Izlasci nakon razvoda, kao i sam razvod, različito su putovanje za svakoga. To zvuči kao neko pseudo dr. Phil-ian brbljanje, ali je istina. Vratiti se tamo nakon kraj braka je zeznuto i svatko ima svoju vremensku liniju. Za neke muškarce nema izgubljenog vremena na spojevima nakon razvoda; odmah se vraćaju vani, upoznaju ljude, dodiruju i prevlače prstom i čine sve što mogu da krenu dalje i ostave prošlost iza sebe. Za druge je ljubavna veza nakon razvoda stavljena u drugi plan i potrebno im je vrijeme da se usredotoče na sebe i svoju obitelj. Pravilo koje mnogi stručnjaci vole citirati jest da je potrebna jedna godina da se pređe preko pet do sedam godina braka. Međutim, za svakoga je drugačije.
Ali kako je vratiti se izlazima nakon razvoda? Pitali smo desetak muškaraca o iskustvima. Nekima je trebalo dosta vremena, dok su drugi zaronili ravno u bazen za samce. Spomenuti su problemi tjeskobe ili povjerenja. Neki su muškarci na spojeve nakon razvoda gledali kao na uzbudljivu pustolovinu u neistraženo područje, dok su drugi na to gledali kao na komediju pogrešaka koja je na kraju rezultirala ljubavlju. (Ili barem dobru priču.) Svi su naučili puno o sebi. Evo što su rekli o prevladavanju straha, jačanju samopouzdanja i spoznaji da razvod ne mora biti kraj, već novi početak.
1. Moja najbolja prijateljica me vratila natrag u to.
“Razvela sam se prije otprilike tri godine i bila sam potpuno nesklona izlazima. Samo sam bio protiv spojeva, protiv veze. Nisam želio imati ništa s tim. Moj najbolji prijatelj i ja smo razgovarali o tome, a on me uvjerio da izađem s njim i hrpom drugih naših prijatelja. Prilično bezopasno. Upoznali smo neke ljude, razgovarali s nekima. Bilo je zabavno. Zatim smo opet izašli, ali bili smo samo ja i on. Tu i tamo smo započinjali razgovor s nekim ženama i, opet, bilo je zabavno. To se nastavilo sve dok nisam shvatila da on zapravo djeluje kao moj kotačić za vježbanje — pomaže mi da vratim samopouzdanje i pokazuje mi da stvaranje novih veza može biti dobra stvar. Trebalo je neko vrijeme, što me također natjeralo da cijenim njegovo strpljenje i prijateljstvo u tom procesu.” -Chris, 42, Kalifornija
2. Išao sam polako.
“Nakon što sam se razvela, samo sam trebala disati. Mrzim biti klišej i reći da sam se trebao 'pronaći', ali to se nekako dogodilo. Nisam aktivno pokušavao upoznati žene. Nisam pokušavao aktivno izlaziti. Samo sam nekako postojala i živjela svoj život. Nisam čekao da se stvari dogode, ali nisam ih ni pokušavao prisiliti. I uspjelo je. Ponovno sam se udala otprilike četiri godine nakon što sam se razvela. Moja sadašnja supruga i ja izlazili smo dugo vremena, išli smo polako i potpuno smo zanemarili pritisak da se vjenčamo. Kad je bilo pravo vrijeme, jesmo. I to je najzdravija veza u kojoj sam ikad bila, daleko.” - Mark, 39, Illinois
3. Brzo sam to prihvatio.
“Samo sam se morao vratiti tamo. Moj razvod je bio težak. Žena me prevarila i zapravo ostavila zbog drugog tipa. I kad je sve bilo rečeno i učinjeno, samo sam se morao nastaviti kretati, znaš? Preuzeo sam sve aplikacije, došao na sve stranice i samo pokušao upoznati ljude kako bih se mogao usredotočiti na napredovanje umjesto da gledam unatrag. Ovo je bilo kao šest mjeseci prije Covida, tako da sam definitivno pritisnuo kočnicu, a to je bilo teško. To je kao da se spuštate s uzbuđenja ili adrenalina, a nemate što raditi i nemate kamo otići. Siguran sam da bi mi dobro došlo da malo usporim kako bih razmislio i pregrupirao se, ali puna brzina naprijed činila se kao najbolja ideja u tom trenutku.” -John, 35, Missouri
