Čak i nakon godina dijeljenja prostora, neslaganja oko podjele rada unutar doma mogu se pojaviti, posebno kada jedan supružnik osjeća da drugi ne izvlači svoju težinu ili, još gore, lijen je. Kad su gomile rublja, posuđe se prosipa sa sudopera na radnu plohu, djeci je potrebno kupanje, a osjećaj je kao milijun drugih stvari zahtijevaju pozornost, nije iznenađujuće da napetosti mogu porasti ako se jedan partner osjeća kao da on snosi najveći teret dok drugo... ne.
Dakle, što učiniti ako mislite da su vam muž ili žena lijeni? Prvo, udahnite. Kada ste pod stresom, lako je pretpostaviti da vašem partneru nije stalo, da ne želi pomoći ili je lijen. A kad se te misli počnu kovitlati, još je lakše naljutiti se i pirjati. Ponekad te misli izbiju i izazovu svađu; drugi put su internalizirani i dovode do ogorčenosti. Nijedna opcija nije od pomoći.
Kod kuće postoji onoliko podjela rada koliko i domova, a svaka situacija je drugačija. Unatoč tome, postoji nekoliko zajedničkih niti koje mogu dovesti do toga da jedan supružnik nosi težinu kućanskih i kućanskih zadataka, dok se čini da drugi ne pridonosi.
Često se sve svodi na zastarjele rodne uloge koje, u cis, hetero vezama, imaju muškarca koji radi izvan kuće, donoseći kući poslovičnu slaninu, a žena ostaje kod kuće, obavlja sve kućanske poslove, odgajanje djece i raspored organiziranje. Iako su ti dani iza nas, unaprijed stvorenu predodžbu o rodnim ulogama moglo bi biti teško razbiti, ostavljajući žene, najčešće, da nose šešire za nadničare, primarne njegovatelje i domaćice istovremeno.
Dok su žene obično te koje žele ravnopravniju podjelu rada, može biti istina i obrnuto. Muški partner može smatrati da je partnerica lijena ili da ne pridonosi ili ne vuče svoju težinu, što može dovesti do iste vrste ljutnje i ljutnje.
Dakle, ako mislite da je vaš partner lijen, važno je iskazati poštovanje, istražiti ima li istine u tom osjećaju i prijeći na veći razgovor. Evo nekoliko savjeta koje treba zapamtiti.
1. Imaj poštovanja
Ovo se može činiti bezrazložnim, ali lako je dopustiti da ljutnja preuzme uzde. "Uvijek je korisno podijeliti svoje percepcije sa svojim partnerima na iskren, ali pun poštovanja način", kaže dr. Cortney S. Warren, Ph.D., ABPP, certificirani klinički psiholog i autor knjigeOtpuštanje bivšeg. Isti savjet koji ste čuli 1000 puta vrijedi: koristite izjave "ja" umjesto da okrivljujete svog partnera da je "loš", "lijen" ili "neosjetljiv". Izravno recite kako se osjećate. Slušajte aktivno. Ponudite prijedloge za moguće načine naprijed.
I svom partneru uvijek nastojte pristupiti hladne glave. Ako vaš bračni drug ne pomaže pospremati kuhinju nakon pripreme obroka, a to vam smeta, Warren predlaže da kažete nešto poput: “Stvarno bih volio vašu pomoć u pospremanju nakon obroka. Osjećam se iznervirano kad mi ne pomogneš. Je li to nešto što biste bili voljni učiniti?"
Predloženi odgovor je tup, a istodobno ljubazan i pažljiv, te naglas govori ono što bi se moglo zadržati interno. Kako god da to osobno odaberete, svakako izbjegavajte pasivno-agresivni govor poput "Mala pomoć bi dobro došla" dok glasno zveckate posuđem i lupate vratima ormarića.
Također je važno biti svjestan vremena koje odaberete za suočavanje s partnerom. Čine li se iscrpljeno od stavljanja djece u krevet? Vjerojatno nije najbolje vrijeme za razgovor o situaciji s jelom.
