Postoji dobar razlog zašto ogorčenost stekao je nadimak "tihi ubojica veza". Na prstima vam upada u um i, ako se ne zgnječi u pupoljku, prerasta u trulež koji može uništiti partnerstva. Počinje bezazleno. Vaš partner nešto učini, a vi se osjećate, opravdano ili ne, učinjena nepravda, uznemireni, razočarani - nešto pjeni se. Umjesto da govorite o problemu koji je u pitanju, vi ga ignorirate. Tijekom tjedana ili mjeseci događa se ista stvar. A budući da se o tome nikad nije pristupilo, ogorčenje samo raste i počinje imati velike posljedice.
Ogorčenost je često teško definirati i prepoznati. “To je osjećaj bijesa, iritacije ili gorčine kada vjerujete da vam je netko nanio nepravdu ili da ste bili izdani ili da ste se nepravedno ponašali”, kaže Elinor Bawnik, licencirani bračni i obiteljski terapeut sa sjedištem u Los Angelesu. “Iako su svi osjećaji valjani i zaslužuju priznanje, naša ogorčenost možda nije opravdana. Nažalost, bilo da se naša ogorčenost temelji na činjenicama ili percepciji, djelovanje na temelju toga može značajno narušiti odnose.”
Tijekom vremena ogorčenost može rezultirati velikim raskolima i sukobima. “Općenito počinje s malim znakovima, gdje partner koji to osjeća možda i ne shvaća da se ponaša drugačije”, kaže Michaela Decker, an Sa sjedištem u Arizoni licencirani bračni i obiteljski terapeut s više od desetljeća iskustva u rješavanju problema u odnosima. "Ogorčenost rijetko izgleda kao 'Osjećam se povrijeđena zbog...', već se očituje na mnogo različitih, suptilnih načina."
Kada osjetite da zamjerate svom partneru, ogorčenost treba biti priznata i ispitana. Ali prije nego što to možete učiniti, morate prepoznati znakove ogorčenosti i male načine na koje ona zarazi vaš odnos. Evo nekoliko načina na koje se ogorčenost manifestira.
1. Zakopčavanje
Kako ogorčenje raste, želja za komunikacijom se često smanjuje. Ne želite razgovarati, ili s vama se razgovara, pa se povlačite prema unutra. “Budući da smo primijetili emocionalnu bol, često se činimo manje emocionalno dostupnima”, objašnjava Decker. “Možda nećemo slati poruke ili zvati toliko tijekom dana i dijeliti manje detalja iz naših života s našim partnerom. To se ne osjeća emocionalno sigurno kao prije.” Opasnosti su ovdje "što ako" koje mogu ući u um vašeg partnera dok on ili ona pokušava otkriti razlog vaše radio šutnje.
2. Korištenje generaliziranih izjava
Riječi "uvijek" i "nikad" rijetko su točne. Njihovo korištenje kada opisujete frustracije s partnerom može ukazivati na vašu fiksaciju na ono što nije u redu, umjesto na ono što se može učiniti da se to ispravi. “Kada nekome zamjeramo, naši umovi mogu postati hiperbudni i tražiti teme vezane uz to zašto osjećamo ogorčenost”, kaže Decker. Ako partner, na primjer, ne prati, recimo, čišćenje kuhinje prije nego što dođe društvo, osjećamo ili kažemo da se na njega 'nikada' ne možemo osloniti. “To dovodi do toga da se naš partner osjeća kao da se fokusiramo samo na njegove negativne atribute i ne priznajemo njihove pozitivne”, kaže Decker. Ima vremena i mjesta za apsolutne superlative, ali grčevi ogorčenja nisu oni.
3. Biti pasivno agresivan
“Skloni smo svojim osjećajima ogorčenosti odglumiti neizravno, barem u početku”, kaže Decker. “Često nas potaknu manje stvari koje nam inače ne bi smetale i naše reakcije mogu postati intenzivnije nego inače. Isporučujemo prikrivene poruke i koristimo sarkazam kako bismo izrazili frustraciju umjesto da budemo eksplicitni.” U našim mislima, manje smetnje postanu veliki problemi, a brzi uzdah, podrugljiv komentar ili podrugljiva gesta lakše je izraziti nego duboko emocionalno poniranje i razgovor. Međutim, prema Deckeru, ako se ne provjeri, pasivnost-agresivnost može zagnojiti i manifestirati se kao gorčina, bijes i prezir u budućnosti.
