U bilo kojem zdrav odnos, partneri bi trebali moći reći jedno drugom sve. To je lakše reći nego učiniti, jer određene teme mogu zahtijevati mnogo više takta. Može biti posebno teško ako im trebate reći nešto za što znate da neće htjeti čuti ili trebate da naprave promjenu.
Unatoč izazovu, takve su rasprave često potrebne. Dakle, koji je točno najbolji način za to? Kako zamoliti nekoga da se promijeni? Što kažeš? Koliko im vremena trebate dati da naprave navedenu promjenu? Koje oznake ciljeva treba postaviti na putu? Je li zapravo moguće tražiti od nekoga da se promijeni ili je to samo pusti san koji odgađa neizbježno?
Postoji mnogo pogrešnih načina da tražite od partnera da se promijeni. Tup ultimatumima nisu idealni ni za što osim za posljednje utočište. I osim ako ne želite polako izluditi svog partnera, pasivna agresija ne igra.
Ali postoji način da se to spomene tako da razumijevanje zasjeni obrambenu poziciju. Zahtijeva biti pozitivan, biti spreman na vlastito presvlačenje i malo razmisliti prije nego kažete ijednu riječ svom partneru. Pomaže započeti postavljanjem ovih pitanja.
Pitanje br. 1: Je li ovo doista toliko važno?
Važno je razmisliti o tome - zaista razmislite o tome - koliko vam smeta. Jer i najmanju promjenu teško je napraviti, kaže Debra DeMartino, psihoterapeut u Hicksvilleu, New York. Pandemija je svima podigla stres, pa se isplati zapitati hoće li zahtjev poboljšati vaš odnos ili samo učiniti da se nešto povrijedi.
Također je dobro razmotriti: Možete li nešto učiniti? Glasan glas vašeg partnera može biti neugodan dok pokušavate raditi, ali možete staviti slušalice ili se preseliti u drugu sobu. Problem riješen. Nije potreban razgovor, kaže.
Pitanje br. 2: Što očekujete?
Postoje dvije vrste promjena. Jedan je temeljan, kao što je biti više avanturistički ili manje ljut, koji bi, ako se ne riješi, mogao izgledati kao potencijalni razvod. Ali shvatite da je ovo ukorijenjeno pitanje.
“Za razvoj je potrebno 18 godina. Neće nestati za tjedan dana", kaže Robyn Landow, psihologinja iz New Yorka. Takvi duboko ukorijenjeni problemi zahtijevaju rad, vrijeme, a vjerojatno i terapiju. Ali s trenutnom društvenom izolacijom, političkom atmosferom i sveukupnom neizvjesnošću, “Kvit je teže reći: 'Oh, ovo je dobro vrijeme da promijenim svoju osobnost kako bih tebi udovoljio', dodaje DeMartino.
Drugi zahtjev je promjena ponašanja. To su problemi s čišćenjem sudopera i gašenjem svjetla. To je izvedivo, ali još uvijek teško jer promjena zahtijeva stvaranje nove navike. Kao što znate iz pokušaja ranijeg odlaska u krevet ili tjelovježbe vas želite učiniti, to nije stalna uzlazna putanja. Strpljenje ne može biti u nedostatku. “Svi želimo da ‘Just snap out of it’ funkcionira, ali ne funkcionira”, kaže Landow.
Pitanje br. 3: Zašto moj partner to doista radi?
Želite razmišljati o motivima neke osobe. Moguće je da problem proizlazi iz obiteljske tradicije ili mehanizma suočavanja. To se zove zauzimanje perspektive, kaže Landow, i omogućuje empatiji da proradi. Također je dobro zapamtiti ono što se lako zaboravlja čak iu jakim vezama: često to nije namjerno ili osobno, kaže DeMartino. Ništa od ovoga ne dovodi do nestanka problema, ali bi ga moglo smanjiti na beznačajnu veličinu.
Pitanje br. 4: Što vas zapravo muči?
