Što je najvažniji dio bračni savjet dao bi nekome? To je teško pitanje jer jedno, ne želite zvučati klišej, a drugo, pa, postoji mnogo savjeta koje morate procijediti. Što treba istaknuti? Kada smo postavili pitanje raznim terapeutima i savjetnicima za odnose, bili su dorasli izazovu. Za sebe, svaki savjet služi kao džepni savjet za pamćenje; cOpćenito, savjet služi kao svojevrsna mapa puta za zdravlje odnosa i sreća. Evo što su imali za reći.
1. Budite ranjivi
“Najbolji savjet koji nudim je varljivo jednostavan: budi ranjiv. Kad god ste tužni, ljuti, uplašeni ili usamljeni - podijelite svoje osjećaje. Budite konkretni o tome što osjećate, zašto mislite da se tako osjećate. Na taj način otvarate vrata za istinsku vezu. To daje vašem supružniku priliku da se pojača, da bude uz vas, da zajedno prođete kroz nešto. To čini pravo partnerstvo.” — Susannah Ludwig, trenerica za odnose.
2. Popraviti. Nemojte bacati.
“’Kad nešto ne radi, popravi to. Nemojte ga bacati.’ Jedan od razloga zašto se brakovi raspadaju i završavaju
3. Male stvari su velike stvari
“Male stvari znače puno: Sjetite se malih stvari koje čine veliku razliku. Male stvari koje ste radili na početku se progutaju u zajedničkom životu, iako su važnije u braku. Reci molim te, hvala, oprosti. Nasmiješite se u jednostavnim trenucima, na primjer kada se negdje vozite zajedno ili kada gledate TV. Dodirujte jedno drugo – kao laganim dodirom ruke za večerom, nježno četkajući ček. trljanje leđa dok obavljate posao. — Annmarie Kelly, stručnjak za odnose i autor Petogodišnji brak
4. Održavajte način razmišljanja o rastu
“Uspješan i sretan brak je rast. Postoje tri sloja rasta u braku.
Prvi je individualan — svaka osoba u vezi mora rasti kao osoba, slijediti svoje ciljeve i svakim danom postajati sve bolja osoba. Što smo zdraviji, to ćemo bolje moći podržavati druge.
Druga je međusobna podrška. Jedna od najvažnijih uloga koju igramo u braku je podrška našem partneru u njegovom rastu. To znači dobro poznavati naše partnere i držati korak s njihovim životom.
Treći sloj je rast samog odnosa. U braku su nam potrebni zajednički ciljevi i potrage – gradimo zajednička prijateljstva, zajedno putujemo i uživamo u hobijima, pa čak i gradimo obitelji s kućnim ljubimcima i/ili djecom. Ove potrage pomažu nam da se zbližimo i omogućimo da brak sazrije.” — dr. Raymond Raad, psihijatar, suosnivač tvrtke RIVIA Mind
5. Oduprite se upadanju u postavljene uloge
“Ako bih morao odabrati jedan bračni savjet, to je da parovi i dalje trebaju gledati i poštovati jedni druge kao pojedince, a da ne upadaju u zadane uloge. Čak i ako podijelite neke odgovornosti, još uvijek je važno da oboje razvijate sve domaće i poslovne vještine potrebne za brigu o svojoj obitelji i vođenje kućanstva, baš kao što biste to činili da jeste singl.
Nakon što se vjenčate, svijet vas vidi kao jednu cjelinu, što vam olakšava skliznuti u tradicionalne uloge optimizirajte svoje vrijeme i vještine ili da jedna osoba podriva svoje interese i ciljeve kako bi se uskladila s njima drugo. To dovodi do toga da oba partnera postaju eksperti u jednom području, a nedostaju u drugom te da se jedna strana osjeća kao da se odriče nečega da bi bila dio para. Odnosi izgrađeni na tome da postanu jedno umjesto da budu više zajedno osjećaju se neuravnoteženo jer često rezultiraju svaka strana nosi teret posebnih odgovornosti i osjeća se nedovoljno cijenjenom za svoj doprinos.
