Argumenti ne mora biti znak razdora. Povremena veza sukob pomaže identificirati problematična područja, pomaže u rješavanju temeljnih problema i, u idealnom slučaju, pomaže vam da se zbližite i bolje razumijete jedno drugo.
Naravno, postoje neki argumenti koji su kontraproduktivni i, ako ih se ne provjeri, mogu ostaviti parove u krugu negativnosti koji se nastavlja razvijati i poticati daljnju negativnost i zamjeranje. Ovo je općenito poznato kao "ciklus kritiziraj-obrani" ili "ciklus napadaj-obrani" i događa se kada jedan partner pokrene kritično napadaju drugoga, a on ili ona odgovara tako da jednostavno bude obrambeni. Napad traje, kao i obrana, i vrtite se u krug.
“The kritizirati- Ciklus obrane uobičajeni je obrazac negativne interakcije koji se pojavljuje u mnogim brakovima,” kaže Mike Butera, bračni i obiteljski terapeut u Vijeće za odnose. Naša obrana, dodaje, potaknuta je jakim emocionalne reakcije obično potječu iz naših prošlih međuljudskih iskustava u djetinjstvu i prijašnjih veza. “Važno je razumjeti da se ovaj ciklus ponavlja,” kaže on, “jer dok je u sukobu svaki partner doživljava okidač koji će ostati nezapažen sve dok ne budu u stanju povezati sadašnju emociju s negativnim prošlim iskustvom.”
Ne postoji brzo rješenje za parove koji se žele osloboditi ciklusa kritiziraj-obrani, niti postoji jedna, konačna strategija koja će funkcionirati za sve, jer su sve veze različite. Međutim, postoji nekoliko tehnika koje svi parovi mogu isprobati kako bi svoje nesuglasice usmjerili prema zdravijem i produktivnijem mjestu. Evo nekoliko prijedloga za pomoć.
1. Pogledajte se
Puno ponašanja u ciklusu kritiziraj-obrani počinje s našim vlastitim prošlim iskustvima. Na primjer, ako su nas roditelji kritizirali da smo lijeni, a onda nas supružnik kori što ne obavljamo kućanske poslove, to bi moglo pobuditi ta neugodna sjećanja. “Priznajte snažne osjećaje koji vam se javljaju i imenujte ih”, kaže Butera. "Zapitajte se zašto doživljavate te intenzivne osjećaje kao što su frustracija ili uzrujanost." Objasnite svom partneru zašto baš vi mogli biti posebno osjetljivi oko takvih područja i podsjetiti se na svoje sklonosti kako biste se mogli bolje pripremiti za ih.
2. Stanite na trenutak
Kada shvatite da vi i vaš suprug padate u obrazac kritiziraj-brani se, dopustite sebi “time out” da se saberete. Dajte svom partneru do znanja da vam je potrebna pauza i dogovorite se o ponovnom razgovoru nakon što se živci smire. Isprobajte vježbe kontroliranog disanja koje će vam pomoći da se smirite prije nastavka rasprave. “Uobičajeno je da je potreban prostor između partnera dok se vježba izlazak iz ciklusa negativne interakcije”, kaže Butera. "Posebno za partnere koji trebaju dodatno vrijeme za obradu svojih emocija."
3. Poštena borba
Kad su parovi zarobljeni u ciklusu kritiziraj-obrani, stari problemi mogu isplivati na površinu, uzrokujući da se svađa još više vrti i eskalira do takve nezdrave razine da ste vas dvoje zaboravili oko čega ste se borili da počnete s. Nije dobar uzorak. Umjesto toga, pazite o čemu razgovarate i ograničite se na jednu temu. “Usredotočite se samo na jedno po jedno pitanje kako biste izbjegli preplavljivanje razgovora raznim problemima u vezi”, kaže Butera. "Ostanite uključeni u razgovor uz aktivno slušanje i pazite da ne prekidate drugu osobu dok govori."
