Možda ćemo primiti dio prodaje ako kupite proizvod putem veze u ovom članku.
Inspiracija za Ryan Martin, dr. sc nova knjiga o bijes došao iz malo vjerojatnog izvora: knjižničara. Kad mu se knjižničarka obratila za pomoć u obučavanju osoblja kako se nositi s neprijateljstvom, agresivan pokrovitelji, Martin je znao da smo u nevolji. “Kako je moguće da smo došli do mjesta gdje ljudi viču na knjižničare?” jada se u uvodu svoje nove knjige, Kako se nositi s ljutitim ljudima.
Poznat kao "Ljutnja Profesore” na TikToku, gdje nudi savjete i pojašnjava tu temu, Martin je profesor psihologije i izvanredni dekan na Sveučilište Wisconsin-Green Bay koji je proveo godine istražujući i pišući o zdravim i manje zdravim izrazima ljutnje. Iako se pozornost na ljutnju širi kako bi postala sve egalitarniji, muškarci se već dugo smatraju zvijezdama estrade kada govorimo o ljutnji. Ljutita lica su percipiran kao "muževniji" i kod odraslih i kod male djece, a ljutnja se dugo smatrala jedinom društveno prihvatljivom
Očinski razgovarao s Martinom o tome kako muškarci mogu naučiti prekinuti ispade bijesa na prolazu, najvećim zabludama o ljutnji i zašto katarzični činovi nisu rješenje za koje mnogi misle da jesu.
Amazon
Kako se nositi s ljutitim ljudima: 10 strategija za suočavanje s bijesom kod kuće, na poslu i na ulici
$17
Razgovarajmo prvo o tome kako ljutnja može utjecati na odnose. Čak i ako netko zapravo ne iskali svoj bijes na ljudima u svom životu, to ima veliki utjecaj na njih.
Ljutnja može biti otuđujuća u odnosima. Ako je nečiji cilj potisnuti ljutnju, mogla bi je zadržati u sebi i reći ljudima: "Dobro sam, ne brini oko toga", što drugima može smetati. Njihovi bi partneri mogli reći: "Zašto mi jednostavno ne možeš reći kako se osjećaš ili zašto mi ne želiš reći zašto si ljut?" Kada ne izražavate ljutnju na zdrave načine, to može udaljiti ljude i učiniti da se osjećate usamljeno i odspojen.
Također, ljutnja se ponekad opisuje kao društvena emocija jer se često pojavljuje u odnosima na načine na koje se druge emocije ne pojavljuju. Često kada smo ljuti, mi smo ljuti s netko na način na koji možda nismo kad smo tužni. Utjecaj ljutnje na druge može izgledati na mnogo različitih načina: može uplašiti ljude oko nas, povrijediti druge ili samo smetati ljudima. Postoji pretpostavka da se ljutita osoba loše ponaša prema drugima i da je okrutna prema ljudima u svom životu. To bi moglo biti istina, ali ponekad nije.
Bez obzira na to, još uvijek može biti utjecaja. Ako se vozim u automobilu sa supružnikom ili ocem koji ima problem s ljutnjom, a oni se ljute na druge ljude na cesti, to bi me moglo uplašiti. Čak i ako ne iskaljuju bijes na meni, još uvijek patim zbog toga.
Ljudi često reagiraju ljutito u trenutku, a onda možda dan kasnije odluče da su možda pretjerali. Ali ako možete zastati u trenutku, mogli biste prije pomisliti da ste pretjerali.
To me podsjeća na ono što ste napisali o tome da je ljutnja "zarazna". Možete li objasniti kako se to događa?
Kada nismo sigurni kako se osjećati prema nečemu, skloni smo pogledati druge u našem okruženju kako bismo vidjeli kako se oni osjećaju o tome. To je prirodno i važno u ljudskom razvoju, ali to se vidi čak iu odrasloj dobi. Vjerojatno ste bili na sastanku na poslu i pogledali uokolo da vidite kako se vaš tim osjeća o nečemu što je rečeno. To se zove "društveno referenciranje" i vrlo je uobičajeno.
