Veliki dio roditeljske dužnosti je poučavanje lekcije. Veliki, mali, hiperspecifični. Ali, naravno, postoje neke lekcije koje roditelji ili zaborave prenijeti ili, zbog svoje posebne osjetljivosti, modeliraju pogrešnu lekciju. Događa se. Roditeljstvo je, na kraju krajeva, prokleto teško. Ali poučno je znati što odrasli žele da nauče od svojih roditelja kako bismo znali koje pogreške treba izbjegavati s vlastitom djecom — ili barem bolje razumjeti koje znanje ostavlja najtrajnije dojam. S tim u vezi, razgovarali smo s deset žena o lekcijama za koje bi željele da ih je njihov otac naučio dok su bile mlade. Od samopouzdanja, poštovanja do samodostatnosti, svi su dijelili intimne uvide. Evo što bi željeli da su naučili ranije.
1. Kako se zauzeti za sebe
“Mog oca je odgojio njegov otac koji se borio u Drugom svjetskom ratu. Također je imao strog, katolički školski odgoj, koji ga je naučio da se očekuje slijepo poštivanje autoriteta. Taj način razmišljanja se prenio na mene. Nikad mi nije bilo dopušteno ispitivati odraslu osobu, točka. Problemi su počeli kada bi neki odrasli - pada mi na pamet nekoliko učitelja - zlorabili svoj autoritet, a ja sam ih trebao ispitati. Trebao sam govoriti za sebe i za druge. Ali nisam mogao. Nažalost, to me dovelo do toga da sam predugo normalizirao obrazac zlostavljanja u vezama i na radnom mjestu. Maltretiranje i zlouporaba ovlasti bili su toliko poznati da se jednostavno činilo normalnim. Ali odgojen sam da to ne dovodim u pitanje. No, na sreću, nastavio sam karijeru odvjetnika i profesora prava, te sam počeo ispitivati i govoreći o maltretiranju, nepravdi, nejednakosti, prije nego što bude prekasno za mene da izliječim neke od tih starih rane. I pogodi što? Moj tata je prokleto ponosan na osobu koja sam postala.” -
2. Kako biti ponosan
“Odrasla sam u tradicionalnoj azijskoj obitelji, gdje otac ne dijeli svoje osjećaje i ljubav s djecom. Moj je tata naporno radio, vraćao se kući kasno navečer i propuštao je važne događaje iz mog djetinjstva. Znala sam da je marljivo radio, pa sam marljivo učila i bila dobra u školi kako bi on bio sretan i ponosan na mene. Vidio je što sam učinio, ali nikada mi nije rekao da je ponosan na mene ili da sam napravio sjajan posao. Dakle, uvijek sam mislio da nisam dovoljno dobar. Kad sam imao 26 godina, pripremao sam prijavu za magistarski studij. Bio sam nervozan zbog prijave. Izvadio je dokument o portfelju koji sam pripremio za prijavu na sveučilište i rekao: ‘Možeš to učiniti jer si učinio toliko stvari usput.’ Bio sam vrlo emotivan. Dugo sam mislio da ga nije briga za ono što radim, ali on čuva taj portfeljski dokument do danas. Volio bih da mi je tata ranije rekao da budem ponosna na sebe i da imam samopouzdanja.” - Min, 36, Amsterdam, Nizozemska
3. Kako upravljati emocijama
„Odrastajući kao i mnogi drugi, suočavao sam se sa životnim izazovima bez današnjeg bogatog rječnika i resursa za emocionalno blagostanje. Moj me tata volio do kraja svijeta i natrag, ali kad bi se on (ili moja majka) susreo s mojim problemima s tjeskobom, depresijom i nedostatkom samopouzdanja, često bi bili u nedoumici. Nije to bilo zbog nedostatka pokušaja. Alati i znanje njihova vremena bili su jednostavno ograničeni. Danas sam, kao pedijatrijski logoped, na prvoj liniji, opremajući novu generaciju ovim vitalni emocionalni alati jer sam zbog nedostatka tijekom odrastanja shvatio koliko su važni su. Pokreće me želja da premostim ovaj jaz, osiguravajući današnjoj mladosti pristup emocionalnoj pismenosti alate koji bi za mene napravili veliku razliku da me ih je naučio netko poput mene otac." - Allie, 35, Colorado