4. Nemojte se bojati kompromisa
Jedan čest problem koji parovi imaju kada se svađaju je osjećaj da mora postojati "pobjednik". Upozorenje za spojler: ne postoji takva stvar. Neslaganje između parova nije bitka koju treba dobiti. Umjesto toga, radi se o razumijevanju što druga osoba treba i dolasku do rješenja u kojem se oboje osjećate saslušanim i potvrđenim. Ne fokusirajte se na pobjedu u svađi. Umjesto toga, pokušajte pronaći sredinu u kojoj je svatko od vas zadovoljan. "Izbjegavajte taktiku milo za drago dok pokušavate doći do rješenja", kaže Butera. "Priznajte da situacija daje i uzima i da neće biti 'pobjednika'."
5. Prihvatite ranjivost
Parovi koji upadnu u ciklus kritiziranja i obrane često se boje biti otvoreni i ranjiva. Možda su zabrinuti vjerujući svom supružniku dovoljno da budu iskreni o tome kako se osjećaju ili čak o prošlim problemima koji ih možda pokreću. Otvoreni razgovor o vašim okidačima i odakle dolaze može vam pomoći da prekinete krug i učinkovitije komunicirate. “Ovo će vam pomoći da shvatite kako prošli prijestupi koji vas ne uključuju još uvijek emocionalno utječu na vašeg partnera u vašem braku”, kaže Butera. "Promiče suosjećanje unutar odnosa koje je temelj za međusobno iscjeljivanje i popravljanje odnosa."
6. Imenujte svoje osjećaje
Jedno od obilježja ciklusa kritiziraj-brani je optuživanje. Jedan partner okrivljuje drugoga za nešto ("Ti to nikad ne radiš...") dok drugi odgovara obrambeno ("Ti si uvijek na mom slučaju..."). Pokušajte koristiti "ja" izjave kako biste objasnili kako se osjećate u tom trenutku i omogućili vašem partneru da shvati koje emocije izazivaju. "Ipak, budi oprezan", kaže Erin Dierickx, licencirani bračni i obiteljski terapeut. “Izjava 'ja' nije 'osjećam se kao ti...' To je ta obrambena pozicija koja se pokušava ušuljati. Pokušajte se držati sebe i svojih emocija u ovom trenutku.”
7. Preuzmi odgovornost
Ovaj ciklus je dvosmjerna ulica. Dok ga jedna osoba može potaknuti kritikom, druga osoba defenzivnost nastavlja vrtjeti neslaganje. Pogledajte koja je vaša uloga u interakciji i smislite što možete učiniti da je promijenite. vičeš li Odlazim? Gašenje? Pogledajte svoje ponašanje i vidite što možete učiniti da ga promijenite. “Prepoznavanje vlastitih postupaka može pozvati partnere da se okrenu jedni prema drugima i promiču dijalog o tome što se događa svakome od njih”, kaže Dierickx.
8. Postavljati pitanja
Kad dođe do svađe, osobito ako se netko osjeća napadnutim ili se brani, može doći do zbunjenosti i zbunjenosti. Ako se ta zbunjenost ne riješi, to može dovesti samo do veće obrambenosti dok drugi partner pokušava shvatiti neslaganje. Nemojte se bojati zastati i zamoliti partnera da pojasni zbog čega je uzrujan. “Kako biste bolje razumjeli svog partnera kada se osjeća obrambeno, postavljajte mu pitanja”, kaže Dierckx. "Pitanja poput 'Što misliš kad kažeš X?' ili 'To je zvučalo grubo, zašto si to tako rekao?'"
9. Ponudite popravak
Popravci su male fraze koje mogu pomoći da se razgovor vrati na pravi put ako počne postajati neprijateljski. Govoriti stvari poput: "Trenutno se osjećam obrambeno, možeš li to preformulirati?" ili "trebam da stvari sada budu mirnije", može pomozite preusmjeriti svađu na pozitivnije mjesto i dajte svom partneru do znanja da rasprava počinje nezdravo teritorija. "Ove su izjave naizgled male", kaže Dierckx, "ali igraju veliku ulogu u smanjenju naše obrambene sposobnosti, kao i obrambene sposobnosti našeg partnera."
