Nedavno sam radio s parom — nazovimo ih Andrew i Harvey — koji su pokušavali smisliti proračun za sljedećih nekoliko mjeseci. Andrew je rekao Harveyu da se osjeća zabrinuto zbog nedostatka sredstava na njihovom štednom računu. Harvey je odgovorio rekavši da će, ako svaki mjesec malo više štede, njihov račun biti na dobrom mjestu do kraja godine. To bi, rekao je Harvey, pomoglo ublažiti Andrewovu tjeskobu.
“Ti me stvarno nikad ne slušaš, zar ne?” Andrew je odgovorio.
Harvey je, otvorenih usta, mirno sjedio. Bilo je jasno da je zbunjen. "Kako to misliš, ne slušam te?" upitao je: "Očito sam te samo poslušao i dao ti rješenje."
"Nisam želio tvoja rješenja", rekao je Andrew. “Želio sam da me samo saslušaš i da ti je stalo do toga kako se osjećam.”
Velike su šanse da se možete poistovjetiti s ovim razgovorom. Možda ste bili u Andrewovoj koži - podijelili ste nešto važno, a onda ste se osjećali potpuno nečuveno zbog odgovora. Ili se možda povezujete s Harveyjem - doista ste poslušali svog partnera i ponudili dobronamjerna rješenja u nadi da ćete im olakšati teret samo da bi on rekao da ne vjeruje da ste ga uopće slušali.
Ako se ne pozabave, takvi argumenti mogu skrenuti s tračnica odnosima. Radio sam s mnogo, mnogo parova koji su prestali međusobno dijeliti stresne informacije jer vjeruju da ih partner ne sluša.
Slušanje je složeno jer je biti uspješan slušatelj subjektivan čin, koji ovisi o iskustvu obiju strana u razgovoru — onoga koji dijeli i primatelja. Dijelitelj je odgovoran za jasno izražavanje onoga što želi, a zatim mora upotrijebiti svoje komunikacijske vještine kako bi osigurao da dijeli poruku na način koji je lako razumljiv. Primatelj mora biti dovoljno znatiželjan o tome što onaj koji dijeli zapravo treba kada je u pitanju slušanje, i mora prakticirati dovoljno samosvijesti da to zaista može ponuditi.
Dakle, kako spriječiti "ne slušaš me!" svađe bez zaleđivanja partnera? A što učiniti ako ste često frustrirani time kako vas partner sluša? Evo nekoliko koraka koje treba poduzeti.
Kakav je osjećaj slušanja u vašoj vezi?
Evo nešto važno za zapamtiti: "Ne slušaš me!" argument ima tendenciju biti točniji kada se o tome razmišlja kao: “Ne slušaš me onako kako ja to želim.” Netko se možda neće, na primjer, osjećati saslušanim ili potvrđenim ako slušatelj odmah požuri prema rješenju.
Važno je, dakle, raditi na tome kakav je "osjećaj" slušanja u vašem odnosu. Potičem parove da razmisle o tome što funkcionira, a što ne funkcionira kada je u pitanju osjećaj da vas netko sluša odnosa, a zatim identificirajte što mislite o dijeljenju emocija i poteškoća općenito.
Najprije počnite zajedničkim razmišljanjem o ovim uputama:
- “Vrijeme kad sam se osjećao jako slušanim od vas je bilo...”
- “Sjećam se da ste radili u tom razgovoru...” “To mi se svidjelo jer...”
- "Primijetio sam da preferiram empatiju/rješenja (odaberite jedno ili podijelite kombinaciju) kada se osjećam uzrujano ili dijelim nešto važno."
- "Primijetio sam da mi je lakše dati empatiju/rješenja (odaberi jedno) kada slušam nekoga kako dijeli nešto važno."
- “Kada bih mogao učiniti jednu stvar da poboljšamo našu zajedničku komunikaciju, što bi to bilo? Kako bih vas općenito mogao bolje slušati?”