S ljutnjom se to može dogoditi na različite načine. Ako nismo sigurni kako se osjećati prema nečemu, mogli bismo procijeniti osjećaje, nenamjerno ili namjerno, ljudi oko nas. Ljudi primjećuju kako se drugi oko njih osjećaju i to modeliraju; na primjer, može utjecati na intenzitet vaše ljutnje. Vidimo da se to događa među mamama na internetu, na političkim prosvjedima i – ovo je jedan od najboljih primjera – na sportskim događajima. Postoji osjećaj sigurnosti u brojevima, pa kad je netko ljut na dužnosnika i zvižduci, to signalizira "i ja mogu biti ljut zbog ovoga."
Spol ovdje također igra ulogu: vjerojatnije je da ćemo modelirati emocije ljudi koji su nam najsličniji. Ako ste muškarac okružen drugim muškarcima koji izražavaju ljutnju na neprijateljski, agresivan način, mogli biste se uključiti u istu praksu.
Ponekad čujemo da ljutiti ljudi napadaju jer se osjećaju nesigurno. Možete li govoriti o tome kako nesigurnost utječe na agresiju?
Nesigurnost je često povezana sa sklonošću obrani. Kada netko dobije kritiku ili povratnu informaciju o nečemu zbog čega se osjeća nesigurno, kritika se čini više neprijateljskom nego što je bila namjera. Prirodna je emocionalna reakcija osjećati se napadnuto kada vas netko izaziva, ali ta obrambena pozicija na kraju izgleda jako poput ljutnje. Netko bi mogao pomisliti, Ako ćeš me napasti, ja ću te napasti da bih se obranio.
Nesigurnost je također povezana s tendencijom da ljuti ljudi katastrofiziraju, što znači da loše situacije koje doživljavate u svom umu čine još gorima. Ako se ne osjećate sigurni da se možete nositi sa životnim problemima, stvari mogu izgledati katastrofalnije nego što stvarno jesu. Ali ako osjećate da ste spremni nositi se s izazovima koje život postavlja pred vas, manje je vjerojatno da ćete doživjeti katastrofu.
Vaša knjiga iznosi razlike između osobe koja se ljuti i ljute osobe. Kako dečki mogu shvatiti tko su?
Važno je da ljudi razviju intimno razumijevanje vlastite ljutnje. U redu je ponekad biti ljut. Ali provedite neko vrijeme razmišljajući o tome jeste li ljući od većine ljudi. Ako je tako, zašto? Što se tamo događa? Zapitaj se, jaje li moj bijes nezdrav za mene i druge oko mene? To se može zaključiti na temelju posljedica i koliko često to doživljavate.
Često čujemo da izrazi ljutnje "maskiraju" neke dublje skrivene osjećaje. Je li to istina, i ako je tako, kakvi se osjećaji kriju ispod ljutite površine?
Ponekad se svađam s ljudima na internetu o stupnju ljutnje, citiram nenavodnik, a "sekundarne emocije". Postoji pretpostavka, posebno na internetu, da se ljutnja uvijek prikriva nešto. Ako guglate "bijes", vidjet ćete slike santi leda, koje pokazuju da je bijes na površini, ali nešto drugo se zapravo događa.
Rekao bih, da, ponekad je to istina. Ponekad to može biti posljedica loših iskustava iz djetinjstva, na primjer, nezadovoljavanja potreba. Sve je to pošteno. Ali brinem se da ako uvijek govorimo o ljutnji kao sekundarnoj emociji ili inzistiramo na tome da ona uvijek nešto prikriva, minimiziramo vrijeme kada bi se ljudi stvarno trebali osjećati ljutima.
Ali mislim da su nesigurnost, tuga ili gubitak i tuga još jedan dio toga, posebno za ljude koji su emocionalno nezreli. Nekim ljudima može biti teško izraziti tugu ako su naučeni da je ne izražavaju. Muškarci su, posebno, proveli toliko svog života poučavani da ne mogu biti ranjivi; tako da neki osjećaji, poput ljubomore ili krivnje, mogu izaći kao ljutnja jer je to sigurnije za izražavanje i zbog toga se ne osjećaju krhko.
Ako uvijek govorimo o ljutnji kao o sekundarnoj emociji, ili inzistiramo na tome da ona uvijek nešto prikriva, minimiziramo vrijeme kada bi se ljudi stvarno trebali osjećati ljutima.