4. Zaboravila sam na svoj "tip".
“Moja žena je bila moj 'tip'. Tada je postala moja bivša žena. Dakle, morao sam ponovno procijeniti kakav je moj 'tip' i, zapravo, što to uopće znači. Otkako sam se razveo, izlazio sam sa ženama s kojima nikad, baš nikad ne bih ni pomišljao izlaziti prije mnogo godina. Stvarno mi je otvorilo oči koliko je moj brak bio plitak i koliko sam uskogrudan postao. Moja bivša je bila atletski građena, plava, puna mjehurića, što sam mislila da želim u vezi. Ali žene s kojima sam hodao nakon razvoda pokazale su mi koliko sam mlad, glup i površan. Mlad sam, pa se smatram sretnikom. Iako je bilo teško i bolno, naučio sam veliku lekciju.” - Evan, 28, Pennsylvania
5. Skrivao sam svoju djecu… u početku.
“Bojala sam se reći datumima da imam djecu. Imam dvije djevojke, koje su moj svijet i moj prioritet. Ali, čovječe, nezgodno je to spominjati. Čak i ako je to bio spoj sa stranice za upoznavanje - gdje sam spomenuo da imam djecu, a žena je znala da imam djecu - to je nešto poput 800 lb. gorila u sobi. Hoće li ona pitati: ‘Dakle, imaš djecu?’ Hoće li u razgovoru postojati prirodna točka da se to spomene? Mislim da sam se iznervirala na puno spojeva zbog tog toka misli. Ipak, moja sadašnja djevojka ima sina. Kad smo se upoznali, pričali smo samo o našoj djeci. Mislim da je to dobar znak.” - Jason, 37, Ohio
6. Još uvijek nisam spreman.
“Razvela sam se prije dvije i pol godine i od tada nisam bila ni na jednom spoju. Covid mi je dao godinu dana racionaliziranja zbog neizlaženja. Prije toga, međutim, jednostavno nisam bio spreman. Još uvijek nisam siguran jesam li spreman. Bio sam zaljubljen u svoju bivšu ženu dugo nakon našeg rastanka. Nadao sam se da ćemo se pomiriti. I tako sam posvetio puno energije pitajući se što sam krivo učinio i kako bih nas mogao ponovno spojiti. Srećom, moj sustav podrške mi je pomogao da napredujem centimetar po centimetar, ali nisam sigurna kada ću se osjećati ugodno ili dovoljno samouvjereno da izađem na drugi spoj. Iskreno, iskorišćavat ću izgovor za pandemiju koliko god mogu.” -Tyler, 36, Michigan
7. Moja djeca nisu voljela da izlazim.
“Imam sina od deset godina i kćerku od 12 godina. Moja supruga i ja imali smo prilično neuredan razvod i, iako je to bilo prije gotovo tri godine, oni još uvijek nisu ludi za idejom da izlazim. U početku je bilo jako teško. Plakali su, bili su zbunjeni i jednostavno nisu razumjeli zašto imam nove prijateljice koje im nisu majke. Osjećao sam se užasno. Pa sam prestao izlaziti. Nisam se osjećao krivim. Bilo je više kao, 'Ovo može pričekati'. Gotovo kao da sam ih štitio. Nisam bila na spoju najmanje godinu i pol dana, ali to je u redu. Čak i ako sam spremna otići dalje od svog braka, moram zapamtiti da i njima to mora biti ugodno. Moje vrijeme s djecom je dragocjeno i u redu je da se za sada fokusiram na nas.” -Brian, 39, Kentucky
