biste dali ljudima da povećaju svoju svijest o svemu tome? Ovo je teško postaviti pitanje jer zahtijeva borbu protiv sebe i preoblikovanje svega, a odgovor bi mogao biti samo… terapija. Što ti preporučuješ?
Volim pričati o disanju. U prosjeku udahnemo 23 000 puta dnevno. To je stvar koju matematički činimo više od bilo čega drugog u našim životima. I nismo svjesni činjenice da dišemo. To se događa u pozadini na autopilotu. I mislim da su stvari koje se događaju u pozadini na autopilotu stvari koje uništavaju povjerenje i ljubav u odnosima. I tako, isti proces koji netko koristi da postane svjestan svog disanja, da se usredotoči na nešto što se događa cijelo vrijeme, a što je citat-ne-navodnik nevidljiv, isti je posao. Možemo li obratiti pažnju na razgovor koji vodim sa svojim partnerom? Odlazimo li oboje osjećajući se dobro nakon neslaganja?
Terapeut Terry Real kaže da svaka veza prolazi kroz sljedeći ciklus: harmonija, nesklad, pa popravak. Prije sam mislio da su svađe i svađe te negativne stvari u vezama. A mogu biti ovisno o tome koliko su otrovni i nezdravi. Ali ono što oni predstavljaju je mogućnost uspješnog izvođenja procesa popravka. I to je sve u odnosima. Tu povjerenje cvjeta i jača. Tamo to radimo, kada nam postane neugodno, a naša druga osoba kaže: "Hej, boli me."
Prije sam mislio, O Bože, ne opet ovo. Što sam napravio ovaj put? Ili Za što me ona čini odgovornim ovaj put? I neugodno je ako tako razmišljate. Ali sada to prihvaćam i učim klijente da to čine jer tu ponovno rastemo povjerenje. Naša sposobnost uspješnog vođenja neugodnih razgovora je, mislim, metrika po kojoj će naš partner u vezi osjećati povjerenje u nas.
I to je ono što ste, retrospektivno, shvatili da ste izgubili.
Moja žena mi nije mogla vjerovati. Nije mi mogla vjerovati da ću doći k meni s nečim što boli i imati uspješan razgovor ili vjerovati da ću nešto učiniti drugačije krenuvši naprijed, kako bi je zaštitila od ponavljanja iste štetne stvari, nije vjerovala da će bilo koja od te dvije stvari dogoditi. I imala je sve razloge na svijetu da u to vjeruje. Zato što je svaki pokušaj da me se regrutira da pomognem naišao na poništavajuće odgovore, a ja sam implicirao da ću nastaviti raditi ono što želim jer nisam učinio ništa loše. Uvijek je nekako tako tekao taj razgovor.
Koja je završna točka koju biste željeli istaknuti?
Nikada nisam razmišljala o svojoj vezi kao o stvari na kojoj bih aktivno vježbala i radila te usavršavala svoje vještine i razvijala svoje znanje. Uvijek sam samo mislio da je to ta stvar koja će nekako automatski samo raditi u pozadini. To ne funkcionira tako. Postojalo je opasno uvjerenje da će lakoća s kojom smo izlazili u ranim dvadesetima upravo biti ono što je bračni život. Nisam imao zablude da će ostati lako. Znao sam da će nas život udariti jer to čini život i zato što sam upoznao oženjene ljude i čuo sam svaku oženjenu osobu kako priča o tome kako postaje teže, a ne lakše. Ali nisam znao da to znači da moram raditi na učenju nečeg novog, na vježbanju nečeg novog. Samo sam mislio da moram biti tolerantan prema lošem što će na kraju doći. I vjerovao sam da to mogu učiniti. Ali to nije ono što su mislili.
Ovaj intervju je uređen radi dužine i jasnoće.