Zatim istražite "meta-emocije". Meta-emocije su uvjerenja koja imamo o osjećajima. U suštini, oni su kao i mi osjetiti o osjećajima. Neki vjeruju da su emocije od velike pomoći, čak i one teške. Te ljude nazivamo "trenerima emocija". Za njih je dobar osjećaj podijeliti osjećaje i dovoljno je samo da ih se čuje. Drugi ne smatraju da je dijeljenje emocija osobito korisno. Oni misle da je smisao dijeljenja poteškoća dobiti rješenje za izlazak iz njih. Ti su ljudi poznati kao "treneri rješenja".
Kada imate trenera rješenja i trenera emocija u istom odnosu, slušanje se možda neće činiti organskim. (I ne brinite. Većina parova ima tendenciju da se slaže na ovaj način!) Zapravo, često možete reći jedno drugome, "nikad me ne slušaš!"
Trener emocija i trener rješenja mogu biti izvrstan spoj, sve dok ste spremni dati drugoj osobi ono što joj je potrebno kada je riječ o slušanju.
Na primjer, ako ste vi trener rješenja, a vaš partner je trener emocija, oni će željeti da im pomognete da razgovaraju o svojim osjećajima. A ako ste vi trener emocija, a vaš partner je trener rješenja, oni će najviše osjećati razumiju kada im pomažete riješiti problem i najvrjednije kada poštujete njihove ideje i rješenja. Razgovarajte zajedno o vlastitim uvjerenjima o emocijama i kako se to odvija u vašem slušanju.
6 načina da poboljšate komunikaciju
U predbračnom programu koji sam osmislio za svoje predbračno savjetovalište NAŠE, jedna od najvažnijih vještina koju parovi uče jest kako biti izvrsni međusobno komuniciranje. To zahtijeva niz jednostavnih promjena koje povećavaju vjerojatnost da ćete se osjećati uslišanim.
Evo nekoliko:
1. Pitajte za pristanak
Prije nego počnete razgovarati o nečem važnom, pitajte drugu osobu ima li vremena/prostora/energije za razgovor. Čini čuda reći nešto tako jednostavno kao što je "Hej, volio bih razgovarati o tome što se događa s našim proračunom. Je li sada dobar trenutak?" Ljudi su skloni surađivati i biti prisutniji u razgovorima u kojima su pristali biti prisutni.
2. Budite jasni što želite
Ljudi obično žele jednu od dvije stvari od slušatelja — empatiju ili rješenja. Kada nešto dijelite s partnerom, unaprijed mu recite što želite. Nemojte ih tjerati da pogađaju. Mogli biste reći nešto poput "Puno sam zabrinut zbog novca, stvarno samo želim da me netko čuje... rješenja će mi trenutno biti neodoljiva."
3. Ostanite prisutni u sobi
To znači izbjegavanje velika tri - smetnje, pretpostavke i unutarnji monolog. Kako biste izbjegli smetnje, provjerite je li vaš mobitel daleko i neka je trenutak miran. Također, provjerite sami sa sobom ima li unutarnjih smetnji. Kako biste izbjegli pretpostavke, postavljajte pitanja. A da biste izašli iz unutarnjeg monologa, uhvatite se kada ste predugo "zaglavljeni u mislima" dok vaš partner priča.
4. Budi znatiželjan
Ako ste prisutni, možete biti znatiželjni. Ako ste slušatelj, ostanite otvoreni za mogućnosti - mogućnost da ste pogrešno razumjeli mogućnost da ćete čuti nešto novo i mogućnost da ćete morati pitati više pitanja.
5. Pitajte što govornik treba
Ponekad radimo previše pokušavajući shvatiti što točno druga osoba želi kada je u pitanju slušanje. Ako niste sigurni, samo pitajte "Želite li samo dati oduška ili želite čuti neke ideje?"
***
Vrlo je uobičajeno raspravljati o tome da se u vezi osjećate saslušani. Ako naučite kako vaš partner želi da ga se sluša i napravite neke jednostavne promjene u načinu na koji ga slušate, bit ćete otvoreniji i rasprave ove vrste izbacit ćete na rub. Da, to zahtijeva rad i promjenu u načinu na koji komunicirate, ali u smislu alternative - postići to frustrirani međusobnim stilom slušanja da ih prestanete uključivati u svoj svijet - itekako se isplati napor.