Moj me tata volio do kraja svijeta i natrag, ali kad bi se on (ili moja majka) susreo s mojim problemima s anksioznošću, depresijom i nedostatkom samopouzdanja, često bi bili u nedoumici
4. Kako čitati ljude
“Kao žena koja je nekoliko puta promijenila karijeru i preživjela niz prošlih toksičnih veza, voljela bih da je moj otac ojačao moju sposobnost da odredim koji ljudi nisu pravi za mene. To što nisam mogao uočiti određene osobine ili crvene zastavice dovelo me do toga da se otvorim ljudima koji su mi stvorili vrlo teško okruženje i rezultirali nezdravim vezama. Moje odrastanje bilo je pretežno usmjereno na brigu za druge i uvijek pronalaženje načina da se ljudima ugodi. Volio bih da mi je otac dao bolje razumijevanje stabilnih, dugoročnih ulaganja s ljudima koje sam primio u svoj život.” - Felicity, 42, Edinburg, Škotska
5. Kako napraviti razliku između biti fin i biti zaljubljen
“Dok sam odrastao, moj otac nikada nije eksplicitno izražavao ljubav prema mojoj majci. Umjesto toga, odnosio se prema njoj s poštovanjem i bio super ljubazan prema njoj, radeći sve sitnice koje ona nije mogla ili stvari koje je radije ne činila. Tako sam u svom umu razvio ideju da je fin odnos muškarca prema ženi izraz ljubavi. Nisam uspjela shvatiti da kao žena, muškarac može lijepo postupati sa mnom bez ljubavne namjere. Kao rezultat toga, u ranim 20-ima sam nekoliko puta pao od srca jer sam dobrotu i poštovanje krivo tumačio kao znak privrženosti. Neki od ljudi na koje sam pala čak su iskoristili moju naivnost. Nažalost, naučio sam lekciju na teži način i obećao sam da će moja djeca učiti drugačije. Stoga moj suprug i ja otvoreno izražavamo svoju ljubav i učimo svoju djecu da razlikuju ljubav od ljudske dobrote.” - Doris, 34, Kalifornija
6. Kako se zauzeti za sebe
Odrastao sam u kućanstvu punom ljubavi gdje su moji roditelji dugo i naporno radili. Smatram se velikim sretnikom. I podsjećam se na ovo cijelo vrijeme. Ali moj je tata bio vrlo pasivan i tjeskoban do te mjere da je bilo kakav manji problem ili problem ili sukob bio zatvoren čim je počeo. Često je to bilo "smiri se" ili "tako si osjetljiv" rečeno uz osmijeh. A ako je došlo do sukoba u kojem sam smatrao da sam u pravu ili da je moje mišljenje valjano, to se tretiralo kao nepokretanje.
Izvan kuće, moj je tata imao vrlo uspješan posao potpredsjednika velike tvrtke i sigurna sam da se morao zauzeti za sebe i biti odlučniji. Ali to nikada nije pokazao kod kuće. To je dovelo do toga da sam jako dugo bila pasivna i nisam se zauzimala za sebe. Tek sam u svojim tridesetima shvatio koliko sam se lako povinovao volji drugih ljudi. Tata me naučio da je u redu biti siguran u svoje izbore i izjave i to je više podržavao izvana kod kuće.” — Carol, 43, Georgia
Volio bih da me tata ranije u životu naučio da je prava vrijednost u pitanju, a ne toliko u odgovoru.
