Ogorčenost je podmukla. Na vrhovima prstiju ulazi u vaš um i, ako se s njime odmah ne pozabavite, prerasta u trulež koja se može zagnojiti. Počinje dovoljno nevino. Vaš partner učini nešto, a vi se, s pravom ili ne, osjećate nepravo, uznemireno, razočarano — nešto zapjeni se. Umjesto da razgovarate o čemu god da je, vi to ignorirate. Tijekom tjedana ili mjeseci događa se ista stvar. A budući da se o tome uopće nije govorilo, ljutnja samo raste i počinje se manifestirati na problematične načine.
Pomaže razumjeti definiciju ljutnje, koja je "osjećaj ljutnje, iritacije ili gorčina kada vjerujete da vam je netko nanio nepravdu ili da vas je netko izdao ili da vas je netko tretirao nepravedno”, kaže Elinor Bawnik, licencirani bračni i obiteljski terapeut iz Los Angelesa. Iako su svi osjećaji valjani i zaslužuju priznanje, naša ljutnja možda nije opravdana. “Nažalost,” kaže Bawnik, “bez obzira temelji li se naša ljutnja na činjenicama ili percepciji, postupanje u skladu s njima može značajno narušiti odnose.”
S vremenom ljutnja može rezultirati velikim razdorima i sukobima. "Općenito počinje malim znakovima, pri čemu partner koji to osjeća možda čak i ne shvaća da se ponaša drugačije", kaže Michaela Decker, Sa sjedištem u Arizoni licencirani bračni i obiteljski terapeut. “Ogorčenost rijetko izgleda kao ‘Osjećam se povrijeđeno zbog…’, već se umjesto toga manifestira na mnogo različitih, suptilnih načina.”
Kada osjetite da zamjerate svojoj ženi ili mužu, taj osjećaj treba priznati i ispitati. Ali prije nego što to možete učiniti, morate prepoznati znakove ogorčenosti i sitne načine na koje ono utječe na vaš odnos.
Znakovi ogorčenosti u braku
1. Prešućivanje
Kako ljutnja raste, želja za komunikacijom često se smanjuje. Možda ne želite razgovarati, ili ne želite da se s vama razgovara, pa se povlačite prema unutra.
“Budući da smo osjetili emocionalnu bol, često se činimo manje emocionalno dostupnima”, objašnjava Decker. “Možda nećemo slati poruke ili zvati toliko tijekom dana i dijeliti manje detalja iz našeg života sa svojim partnerom. Čineći to ne osjećam se emocionalno sigurno kao prije." Opasnosti su ovdje "Što ako?" to može pasti na pamet vašem partneru dok on ili ona pokušava shvatiti razlog vaše radijske šutnje.
2. Korištenje generaliziranih izjava
Riječi "uvijek" i "nikad" rijetko su točne. Njihovo korištenje kada opisujete frustracije s partnerom može ukazivati na vašu fiksaciju na ono što nije u redu, umjesto na ono što se može učiniti da se to ispravi.
“Kada se nekome zamjerimo, naš um može postati hiper-budan i tražiti teme povezane s razlogom zamjeranja”, kaže Decker. Ako vaš muž ili žena ne obave, recimo, čišćenje kuhinje prije dolaska društva, možda ćete osjećati ili reći da se na njih 'nikada' ne možete osloniti. “To dovodi do toga da se naš partner osjeća kao da se fokusiramo samo na njihove negativne osobine i ne priznajemo njihove pozitivne”, kaže Decker.
3. Biti pasivno agresivan
“Skloni smo neizravno glumiti svoje osjećaje ljutnje, barem u početku”, kaže Decker. “Često nas pokreću manje stvari koje nam inače ne bi smetale i naše reakcije mogu postati intenzivnije nego inače. Šaljemo prikrivene poruke i koristimo sarkazam da izrazimo frustraciju umjesto da budemo eksplicitni.”
U vašem umu, manje smetnje mogu postati veliki problemi, a brzi uzdah, podrugljiv komentar ili podrugljivu gestu lakše je izraziti nego duboko emocionalno poniranje i razgovor. Međutim, prema Deckeru, ako se ne kontrolira, ponašanje se može zagnojiti i manifestirati kao gorčina, ljutnja i prijezir u budućnosti.
4. Uspoređujući svog partnera s drugima
Ljubomora lovi našu nesigurnost. A kada se osjećamo nepravo ili ogorčeni na partnera, počinjemo se pitati što nas sprječava da budemo sretni poput svih onih 'drugih parova'.
