Ne povlačenje čvrste granice između posla i doma. Vođenje rezultata u a odnos. Ignoriranje supružnika u korist online života. Kad smo pitali muškarce da nam ispričaju o navici koja im je zamalo uništila brak, odgovori nisu uključivali kataklizmične događaje poput tajnih afera ili previše puhanja vikendom u Vegasu. Dapače, ono što su spomenuli tada im je izgledalo prilično sitno i nevino. Manje zastave bačene na nekoliko predstava. Ali, naravno, male stvari su često velike stvari u vezama i kada se dogode i dogode i dogode opet, ruše temelj veze. Srećom, svaki je od ovih muškaraca uspio prepoznati svoje pogreške, odvojio je vrijeme da od njih nauči što njihova partnerica treba i bio je bolji. Kako je dobro učiti od drugih, evo malih stvari koje su ti ljudi učinili (ili nisu) i spoznaja koje su ih spriječile da izazovu veće probleme.
1. Nisam priznavao male stvari
“U početku se to činilo relativno beznačajnim. Možda nisam odmah primijetio ženinu novu frizuru ili sam joj zaboravio zahvaliti na njenom stalnom trudu da uskladi posao i obitelj. Ali s vremenom, ti se propusti mogu - i jesu - akumulirati u osjećaje podcijenjenosti. Male geste igraju veliku ulogu u održavanju zadovoljavajuće veze. U žurbi svakodnevnog života, čini mi se da su mi one nedostajale. Shvatio sam svoju pogrešku kada je jedne večeri moja supruga usput spomenula kako je njezina kolegica uvijek primjećivala male promjene koje je činila. Bio je to na neki način nagovještaj pun suptilne boli. Bio je to poziv na buđenje. Od tada sam se namjerno trudio biti prisutan, aktivno slušati i cijeniti. Ne radi se samo o priznavanju očitog, već o istinskom ulaganju vremena u razumijevanje njezinih radosti i briga. Ova svjesna promjena promijenila je naš odnos, a ti sićušni trenuci priznanja čine da se osjeća cijenjenom.” -
2. Nisam uspio isključiti "Način rada"
“Kao vođa start-upa, moj um je neprestano bio zaokupljen poslom, čak i tijekom vremena s obitelji. Počeo je zatezati moj odnos sa suprugom, koja se osjećala emocionalno zapostavljenom. Nisam shvaćao ozbiljnost problema sve dok se jednog dana moja žena nije slomila i objasnila kako moja stalna zaokupljenost poslom utječe na naš odnos. Osjećala se kao da dijeli svoj život s 'duhom', mužem koji je fizički prisutan, ali mentalno miljama daleko. Prvi korak prema ispravljanju moje pogreške bio je da je priznam. Počeo sam postavljajući granice između svog posla i osobnog života. Potrudio sam se potpuno odvojiti od posla tijekom vremena s obitelji. Ova mala promjena imala je dubok utjecaj na naš odnos. Jednostavnom prisutnošću, i fizički i mentalno, tijekom vremena s obitelji, uspio sam se ponovno povezati sa svojom suprugom na dubljoj razini. Zbog toga se osjećala cijenjenom i voljenom, što je zauzvrat ojačalo našu vezu.” - Liam, rane 40-e, Kalifornija
3. Uvijek sam bio online
“Ja sam web programer i poduzetnik, a jedna mala navika koja je skoro izbacila iz kolosijeka moj brak bila je vezanost za moje tehnološke naprave. Došao bih kući i odmah zaronio u e-poštu, kodiranje ili listanje društvenih medija. Činilo se bezopasnim, ali stvorilo je virtualni zid između moje supruge i mene. Intimnost je počela nestajati, a razgovori su postali transakcijski. Shvatio sam problem kad je moj suprug istaknuo da mjesecima nismo imali smislen razgovor. To je bio poziv na buđenje. Počeo sam postavljati zone bez tehnologije kod kuće i odredio 'vrijeme za nas' gdje su gadgeti bili zabranjeni. Promjena je bila trenutna; naši su razgovori postali smisleniji, a emocionalna veza ponovno se pokrenula. Najveća lekcija koju sam naučio je da to što živite pod istim krovom ne znači da automatski provodite kvalitetno vrijeme zajedno.” - Faddy, 39, Chiang Mai, Tajland
4. Stalno sam se previše zalagao