Vi ste pojedinci s preklapajućim interesima, a ne dvoglavo čudovište. Bodriti jedno drugo u svojim nastojanjima i interesima jedna je od velikih radosti biti par, nemojte odustati od toga.” — Shari Foos, MA, MFT; MS, bračni i obiteljski terapeut, osnivač, Narativna metoda.
6. Pobijedite ogorčenost
“Nemoj skrivati ogorčenost. U intimnosti braka, vaš će supružnik vjerojatno s vremena na vrijeme pokazivati neugodne osobine osobnosti i loše navike. Gorčina i ogorčenost u braku mogu se zagnojiti i pogoršati s vremenom ako se ostave bez nadzora. Naravno, stvara i značajne prepreke intimnosti na svim razinama. U braku morate dati sve od sebe da budete ljubazni i prihvaćajući svog partnera, i naravno, voljeti ga onakvim kakvi jesu, čak i zbog njegovih mana.” — Megan Harrison, licencirani bračni i obiteljski terapeut
7. Budite svjesni međusobnih ciljeva i težnji
“Kada bih parovima mogao dati samo jedan bračni savjet, to bi bio da ostvare životne snove. Istraživanje koje je proveo dr. John Gottman otkrilo je da postoje različiti aspekti veze koji su važni kako bi imali zdrav, uspješan brak uključujući povjerenje, predanost, prijateljstvo, upravljanje konfliktima i zajednički značenje. Ostvarivanje životnih snova pomoći će vam da uspijete u svim ovim područjima. Pod tim mislim biti svjesni jedni drugih ciljeva, snova, težnji i pomagati jedni drugima da ih ispune i postignu. Ako uspijete u tome, oboje ćete osjećati da vas partner poznaje, brine o vama, poštuje ono što želite i trebate i podržava vas. — Kimberly Panganiban, licencirani bračni i obiteljski terapeut
8. Uvijek provjerite svoje emocije
“Stalno provjeravajte svoje osjećaje o svom partneru. Podrazumijeva se da će se priroda vašeg odnosa s vremenom promijeniti. Koliko god lijepi bili početni leptiri, oni moraju nestati kako bi napravili mjesta za dublju, dugotrajnu vezu. Ponekad promjena osjećaja može izazvati paniku kod parova jer vjeruju da je to znak nekompatibilnosti.
Međutim, apelirao bih na sve ljude u vezama da traže savjet od starijih parova, a uskoro ćete shvatiti da i oni doživljavaju negativne emocije. Ako steknete naviku provjeravati sami sebe, spriječit će vas da paničarite kada vam se osjećaji promijene.
Primjerice, ako primijetite da vas partner u posljednje vrijeme više iritira, prepoznajte to i pokušajte razumjeti zašto. Ako je za to kriv vaš partner, recite mu to. Nadamo se da će poštovati vaše osjećaje i promijeniti svoje ponašanje, ali također biste trebali poraditi na tome kako možete upravljati svojom ljutnjom ili ljutnjom.” — Ray Sadoun, specijalist za mentalno zdravlje i oporavak od ovisnosti.
9. Zaštitite svoj brak od vanjskih upada.
“Tijekom početnih faza veze, parovi obično posvećuju puno vremena i pažnje svom partneru. Čini se da postoji beskrajna količina vanjskih pritisaka i iskušenja da se usredotoči na brak. S vremenom, veza može biti u konkurenciji s djecom, širom obitelji, prijateljima, crkvenim aktivnostima i karijerama, da spomenemo samo neke. Ovi 'konkurenti' trebaju blagosloviti parove, ali brak će patiti ako blagoslovi postanu idoli. Protuotrov je da se supružnici ujedine u aktivnoj izolaciji braka od štetnih napada. Potrebno je postaviti granice ne popuštajući zahtjevima koji neopravdano kradu vrijeme iz veze. Cijena zaštite nečijeg braka nije laka, ali je vrijedan pothvat koji će isplatiti velike dividende.” — Dana Nygaard, Ovlašteni profesionalni savjetnik.