“Kad zamjeramo supružniku ili partneru, možemo s čežnjom razmišljati o trenucima u kojima smo osjećali da su naše potrebe zadovoljene u drugim vezama, bilo romantičnim ili platonskim”, kaže Decker. Opasnost pri tome je da stvaramo nerealna očekivanja koja ni mi ni naš partner možda nećemo moći ispuniti.
5. Osjećaj beznađa zbog sukoba
Kad ste ogorčeni, sukobi se mogu početi činiti neriješivim i možete se osjećati kao da nemate snage volje prebroditi ih.
"Ako napustite interakciju razmišljajući, Nije važno što radim. Situacija se neće promijeniti, pripremate se za katastrofu,” kaže Bawnik. “Pokušaj razgovarati s nekim ili popraviti nešto može se činiti kao da je to previše truda i da se ne isplati, ali ne to samo jamči da će druga osoba nastaviti svoje ponašanje i da će situacija ostati ista isti."
Ukratko, nemate što dobiti, a možete izgubiti sve nenamjernim gajenjem ljutnje nakon neslaganja.
6. Fokusiranje samo na "Pravednost"
Možda ste već čuli, ali život nije fer. Ni veze nisu. Ali ogorčenost vas može natjerati da se mučite oko svoje bračne kartice kad je u pitanju sve, od obavljanja kućanskih poslova do odgoja djece.
“Ogorčenost podiže fokus na ono što je pošteno, što vrijedite i što dobivate iz veze, ali ne na učinkovit način,” dodaje Bawnik. “Možda imate misli da ste iskorišteni ili podcijenjeni u interakciji ili da ne dobivate pravičan udio. Možda je istina, ali ogorčenost vas može navesti da kvantificirate vezu brojeći koliko ste puta izveli psa ili očistili kuću u usporedbi s vašim partnerom.” Bez obzira na rezultat, oba igrača gube.
7. Pretjerano prigovaranje
Kako ljutnja i frustracija obično ostaju s nama, uobičajeno je tražiti potvrdu kroz mišljenja drugih. No, prema Bawniku, možda nećemo uvijek dobiti empatiju koju želimo, što može dovesti do još većeg negodovanja.
“Ogorčenost je vrlo česta nakon neuspješne interakcije, kada osjećamo da se naše granice ne poštuju ili pogrešno komuniciraju. Ne možemo se odmah riješiti osjećaja ljutnje ili gorčine, pa bismo mogli osjetiti potrebu požaliti se drugima. Često, empatija ili potvrda koju dobijemo nisu dovoljni da opravdaju ljutnju, i još uvijek ostajemo s tim osjećajima.”
Naša ljutnja može rasti - i pokazati se - kroz osjećaj da nitko ne razumije zašto smo toliko uzrujani.
8. Govoriti stvari koje ne možete povući
“Ogorčenost često ide ruku pod ruku s osjećajem da vas nitko ne čuje. To može rezultirati sve češćim i intenzivnijim svađama”, kaže Decker. “Ove vrste argumenata, izgrađenih od ljutnje, mogu uključivati prijetnje vezi koje mogu imati razorne posljedice. U žaru trenutka kažemo više povrijeđujućih stvari našem partneru, a zatim se ispunimo još više žaljenja i srama.”
Dakle, iako priznavanje i priznavanje ljutnje može biti teško, alternativa je često erupcija. A to čini znatnu štetu.
Što učiniti ako se osjećate ogorčeno
Ako se nađeš kivni na partnera, već ste korak ispred. “Identificiranje ogorčenosti prvi je korak”, kaže Bawnik.
Da biste pronašli rješenje, Bawnik navodi očito: morate odlučno razgovarati o svojim potrebama i granicama, priznati što i kako možete učiniti promjene koje zadovoljavaju te potrebe. Također morate priznati potrebe svog partnera. Zapisivanje tih potreba, uključujući stvari koje ne možete promijeniti, dok također nabrajate na čemu ste zahvalni u vezi, korisna je vježba.
Decker savjetuje da učinite sve što možete kako biste prekinuli neizbježni krug međusobnog zamjeranja.
“S vremenom, vaše pokazivanje ljutnje može stvoriti još veću povrijeđenost u vezi, što će navesti vašeg partnera da vam zamjera”, kaže ona. “Ovaj ciklus može dovesti do toga da se usredotočimo samo na negativne aspekte našeg odnosa kada, umjesto toga, možemo iskoristiti to iskustvo za njegovanje međusobnog iscjeljenja.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na