7. Kako poštivati žene
“Volio bih da je moj otac potvrdio moju inteligenciju i sposobnosti. Voljela bih da je pretpostavio da mogu naučiti i postići sve što želim. Umjesto toga, on je vjerovao da ženama nije mjesto u poslu. Nekoliko puta sam pitao pitanja o svom poslu, bio je uvrijeđen. Njegovo je uvjerenje bilo da smo suđene da budemo supruge, majke i volonterke u školi i crkvi. Njegov odnos s mojom majkom nije bio pun poštovanja ni na druge načine. Odabrao je igrati ulogu žrtve u našoj obitelji, želeći da njegove kćeri budu na njegovoj strani protiv naše majke. Srećom, naučila sam da sve veze imaju dvije strane. I naporno sam radio da prihvatim svoju inteligenciju i darove. Ali trebao mi je veći dio života da se odvojim od tih vrlo ograničavajućih uvjerenja.” - Nancy, 78, Kalifornija
8. Kako pronaći odgovore
“Moj tata je bio fizičar, a kasnije i računovođa. Njegov se svijet vrtio oko odgovora i brige da pitanje ne hoda predugo bez njega. Preuzela sam ovu filozofiju u svoje vlastito roditeljstvo, zalijepivši flaster na teška pitanja svoje djece, prekrivši ih tako da ih nitko od nas ne mora gledati. Zapravo sam ignorirao njihova pitanja jer nisam bio siguran da imam odgovore. Volio bih da me tata ranije u životu naučio da je prava vrijednost u pitanju, a ne toliko u odgovoru.
Ali nisam siguran da je to znao kao mladi otac. To smo zajedno naučili pred kraj njegova života, on bolujući od raka, a ja sa zatajenjem srca. Nijedna bolest nije bila ona koja dolazi s odgovorima i oboje nam je trebalo neko vrijeme da to shvatimo. Postupno smo na prstima ulazili u duboke nepoznanice, o držanju vjere i smisla života. Pred kraj, zvali smo jedno drugo i slali e-mailove nekoliko puta tjedno, bez pitanja. Nikada se nismo dogovorili oko odgovora. Tata je preminuo 2020. i konačno kidam flaster s pitanja sada sa svojom vlastitom odraslom djecom. I što je najvažnije, shvaćam da je tatina lekcija ipak stigla na vrijeme.” - Lori, 58, Arkansas
9. Kako biti praktičniji
“Tata me nije obeshrabrio da naučim kako popravljati stvari, niti me izravno odbio naučiti nekim praktičnim vještinama koje je spremno podijelio s mojom braćom. Ali to mu definitivno nije bio prioritet. Kako sam ostario i odselio se, prvi put sam bio sam i shvatio sam da sam preopterećen svim stvarima koje sam trebao popraviti. Prvo su to bile stvari u stanovima, poput slavine koja curi ili slomljene kvake. Zatim, kad sam kupio svoju kuću, trebalo je provjeriti da ima dobar krov i da je konstrukcijski zdrava. Imao sam pomoć u svim tim situacijama, bilo od stanodavca ili kućnog inspektora. I svi su me natjerali da shvatim koliko bih se uspješno osjećao da sam ih mogao napraviti sam.” - Claire, 46, Pennsylvania
10. Kako biti strpljiv
“Moj tata je dao sve od sebe. Naporno je radio, bio što prisutniji i uvijek je provodio vrijeme planirajući obiteljske izlete. Ali on je bio najmanje pacijent čovjek kojeg ćeš ikada upoznati. Ako ste mu postavili pitanje dok ste mu pomagali oko kuće ili dok ste igrali društvenu igru ili čak bi i proveo malo predugo da izađe iz kuće ujutro, prilično bi poludio i početak vikanje.
Poboljšavao se kako smo postajali stariji - ili je barem prestao toliko skrenuti s tračnica - ali lekcija je bila jasna: nije imao vremena za naša pitanja ili tempo. Osjećali smo se kao da smetamo. Zbog toga sam se jako bojala podići ruku u razredu ili zauzeti mjesto u društvenim situacijama, a također me natjeralo da prestanem ići k njemu. To je dovelo do toga da naš odnos nije dubok koliko je trebao biti. Je li imao namjeru da se to dogodi? Ne. Imao je svojih mana kao i svi. Ali volio bih da se malo više potrudio na tom području. Teško je pomisliti da tvoj tata nema vremena za tebe ili da radiš nešto loše samim postavljanjem pitanja.” — Samantha, 37, Florida