10. Naučite umijeće ispričavanja
“Kada ste rekli nešto nepristojno ili se loše ponašali prema svom partneru, obratite pažnju i iskreno se ispričajte što je prije moguće. Sjajno je razjasniti razloge svog ponašanja – „Nisam jeo“, „Upravo sam pročitao depresivnu priču“, „Imao sam užasan sastanak sa svojim šefom“, ali ne i za opravdanje za takvo ponašanje. Na primjer, 'Hej dušo, žao mi je što sam to rekao. Nisam jeo i zabrinut sam zbog ovog sutrašnjeg sastanka. Bio sam iritiran i iznio sam to na tebe... Žao mi je zbog toga.’ Bonus bodovi ako imate djecu i modelirajte brze i iskrene isprike pred svojom djecom. Velika je vjerojatnost da ste ponekad pred svojom djecom zajedljivi ili grubi prema svom partneru, pa zašto ne biste bili uzor za samosvijest i poniznost što je češće moguće?” — Amber Trueblood, licencirani bračni i obiteljski terapeut
11. Budite svjesni da oboje morate preuzeti inicijativu
“Pokušavam parovima od samog početka terapije usaditi da je veza živi entitet koji diše zahtijeva od obojice da se pojedinačno i zajednički brinu za zdravlje, njeguju i brinu za odnos. Ako se zanemari, veza će umrijeti kao i sve ostalo što živi. Svaki partner u paru treba zasebno razmotriti doprinose li i čemu zdravlju ili štete u odnosu i što svaki od njih treba učiniti kako bi njegovao odnos prema zdravlju i vitalnost. Jedva čekaju da druga osoba to učini. Svaki od njih mora preuzeti inicijativu i učiniti svoj dio posla. Ovo čini jednu vrlo važnu stvar na početku terapije koja pomaže u uspjehu... povezuje par kako bi radili na zajedničkom cilju zdravlja veze. To je bitno, posebno u početnim fazama, jer će definirati gotovo sve što slijedi u terapijskom procesu. — dr. Brandon Santan, licencirani terapeut za odnose.
12. Prijeđi s "ja" na "mi"
“U suštini zdrave, trajne, intimne veze je sposobnost prelaska s razmišljanja ‘ja’ na razmišljanje ‘mi’. Vaš odnos je vaša biosfera, a da biste ga održali zdravim, bitno je da zauzmete ekološki pogled. Vi niste iznad i dominantni nad sustavom, jeste u sustavu.
To znači da imate kontrolu samo nad sobom i ako preuzmete poštenu, osobnu odgovornost za svoje postupke, riječi i djela, možete utjecati na pozitivne promjene u sustavu.
Stvari kao što su vikanje, dokazivanje da ste "u pravu", odmazda, kontrola partnera, povlačenje su svi oblici zagađenja koji guše život u vezi. Ako zagađujete svoju biosferu, pozivate na zagađenu reakciju svog partnera. Kada zauzmete ekološki pogled i prijeđete s razmišljanja 'Ja' na razmišljanje o 'Mi', odnos može rasti i napredovati u partnerstvo koje je veće od zbroja njegovih dijelova. — Risa Ganel, licencirani savjetnik i terapeut za bračnu obitelj.
13. Nemojte zanemariti brigu o sebi
“Radi na sebi umjesto da kriviš partnera. Posjedujte svoje stvari, svoju obranu i slijepe točke, svoje ozljede i traume. Briga o svojoj psihi i sebi na ovaj način obogatit će vaš odnos preko svake mjere. To će vas učiniti empatičnijim prema povrijeđenjima vašeg partnera. Kada svaki supružnik drži svoju stranu ulice čistom, mnogo manje djelujemo po nesvjesnim starim obrascima i možemo se osjećati sigurno, blisko i povezano.” — Jenny Walters, licencirani bračni i obiteljski terapeut.