“U jednom sam trenutku shvatio da sam se stalno previše zalagao za razne radne projekte, društvene obveze i osobne interese. Iako se na površini činilo bezopasnim, ova navika je uzrokovala da zanemarim kvalitetno vrijeme sa suprugom. Počeo sam primjećivati utjecaj kada su izrazi lica moje žene pokazivali sve veće razočaranje kada sam joj rekao da ne mogu doći na večeru ili da moram odgoditi naše planove za vikend. Postupno se činila sve udaljenijom, a naša komunikacija postala je napeta. Kako bih to riješio, počeo sam s otvorenim razgovorom o problemu s njom, objašnjavajući što sam shvatio i ispričavajući se za svoje postupke. Cijenila je moju iskrenost i odlučili smo postaviti jasne granice za naše osobno vrijeme. Također, počeli smo provoditi kvalitetno vrijeme zajedno i tijekom tog vremena trudila sam se biti prisutna i fizički i psihički, ostavljajući po strani stvari koje su mi odvlačile pozornost poput telefona ili misli vezanih uz posao. Promjena je bila izvanredna. Više smo se smijali, otvoreno dijelili svoje misli i osjetili obnovljeni osjećaj povezanosti. S vremenom se osmijeh moje supruge vratio, a njezin entuzijazam za naše zajedničke trenutke bio je zarazan.” - Erdenay, 32, Kalifornija
5. Nisam poslao poruku za prijavu
“Moja loša navika bila je da nisam slao poruke ili zvao ženu da se prijavi tijekom dana. Nakon našeg jutarnjeg oproštaja poljupca, nisam se potrudio pitati je o njezinom danu niti joj pričati o svom sve dok se ne vidimo navečer nakon posla. Isprva nije rekla ništa o tome. Ali početkom prošle godine to je spomenula. Nisam navikao zvati ili slati poruke ljudima dok sam na poslu. Rekla je da će se osjećati bolje i kao da sam razmišljao o njoj. Zapravo smo otišli na savjetovanje o tome i shvatila sam koliko joj to znači. Obratio sam se nekim svojim prijateljima za savjet, a oni su predložili da postavim tri alarma - jedan u 12 sati, jedan u 15 sati i jedan u 17 sati - koji bi me podsjetili da se javim svojoj ženi. Do sada sam bio uspješan. Moja žena je sada mnogo sretnija, što i mene čini sretnim.” - Phillip, 39, Colorado
6. Ignorirao sam nježne geste
“Naučio sam tu naviku neuzvraćanja niti iniciranja mala djela ljubavi, kao što su zagrljaji, poljupci ili komplimenti, mogu se činiti trivijalnim, ali dugoročno mogu biti štetni. Ove male geste važne su za emocionalne veze i intimnost unutar braka, a ja sam bila kriva što nisam shvaćala njihovu važnost. Isprva sam to pripisivao svojoj zauzetosti. Ali onda sam shvatio da se opravdavam. Pokušao sam aktivnije primijetiti te geste i potvrditi ih odgovorom. Nisam dobar u tome, pogotovo kada su geste suptilne, ali postajem sve bolji. Što je najvažnije, vratio sam se na pravi put kao suprug koji je emocionalno povezan sa svojom ženom i našom vezom.” - Sam, 45, New York
7. Nisam dovoljno stvari shvaćao ozbiljno
“Počelo je kao način da se poboljša raspoloženje, ali je na kraju postalo način da se izbjegne suočavanje s teškim emocijama i problemima. Moja se žena počela osjećati kao da ne poštujem nju ili naš odnos. I iako to nije bio slučaj, vidim zašto je to tako shvaćeno. Smijeh je oduvijek bio moj glavni mehanizam za suočavanje, pa kad bi iskrsnulo nešto potencijalno ozbiljno, to bi mi misli išle. Bio sam mlad i definitivno manje zreo nego što sam sada, pa se osvrćem unatrag i zahvalan sam što sam uspio kontrolirati ovu naviku prije nego što je postala toksičnija. Sada sam naučio da postoji vrijeme i mjesto za ismijavanje stvari kako bi se poboljšalo raspoloženje. Ali također sam naučio da to ne može biti paušalni odgovor. Svaka situacija se mora tretirati jedinstveno i s poštovanjem.” - Robert, 30, Ohio
8. Odbacio sam Small Talk