8. Bio sam ljut, i to se vidjelo.
“Prerano sam se vratila na veze i mislim da je bilo prilično očito da nisam preboljela bivšeg. Ili, barem ne zbog razvoda. Otišao sam na nekoliko spojeva koji su propali, a onda sam izašao s jednom ženom koja me prozrela. ‘Ti si fin dečko, ali očito još uvijek rješavaš svoj razvod i mislim da je važno da to učiniš prije nego što se ponovno vidimo.’ To je rekla. Isprva sam mislio: 'Što ona misli tko je &%^$?' Onda sam shvatio: 'To zvuči kao odgovor ljutitog tipa koji definitivno još nije spreman za spoj.' Bio sam zahvalan njoj. Trebalo mi je otprilike pet ili šest mjeseci da se konačno pomirim, ali poslao sam joj poruku i pitao je želi li se ponovno naći. Od tada smo u vezi.” -Josh, 30, Maryland
9. Prvo sam se pobrinula za sebe
“Moj brak je bio samo stres. Bio je samo nered od početka. Na kraju sam se udebljao. Tlak mi je skočio. Dijagnosticirana mi je anksioznost. Ne krivim svoju bivšu ženu. Bila je to samo nesretna situacija. Dakle, prvo što sam učinio kad smo se razveli bilo je ozdraviti. Shvatila sam da ako se ikad namjeravam upustiti u drugu vezu - što sam znala da bih na kraju htjela učiniti - moram biti mentalno i fizički zdrava. Prvo sam počela s jogom. Tada sam puno pješačio. Počeo sam posjećivati terapeuta. A kad sam osjetio da sam na zdravijem mjestu, ušao sam na Match.com i počeo se pokušavati istaknuti. Vjerujem da je osoba koja sam postala u braku bila samo faza i da sam puno sretnija upoznajući nove ljude kao sadašnja ja.” -Robert, 43, Sjeverna Karolina
10. Bio sam užasan u tome - ali uspjelo je
“Jedina djevojka s kojom sam izlazio bila je moja žena. Dakle, bio sam poput tek rođenog ždrijebeta koje pravi prve korake prvi put kad sam otišao na spoj nakon razvoda. Samo nespretan i teturav. Bilo je loše. Gledajući unatrag, mogu se tome nasmijati. Ali u to sam vrijeme rekao: 'Čovječe, nikad neću upoznati nikoga drugoga. Ona [bivša žena] je bila puka sreća, a sada je tome kraj.’ Srećom, nisam odustala i na kraju sam upoznala svog sadašnjeg zaručnika. Naš prvi spoj bio je malo manje neugodan od onih na kojima sam bila prije njega, ali bilo je jasno da nemam pojma što radim. Ali, dala mi je šansu, pa još jednu, i još jednu. Rekla je da je moja nespretnost simpatična. Rekao sam, ‘Hej, ja ću to uzeti.’ I evo nas.” -Jeff, 37, Florida
11. Moram poboljšati svoju Tinder igru
“Nakon što sam se razveo 2017., spojio sam dvije djevojke na Tinderu i pomiješao sam njihove razgovore dok sam razgovarao s njima. Ukratko, nesvjesno sam predložio da ih oboje sretnemo na istom mjestu, u isto vrijeme. Priznajem da sam bio obožavatelj kopiranja i lijepljenja svega što se činilo da funkcionira iz chata u chat, i samo mijenjanja detalja u skladu s tim. Zaboravio sam što se točno dogodilo, ali bilo je nešto kao da sam zaboravio promijeniti "utorak" u "srijeda", a oboje su se pojavili u mom lokalnom baru iste noći u razmaku od pola sata. Volio bih da mogu reći da je bilo tučnjave, troje ili nečeg uzbudljivog, ali oboje su shvatili da gube vrijeme i otišli su. Mislim da je čak i barmen odmahivala glavom na moju glupost, što je pošteno.” Sam, 35, Arizona
12. Isprobao sam virtualne spojeve za zabavu s niskim ulozima
“Moj razvod se dogodio prošlog siječnja, tako da se Covid ušuljao odmah iza ugla. Prije nego što sam shvatio, 'Virtualni spojevi' su postali stvar. Budući da nitko nije mogao izaći, Zoomirao sam ili FaceTimedirao s nekolicinom djevojaka koje sam upoznao na aplikacijama za spojeve. Moj je pristup u osnovi bio: ne postoji niži ulog za upoznavanje od ove metode, pa što mogu izgubiti? Nisam siguran je li to bio pravi način razmišljanja, ali većina spojeva zapravo je bila na neki način zabavna. Jednoj sam djevojci napravio virtualni obilazak svog stana. Još jedna djevojka i ja sinkronizirali smo film na Netflixu i gledali ga u isto vrijeme. Mislim da nitko ne očekuje pravu ljubavnu vezu kroz virtualni spoj. Ali oni su zabavni. Ponekad je to sve što ti treba.” -Cory, 42, Florida
Ovaj je članak izvorno objavljen na