14. Naučite jezik uma vs. Jezik srca
“Jezik uma je analitičan i pokušava riješiti probleme. Jezik srca fokusiran je na to da budete ranjivi i da posjedujete svoju istinu. Kad parovi nauče prijeći na jezik srca, ne krive partnera za ono što osjećaju. Umjesto toga, oni priznaju i dijele ono što osjećaju. ‘Ljut sam jer se osjećam kao da nemam glas.’ ‘Tužan sam jer se osjećam sam.’ Što više dijelite svoja iskustva, to ćete se više osjećati povezani sa svojim supružnikom.” — JF Benoist, osnivač i program Upravitelj odEkskluzivni Havaji i autorOvisnik o majmunskom umu
15. Imajte zajedničku viziju
“Prvo što kažem parovima kada počnem raditi s njima je da se zadovolje braka, bitno je imati zajedničku viziju vaše veze koja vas može voditi kroz teške probleme puta. Teška vremena su neizbježna u dugotrajnim vezama, i kada nemamo zajedničku viziju za što koje želimo za naš odnos, često na kraju dajemo prioritet našim kratkoročnim ciljevima nad našim dugoročnim ciljeve. To znači da će ljudi često izbjegavati teške razgovore kako bi sačuvali mir, čak i kada se problem nastavi pogoršavati. Ili će ljudi u žaru ljutnje reći nešto zbog čega će kasnije požaliti. Kad parovi imaju jak osjećaj za to kakav žele da njihov odnos bude, i koriste tu viziju da im pomognu u stvaranju izbora o tome kako odgovoriti na izazove, mogu odgovoriti na probleme na načine koji im pomažu da ojačaju kao par.” — Angela Amias, terapeutkinja za parove, suosnivačica Alkemija ljubavi.
16. Naučite kako popraviti
Odnosi su zapravo samo dugi niz prekida i popravaka. Ljudi koji se duboko vole i dalje vrijeđaju jedni druge na velike i male načine. To možda zvuči cinično, ali istina je i poznavanje može pomoći parovima da uspostave zaštitne prakse. Ako rano naučite kako popraviti, bit ćete dobro pripremljeni nositi se sa stvarima koje vam život baci na tom putu.” — Kate Engler, licencirani bračni i obiteljski terapeut, vlasnik, odnosi u tri točke.
17. Zapamtite: nema dva ista odnosa
“Vaša veza bi trebala biti jedinstvena za vas dvoje. Gradite nešto što bi trebalo izvući ono najbolje iz vas oboje i zadovoljiti potrebe svakog od vas. To znači da će vaša veza izgledati drugačije od bilo kojeg drugog para vani. Želite pronaći rješenja u kojima se oboje osjećate dobro, čak i ako ti sporazumi ne bi uspjeli ni jednom drugom paru. Postavljanje pitanja: ‘Kako bismo mogli bolje živjeti zajedno?’ često je put do pronalaženja rješenja za probleme kako biste imali uistinu sjajan odnos. Kada uspoređujete svoj odnos s drugima, zamislite to kao istraživanje kako biste potaknuli svoju maštu i kreativnost kako biste mogli doći do novih ideja. Zatim razmislite o tome kako nove ideje prilagoditi vašoj vezi. Nema veza bez kolačića čak i ako dva para koriste iste alate.” — Cheri Timko, trenerica za odnose s parovima
18. Dođite iz mjesta ljubavi
“Sve dok se odlučite voljeti riječima i djelima, izazovi će se proći kroz njih. Problem je u tome što mislimo da nas naš partner prestaje voljeti ili voljeti i upravo to uvjerenje rezultira time da se mijenjamo u skladu s tim. A onda se lopta počinje kotrljati.” — Heather M. Browne, Psy. D., licencirani bračni i obiteljski terapeut
19. Identificirajte osjećaj iza zahtjeva
“Najčešći nedostatak u komunikaciji između dvoje ljudi je nedostatak razumijevanja osjećaja koji stoje iza zahtjeva bilo koje strane. Možemo biti uvjetovani da se osjećamo kao da su rasprave i kompromis postavljeni kao iskustva s nultom sumom. Netko pobjeđuje, pa netko drugi mora gubiti. Možemo poboljšati putanju bračne veze kada premjestimo naše rasprave s natjecanja na razumijevanje emocionalnog razloga iza gledišta našeg partnera.
Ovo je važno u općoj raspravi, a ne samo kada postoji sukob. Želimo da emocije postanu redovita tema za partnerstvo. Kada poznajemo svoje osjećaje, lakše možemo komunicirati s drugima. Kada znamo osjećaje našeg partnera, može biti lakše sudjelovati na način pun ljubavi. Kada osjetimo da naš partner razumije naše osjećaje, imamo veću priliku uspostaviti temelj povjerenja, ljubavi i poštovanja.” — Jeremy Robinson, licencirani bračni i obiteljski terapeut.