Drugi mit koji razbijate u svojoj knjizi je o katarzi. Možete li objasniti zašto stvari poput vrištanja u jastuk ili udaranja u boksačku vreću nisu dobri načini za ublažavanje ljutnje?
Ovo je mit koji neće nestati. Nevjerojatno je koliko dugo znamo da je katarza zapravo loša za nas, a ipak nismo uspjeli utjecati na vjeru ljudi u nju. Istraživanje je vrlo jasno da katarza ne "oslobađa" ljutnju niti smanjuje agresiju; ako ništa drugo, čini ljutnju i agresiju intenzivnijom i vjerojatnijim da će se kasnije pojaviti. Postoje gotovo bezbrojne studije o tome, au suštini nema istraživanja koja pokazuju da to djeluje.
Problem je u tome što katarza može biti dobra, ali to je ne čini dobrom za nas. Vrištanje ili udaranje nečega je dobar osjećaj, poput prejedanja ili konzumiranja droga ili alkohola može, ali to ne čini to dobrom strategijom za suočavanje s ljutitim emocijama, osobito ako to činite sve vrijeme vrijeme.
Također pišete da ni tjelovježba nije dobra strategija za suočavanje s ljutnjom. Zašto je to?
Bolje je pokušati deeskalirati umjesto da radite stvari koje će ubrzati otkucaje srca. Ako netko ima napadaj panike, ne biste mu rekli da je najbolja stvar za smanjenje tjeskobe odlazak na trčanje; potaknuli biste ih da duboko udahnu ili smanjili tu reakciju.
Fiziološki odgovor na opasnost i stres – mišići nam se napinju i otkucaji srca ubrzavaju – otežava nam jasno razmišljanje, pa se vodimo instinktima. Pronalaženje načina da zastanemo i duboko udahnemo omogućuje nam smanjenje te fiziološke aktivacije. Tada se možemo vratiti racionalnijem i razumnijem razmišljanju dok deeskaliramo te fiziološke oblike ljutnje.
Ljudi često reagiraju ljutito u trenutku, a onda možda dan kasnije odluče da su možda pretjerali. Ali ako možete zastati u trenutku, mogli biste prije pomisliti da ste pretjerali. Zato mislim da je to tako važno.
Ako netko ima napadaj panike, ne biste mu rekli da je najbolja stvar za smanjenje tjeskobe odlazak na trčanje; potaknuli biste ih da duboko udahnu ili smanjili tu reakciju.
Također govorite o tome kako se ljuti ljudi često obrane. Koje strategije mogu pomoći u borbi protiv te tendencije?
U trenucima ljutnje obratite pozornost na to pokušavate li svoju koncentraciju ili misli preusmjeriti sa svojih i na tuđe postupke. Ako ustanovim da sam hiperfokusiran na ono što je netko drugi učinio, ili možda čak ne na ono što je učinio u ovoj situaciji, već u prošloj, to može biti dobar prozor u to da li se branim. A ako shvatite da ih zapravo ne slušate i umjesto toga pripremate svoj povratak, to su znakovi da se osjećate obrambeno na način koji možda nije produktivan.
Što još može pomoći u ublažavanju nezdrave ljutnje?
Jedna od stvari za koju se zalažem u ovoj knjizi je dijagramiranje incidenta koji vas je razljutio (ili dijagramiranje incidenta koji je razljutio nekog drugog). Napišite svoju provokaciju, svoje raspoloženje u trenutku provokacije i što mislite o provokaciji.
Ovo pomaže na nekoliko načina: Prvo, pomaže intervenirati u trenutku kada se emocija događa. Drugo, pomaže otkriti obrasce tijekom vremena o tome kako se ljudi nose s ljutnjom.
To vam pomaže istražiti te misaone procese i neprilagodljive misli i zamijeniti ih prilagodljivijim ili korisnijim mislima. Ako mogu prepoznati sebe kako etiketiram druge na negativne načine, poput mišljenja da je netko drugi budala, mogu se zaustaviti i početi razmišljati o toj osobi holističkije. Recimo da me presjeku na cesti i odlučim da je osoba koja mi je presjekla put idiot. Mogu početi prepoznavati druge motive. Možda je to bila samo pogreška i krivo im je što su me prekinuli. Sve su te stvari vjerojatno realnije, točnije i zdravije, a pomoći će dovesti do manje ljutnje.