4. Uspoređivanje vašeg partnera s drugima
Ljubomora plijeni naše nesigurnosti. A kada se osjećamo da smo uvrijeđeni ili smo ogorčeni na svog partnera, počinjemo se pitati što nas sprječava da budemo sretni kao svi ti 'drugi parovi'. “Kada zamjeramo supružniku ili partneru, možemo s čežnjom razmišljati o trenucima u kojima smo osjećali da su naše potrebe zadovoljene u drugim odnosima, bilo romantičnim ili platonskim”, kaže Decker. Opasnost pri tome je da stvaramo nerealna očekivanja koja ni mi ni naš partner možda nećemo moći ispuniti.
5. Osjećaj beznađa u vezi s sukobima
Kada ste ogorčeni, sukobi se mogu početi činiti neizlječivim i možete se osjećati kao da nemate snage volje da ih prebrodite. “Ako napustite interakciju razmišljajući, Nije važno što radim. Situacija se neće promijeniti, pripremate se za katastrofu”, kaže Bawnik. “Pokušaj razgovarati s nekim ili nešto popraviti može se činiti kao da je to previše truda i da se ne isplati, ali ako to ne učinite, samo jamči da će druga osoba nastaviti njihovo ponašanje i situacija ostat će isti.” Ukratko, nemate što dobiti, a sve izgubiti nehotice gajenjem ljutnje nakon neslaganje.
6. Fokusiranje samo na "pravednost"
Možda ste već čuli, ali život nije fer. Nisu ni veze. Ali ogorčenost vas može ostaviti da razmišljate o svom supružniku kada je u pitanju sve, od obavljanja kućanskih poslova do odgoja djece. "Ogorčenost podiže fokus na ono što je pošteno, što vrijedite i što dobivate iz veze, ali ne na učinkovit način", dodaje Bawnik. “Možda mislite da vas iskorištavaju ili podcjenjuju u interakciji ili da ne dobivate svoj pošten udio. Možda je istina, ali ogorčenost vas može navesti da kvantificirate odnos brojeći koliko puta izveo psa ili počistio kuću u usporedbi s vašim partnerom.” Bez obzira na rezultat, oba igrača gube.
7. Pretjerano prigovaranje
Kako ljutnja i frustracija obično ostaju s nama, uobičajeno je tražiti potvrdu kroz mišljenja drugih. No, prema Bawniku, možda nećemo uvijek dobiti empatiju kakvu želimo, što može dovesti do još većeg ogorčenja. “Ogorčenost je vrlo česta nakon neuspješne interakcije, kada osjećamo da se naše granice ne poštuju ili pogrešno komuniciraju. Ne možemo se odmah otresti osjećaja ljutnje ili gorčine, pa možemo osjetiti potrebu da se žalimo drugima. Često, empatija ili potvrda koju dobijemo nisu dovoljni da opravdaju ljutnju, a još uvijek smo ostali s tim osjećaje.” Naša ogorčenost može rasti - i pokazati - kroz osjećaj da nitko ne razumije zašto smo to uzrujan.
8. Govorite stvari koje ne možete vratiti
“Ogorčenost često ide ruku pod ruku s osjećajem kao da vas ne čuju. To može rezultirati sve češćim i intenzivnijim svađama”, kaže Decker. “Ove vrste argumenata, izgrađene iz ogorčenosti, mogu uključivati prijetnje vezi koje mogu imati razorne posljedice. Partneru govorimo više povrijednih stvari u žaru trenutka, a zatim postajemo ispunjeni još više žaljenja i sram." Dakle, iako priznavanje i priznavanje ljutnje može biti teško, alternativa je često erupcija. I to čini znatnu štetu.
Što učiniti ako osjetite da kivnja buja
Ako se nađete zamjerajući svom partneru, već si korak ispred. “Prepoznavanje ogorčenosti prvi je korak”, kaže Bawnik.
Da biste pronašli rješenje, Bawnik dodaje da ćete morati asertivno govoriti o svojim potrebama i granicama, priznati što i kako možete napraviti promjene koje zadovoljavaju te potrebe. Također morate priznati potrebe svog partnera. Bawnik predlaže da zapišete te potrebe, uključujući stvari koje ne možete promijeniti, uz navođenje na čemu ste zahvalni u vezi.
Decker savjetuje da učinite sve što možete kako biste prekinuli neizbježni krug međusobnog ogorčenja. “S vremenom, vaša ogorčenost može stvoriti još više povrijeđenosti u vezi, što će dovesti do toga da vam se partner zamjeri”, kaže ona. “Ovaj ciklus može nas natjerati da se usredotočimo samo na negativne aspekte našeg odnosa kada umjesto toga možemo upotrijebiti iskustvo kako bismo međusobno kultivirali iscjeljenje.”
