Od trenutka kada je purica izrezana na Dan zahvalnosti do kada lopta padne na Silvestrovo, postoji beskrajan niz izbora, predstava, usluga i večera za sjedenje. Preživjeti praznike kao paru je teško, ali preživjeti ih kao razvedene osobe koje odgajaju djecu ponekad može biti više nego što itko može podnijeti.
“Blagdani izvlače ono najgore u ljudima”, kaže Lisa Helfend Meyer, certificirana stručnjakinja za obiteljsko pravo i osnivačica tvrtke sa sjedištem u Los Angelesu Meyer, Olson, Lowy i Meyers. “Svatko ima tako velika očekivanja koja su obično nerealna i obično ostanu neispunjena.”
Iako može zvučati kao neka vrsta Hallmarkove filmske manipulacije, ključ za prolazak kroz blagdani je ostaviti po strani sitne svađe i učiniti jednostavne geste koje prihvaćaju velikodušni duh sezona.
Napetosti rastu tijekom razvoda, a raspored i obiteljske potrebe, prema Meyeru, mogu ih dodatno pojačati. Kao takvi, obje su osobe poput izloženih živaca i može biti dovoljna samo jedna podsmješljiva primjedba da se sve raznese.
Dakle, prva stvar koju razvedeni roditelji trebaju imati na umu, kaže Meyer, jest da ne zagrizu mamac i dopuste si da se posvađaju s bivšim partnerom.
"Pokušajte upotrijebiti humor kako biste ublažili situaciju", kaže ona. “Ili se samo ispričaj. Recimo da je jedan roditelj imao zakazanu nedjeljnu večeru, a drugi je zaboravio i odveo dijete negdje drugdje. Umjesto da se svađate oko situacije, samo se ispričajte i ponudite još jedan vikend ili nešto drugo.”
Zapravo, kaže Meyer, čak i u nedostatku takvog nereda, ponuda dana ili vikenda može uvelike pomoći u ublažavanju tjeskobe tijekom praznika.
"Ljudi obično imaju pravne dokumente koji određuju što je vrijeme praznika", kaže ona. “Ali ne škodi ponuditi drugoj osobi malo vremena. ‘Želite li Badnjak?’ ili ‘Želite li prvu noć Hanuke?’ Što god bude.”
Ovo nije uvijek najlakša stvar za postići, jer ponekad parovi ne mogu vidjeti širu sliku i previše su usredotočeni na to da dobiju ono što žele u ovom trenutku. "Ljudi su se svađali oko jedne godine praznika, ne shvaćajući da će biti još petnaest drugih praznika", kaže Meyer. "Život neće biti uništen jer nemate svoje dijete na jednom određenom prazniku."
S obzirom na to da razdvojeni roditelji moraju propustiti određene blagdanske trenutke, Meyer predlaže da pronalaženje načina da ih se uključi može uvelike pomoći. Na primjer, ako vodite svoju djecu u trgovački centar na susret s Djedom Božićnjakom, pošaljite im sliku da znaju da mislite na njih.
Također je važno napomenuti da, ako imate neku vrstu okupljanja, razmislite o tome da pozovete drugog roditelja - za djecu. "To je pozitivna stvar za djecu", kaže Meyer. “A budući da je to grupa ljudi, niste zapeli jedan na jedan s osobom. Ne morate sjediti pored njih za stolom.”
Pažljive geste također se mogu proširiti na stvari kao što je kupnja drugom roditelju predstaviti ili neka im djeca naprave nešto za praznike. Ako ni zbog čega drugog, djeci je emocionalno važno da vide da se roditelji još uvijek mogu slagati.
"To može pokazati [drugom roditelju] da nemate užasne osjećaje prema njemu", kaže Meyer. “Jer ono što djecu najgore zajebe nije to što im se roditelji razvedu, već to što se nađu usred bitke i mržnje između dva roditelja. I mislim da to ubija djecu.”
Druga stvar koju treba uzeti u obzir kada dođu praznici je prisutnost nove važne osobe u životima jednog ili drugog roditelja. A kada se održavaju izbori, školske predstave, osvjetljenje menore ili ponoćne mise, velika je vjerojatnost da će ih pratiti i druga osoba.
"To je stvarnost života", kaže Meyer. “A ako će netko novi biti dio nečijeg života, mislim da nije prikladno isključiti ga iz takvih događaja. To je pogrešna poruka djetetu.”
Ipak, Meyers napominje da bi trebale postojati neke granice. Roditeljski/učiteljski sastanci i terapeutski sastanci možda nisu najbolje mjesto za dovođenje novog partnera, na primjer. Osim toga, kaže ona, uvijek se cijeni mišljenje o bivšem.
"Želite to učiniti pažljivo, s poštovanjem i unaprijed ih upozoriti", kaže ona. "I možda pustite osobu da dođe na natjecanje, ali ne i da se vrati u učionicu na punč i kolačiće nakon toga"
Uz svaku situaciju zajedničkog roditeljstva tijekom praznika, uvijek će postojati mjera davanja i uzimanja, kaže Meyer. Ključno je zapamtiti da, kada osjećate da dajete više nego što uzimate, to neće proći nenagrađeno. Za svaki Badnjak koji ćete možda morati žrtvovati, dobit ćete ga natrag na nekom drugom obiteljskom prazniku. Meyer kaže da pokušamo o tome razmišljati kao o ulaganju. "Vi čuvate dobru volju za budućnost", kaže ona.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