Većinu vremena kada tražite promjenu, na djelu je dublji problem, kaže DeMartino. Recimo, na primjer, da vaš partner redovito razgovara sa svojom majkom i sestrom tijekom dana. Vas osjetiti da ih oduzima i tebi stavlja dječje dužnosti. Zvuči istinito, ali uz malo kopanja mogli biste shvatiti da biste željeli nekoga s kim biste redovito razgovarali ili željeli biste malo vremena nasamo, mijenjajući zahtjev koji želite uputiti i razgovor koji ćete voditi, bilješke Lindsay Jernigan, ovlašteni klinički psiholog u Burlingtonu, Vermont
Također biste mogli prolaziti kroz ova pitanja i još uvijek biti iznervirani i željeti tražiti promjenu. To je pošteno i potrebno. "Nemoj nabijati osjećaje", kaže DeMartino. “Ogorčenost će uvijek dodati gorivo.” Ali razmišljanjem više ne reagirate.
Kako zamoliti nekoga da se promijeni: podnošenje zahtjeva
U redu, znači spremni ste za traženje.
Veličina pitanja može diktirati pristup. Ako je problem u nečemu bezveznom, poput pospremanja posuđa, samo izravno pitajte bez dodirivanja povijesti ili govoreći: "Vi stalno.” Takve stvari mogu povećati kritiku.
Ako je problem nijansiraniji, započnite s: "Ovo je malo teško spomenuti", nakon čega slijedi: "Nisam znao koliko me ovo muči, ali pitao sam se možete li..."
Ovo vašem partneru daje smjernice, a riječi poput "Mrzim kad to radiš" ne daju, kaže Landow. Također pokazuje obzirnost, povećavajući šanse da budete saslušani. "To nije ležeran slam", kaže DeMartino.
Razgovor koji slijedi mogao bi vam donijeti bolji uvid u razloge takvog ponašanja, smanjujući vaš stres. Vaš bi partner također mogao biti spreman na promjene. Ali pripremite se da će reći: "I ja imam popis." Kada vaš supružnik traži neku promjenu ponašanja, poslušajte, a zatim procijenite cijenu u odnosu na korist, kaže Landow. Možda ne mislite da su gomile na podu velika stvar, ali zbog ove niske plodne promjene, vaš se suprug osjeća cijenjenim, saslušanim i sklonijim uzvratiti istom mjerom.
A isplati se barem pokušati. Ljudi cijene trud i kada se nešto ne može učiniti – ipak nisu svi zahtjevi jednaki – izgradili ste svoju banku. “Imate ulični kredibilitet kada kažete da se jako teško promijeniti”, kaže Landow.
Čak i uz vaš trud, možda nećete vidjeti nikakve promjene od svog partnera, čak i uz obećanja da ćete to učiniti. Lako je pretpostaviti najgore, ali obuzdajte taj instinkt. "Možemo skrenuti s kursa", kaže DeMartino. Umjesto da puknete, otvorite s: "Samo se pitam imate li što što mislite o onome što sam pitao?"
Kad ste u nedoumici, uvijek postavite pitanje. Mogli biste otkriti da je vaš partner razmišljao, ali i da je bio rastresen, da mu je teško otpustiti ono što je poznato ili da se iskreno trudio na način koji nije očit. Pitanje održava razgovor i vašeg partnera otvorenima. "Jednom kada osoba postane obrambena, to može spriječiti priliku za rješavanje problema", kaže DeMartino.
I onda budi poticajan. Potvrdite pokušaje. Uobičajeno rečeno: "Konačno" nije dovoljno. Nije fer biti zlovoljan što problem koji nikada niste spomenuli već nije riješen, napominje Jernigan.
Znate kako i kada vaš partner prima povratne informacije, ali želite pohvaliti bilo kakvu vrstu napredovanja. "Uvijek želite dati pozitivnu povratnu informaciju", kaže Landow, "jer ste bili voljni dati negativnu povratnu informaciju."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