“Morate vrlo pažljivo odabrati kako i kada ćete razgovarati jedno s drugim”, objašnjava obiteljski terapeut iz New Yorka dr. Kathryn Smerling. “Možete ovo čak učiniti neformalnim i biti proaktivni te komunicirati da želite razgovarati o ovome prije nego što izmakne kontroli. Usredotočite se na rješavanje problema umjesto da iskaljujete svoj bijes.”
2. Napravite popis i izrazite zahvalnost
Umjesto da se usredotočite samo na opažene negativnosti, iskreno pogledajte što vaš supružnik radi i zahvalite mu za svakodnevne stvari koje se tako često zanemaruju. Velike su šanse da ćete shvatiti da rade dosta toga što se ne primjećuje.
“Lako se usredotočiti na frustrirajuće aspekte veze kada se osjećate pod stresom ili ste iskorišteni”, kaže Warren. “Obavezno zabilježite i pojačajte stvari koje vaš partner radi dobro. Ne samo da to čini da se vi i vaš suprug osjećate cijenjenima i voljenima, već pomaže u izgradnji pozitivnosti u vašem odnosu.”
3. Provjerite svoje predrasude
Razumijevanje odakle dolaze vaša očekivanja od supružnika ključno je za rješavanje problema. Prisjetite se svog djetinjstva: tko je što radio i kako su podijeljeni kućanski i obiteljski poslovi?
“Kada ljudi upadnu u [rodne] obrasce, vrlo često upadnu u njih bez da o tome razgovaraju ili se mogu pretpostaviti”, kaže Smerling. “Ako parovi sjednu i razgovaraju o podjeli poslova, mislim da će uvidjeti da će lakše podijeliti kućanske obveze među njima.”
Često su predrasude nesvjesne. Razmišljanje o vašim mislima, ponašanju i stavovima može biti od pomoći. Prema Warrenu, postavljanje nekoliko osnovnih pitanja može vam pomoći da prođete kroz blato nesvjesnih stavova i da na situaciju odgovorite racionalnije. Zapitaj se: Je li moje ponašanje ekstremno? Odbacujem li pozitivno ono što moj partner radi kako bi pomogao? Mogu li promijeniti svoje razmišljanje da budem korisniji i točniji?"
4. Pronađite mrežu podrške
Vrtenje oko istih pitanja nikome ne koristi. Osim toga, potrebno je vrijeme da se steknu nove navike. Kada se nađete frustrirani, umjesto da tučete poslovično mrtvog konja, obratite se prijatelju ili voljenoj osobi da biste se izjasnili o problemu.
“Ponekad postoje stvari oko kojih se vi i vaš bračni drug možda ne slažete, a oni nisu voljni promijeniti”, objašnjava Warren. "Nastavak svađe oko istih tema koje se ne mijenjaju s vašim partnerom često dovodi do više napetosti i nesloge."
5. Dobiti pomoć
Ponekad svađa ili neslaganje mogu potrajati toliko dugo da postaje nemoguće razgovarati. Prtljaga i neriješene emocije se nakupljaju i lako je zariti se u pete i odbiti slušati ili ste toliko istrošeni istim starim pritužbama da komunikacija odlazi kroz prozor. Dobar terapeut izvrstan je način da riješite stvari sa svojim supružnikom ako ništa drugo ne pomaže.
“Ako vam je stvarno teško komunicirati sa svojim partnerom, potražite profesionalnu pomoć”, kaže Warren. "Može biti od nevjerojatne pomoći imati nepristranog stručnjaka koji radi s vama kako bi upravljao vašim sukobima."
Više od svega, ključna je otvorena, poštena, poštena komunikacija. Sjednite sa svojim partnerom i navedite što je svakome od vas važno, a zatim smislite pravedan način na koji će svi postići svoje ciljeve. “Općenito, roditelji dijele odgovornost za funkcioniranje svoje obitelji”, objašnjava Warren. "Dolazak na mjesto gdje možete cijeniti ono što vaš partner radi, s poštovanjem mu priopćiti što biste željeli biti drugačiji i raditi zajedno kao tim je ključno za rješavanje nesuglasica."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