“Uvijek sam bio usredotočen na velike rasprave, poput financija, životnih ciljeva ili važnih odluka. Odbacio sam razgovore tipa 'Kakav ti je bio dan?' kao nevažne, a ponekad čak i dosadne. Primijetio sam da to postaje problem kad bismo vodili te veće razgovore, i postojala je opipljiva napetost. Mali razgovor bi trebao biti zabavan i s malim ulozima. To je upravo suprotno od onoga što je naš odnos postao. Nismo imali veliku raspravu o tome ili tako nešto. Umjesto toga, samo sam se pokušao učiniti pristupačnijim i podložnijim čavrljanju. Ukratko, otvorio sam se. Promjena je bila gotovo trenutna i sada stvarno uživam u razgovoru koji moja supruga i ja možemo podijeliti. Zahvalan sam što se moja greška nikada nije pretvorila u nešto ružnije, ali sam svjestan kako i zašto je to moglo biti.” - Aaron, 43, Illinois
9. Nisam napunio perilicu posuđa
“Uvijek sam odlazio na posao prije supruge, a kući se vraćao poslije nje navečer. Tako da mi zapravo nikada nije palo na pamet da postoje određeni poslovi koje ona obavlja dan za danom neposredno prije nego što bih ja došao kući. Pražnjenje perilice posuđa bio je jedan od onih poslova koji su za mene bili nekako izvan vidokruga, izvan misli. Ono što mi nije izostalo iz vida bila je činjenica da bi moja žena svake večeri nakon večere napunila perilicu posuđa svim našim prljavim suđem. Ja sam trebao biti taj koji će to učiniti, ili se barem ponuditi da to učinim. Malo smo se posvađali oko toga, što se pretvorilo u konstruktivniju raspravu o poštovanju, tome da smo tim i da cijenimo jedni druge. Ispostavilo se da postoje druge stvari koje sam radio - i nisam radio - zbog kojih se moja žena osjećala preopterećeno i iscrpljeno. Iako ta rasprava koju smo vodili nije bila baš ugodna, drago mi je da se dogodila. Želim se uključiti jednako kao i moja supruga, što je puno.” - Travis, 35, Indiana
10. Uvijek sam se uspoređivao s drugima
“Odmalena sam imao problema s ljubomorom. Ipak, sve do nedavno nisam shvaćala da utječu na moj brak. Kao dijete, moja ljubomora bi se manifestirala kada bi netko od mojih prijatelja dobio cool novu igračku, ili video igru, ili nešto. U braku sam postala ljubomorna na veze drugih ljudi. Stalno sam uspoređivala svoj brak sa svačijim, pogotovo kad stvari nisu išle dobro. Da smo se posvađali, pomislio bih: 'Taj i taj se nikad ne svađa ovako. Savršeni su.’ Da smo otišli na lijepi odmor, pomislio bih: ‘Da, ali taj i taj odmor je bio ljepši.’ Iako nisam uvijek govorio te stvari naglas, to me sprječavalo da budem prisutan i zahvalan. To je uništavalo moju percepciju moj brak, što je zapravo stvarno super. Zahvalan sam na terapiji i mogućnosti da budem otvoren i iskren sa svojom ženom, što mi je pomogla da se nosim s ovim problemom dan po dan. Moglo je trajati dugo i odvesti me putem kojim ne želim ići." - David, 37, Pennsylvania
11. Zadržao sam rezultat
“Ovo nije bilo nešto što sam namjerno radio, ali pretpostavljam da je to ono što je većina navika. Svaki dan godinama, ja podsvjesno vodio rezultat u mom braku s obzirom na sve, od kućnih poslova, do troškova, pa čak i kvalitetno provedenog vremena. Zatekao bih se kako razmišljam o stvarima poput, Jučer sam prao rublje, ona bi to trebala učiniti danas. Ili, Rekao sam, volim te više puta nego ona danas. Voli li me još uvijek? Moje raspoloženje mijenjalo bi se ovisno o tome jesam li osjećao da je rezultat 'izjednačen' ili ne. Bilo je stvarno autodestruktivno i glupo, i izazvalo je nepotreban rascjep u našem odnosu sve dok me žena nije odvratila. Rekla mi je kako je moja nesigurnost vršila pritisak na nju i postavila ovu imaginarnu letvicu za koju je znala da je nikad neće dosegnuti jer bih ja uvijek pronašao nešto drugo za ocjenjivanje. Bila je potpuno u pravu i to je bio poziv na buđenje koji mi je trebao. Bilo je teško riješiti se te navike, ali motivirana sam znajući da su moja obitelj i moj brak u pitanju.” - Steve, 44, Sjeverna Karolina
