Dijeljenje je intimnost. I razumijevanje njihovih borbi je veliki dio razumijevanja vašeg partnera. Međutim, i tu dolazi teži dio, bitno je shvatiti da se ne biste trebali ponašati kao terapeut svog partnera. Zašto? Pa, vi niste terapeut, ne možete biti subjektivni i velike su šanse da ćete utrka za rješavanje problema. Možete - i trebate - ponuditi podrška, ali postoji crta koju treba povući.
Dakle, kako pružiti zdravu podršku svom partneru, a ne postati njihov terapeut i ne ispasti bezbrižan? Radi se o razumijevanju kako izgleda ispravna podrška, crtanje zdrave granice, i davanje prioriteta dobrim navikama. Ovo je kako povući čvrstu granicu između podrške i terapije, a da pritom budete ono što vašem partneru treba.
1. Prepoznajte svoju ulogu
Zvuči pomalo otrcano, ali važno je podsjetiti se da je primarna uloga u vašem odnosu uloga partnera - a ne profesionalnog savjetnika. “Preuzimanje uloge terapeuta može opteretiti dinamiku odnosa, zamagliti granice i uzrokovati neravnotežu”, kaže Elizabeth Campbell
2. Uspostavite granice
Kada razgovarate o osobnim problemima, važno je postaviti jasne granice i poštivati ih. Otvorena komunikacija o tome o čemu bi trebalo razgovarati s vašim partnerom, a ne s ovlaštenim stručnjakom, ključna je. “Parovi bi trebali stvoriti granice za način na koji međusobno razgovaraju o teškim temama ili sukobima, poput postavljanja osnovnih pravila o tome koje su teme zabranjene”, kaže Kalley Hartman, licencirani bračni i obiteljski terapeut sa sjedištem u Newport Beachu, CA.
3. Budite aktivan slušatelj
Veliko pitanje koje sve ovo postavlja je kako nacrtati čvrste linije, a da ne ispadnete bešćutni? Aktivno slušanje. To jest, potpuna usredotočenost i razumijevanje misli i emocija vašeg partnera bez prekidanja ili osuđivanja. “Priznajte i potvrdite emocije svog partnera bez da ih odbacite ili umanjite”, kaže Sam Holmes, savjetnica za veze sa sjedištem u Londonu. "Pokažite suosjećanje govoreći stvari poput: 'Razumijem da ti ovo mora predstavljati izazov' ili 'Normalno je da se tako osjećaš u ovoj situaciji.'" Postavljajte pitanja. Ponudite podršku. Ali sjetite se čvrstih granica koje ste povukli.
4. Budite jasni da ih nećete popraviti
Ako osjećate da vaš partner postaje emocionalno ovisan, najbolje je imenovati problem i imati jasan razgovor o njemu. Ne osuđujte se i pobrinite se da vaš partner razumije da dolazite iz mjesta ljubavi. Objasnite da želite da njihove emocionalne potrebe budu zadovoljene na zdrav način.
"Možete im pomoći da razmotre svoje mogućnosti, ali oni moraju biti zaduženi za proces", kaže Giorgio Aprile, psihoterapeut, trener i predavač na Sveučilištu u Exeteru. “Pružanje nekome emocionalne podrške ne znači rješavanje njegovih problema. Budite jasni što možete, a što ne možete učiniti. Želite im dati ljubav, prihvaćanje, suosjećanje i uho za slušanje. Ali također želite biti iskreni kada trebaju potražiti pomoć negdje drugdje.”
5. Nemojte dijeliti svoju analizu
Najbolji način da ne budete partnerov terapeut je da ne budete djelovati poput terapeuta vašeg partnera. “Nemojte s njima dijeliti svoju analizu svog partnera”, kaže David Helfand, psiholog sa sjedištem u St. Johnsburyju, VT. "Umjesto toga, pretpostavite da ste u pravu, a zatim učinite ono što mislite da im je potrebna podrška." Na primjer, ako mislite da su ljuti na vas jer projiciraju neku svoju nesigurnost, onda to pretpostavite što je moguće i ponašajte se na način koji pomaže njihovoj nesigurnosti liječiti. "Možda ih trebaš zagrliti, možda samo trebaju da ih saslušaš, ili im možda treba malo prostora", kaže Helfand.
6. Potaknite stručnu pomoć
Dajte svom partneru do znanja da vam je jako stalo do njihove dobrobiti tako što ćete biti velikodušni s komentarima o svojoj bezuvjetnoj podršci. “Pokazujući empatiju, mogli biste reći: ‘Vidim koliko se borite i jasno je da imate posla s nečim značajnim’”, kaže Campbell. To prirodno dovodi do toga da kažete nešto poput: “Ovdje sam za tebe i želim te podržati na najbolji mogući način. Jeste li razmišljali o razgovoru sa stručnjakom koji vam može dati potrebne smjernice?"
Ovlašteni terapeut ili savjetnik obučen je za rukovanje i pružanje smjernica u određenim situacijama - i nije već intiman s vašim partnerom. “Ako vaš partner prolazi kroz teška razdoblja i treba mu netko s kim bi mogao razgovarati, nježno predložite da potražite profesionalnu terapiju ili savjetovanje”, kaže Holmes. "Naglasite da su terapeuti obučeni za pružanje potrebne podrške i smjernica, osiguravajući im neutralan i povjerljiv prostor za dijeljenje svojih misli i osjećaja."
7. Dajte prioritet brizi o sebi
Donošenje zdravih odluka može vam pomoći u uklanjanju nekih emocionalnih tereta koje vaš partner možda doživljava. Jedan od načina da im pružite podršku bez skliznuća u ulogu terapeuta jest pomoći im da razviju zdrave mehanizme suočavanja i prakse samonjege. Potaknite ih da sudjeluju u aktivnostima u kojima uživaju, održavaju uravnotežen način života i traže podršku od drugih prijatelja i obitelji.
To je, naravno, ključno i za vas. "Briga o vlastitom emocionalnom blagostanju je ključna", kaže Holmes. "Održavanjem vlastitog emocionalnog zdravlja bit ćete bolje opremljeni za pružanje potpore koja je potrebna vašem partneru."
