Osjećate li se ikada da vi i vaša djeca niste na istoj stranici? Dobrodošao u klub. Vjerojatno i vaša djeca to osjećaju, čak i ako to ne mogu izraziti svojim riječima. Osim nesigurnog osjećaja koji ostaje kada se djeca osjećaju nepovezano sa svojim roditeljima, nedostatak povezanosti može učiniti da se djeca osjećaju sama, nečuvena i manje samopouzdan.
Bez mogućnosti obrade i komuniciranja svih tih osjećaja, djeca imaju tendenciju prenijeti nedostatak povezanosti s postajete sve više odvojeni ili davanjem ponuda za vezu koje se očituju kao problemi u ponašanju, kao što su izljevi ljutnje koji prestaju čim izađete iz sobe, pretjerana grubost i uporno prekidanje.
U većini slučajeva, sve što je potrebno za rješavanje ovih problema i uspostavljanje veze s djecom je nekoliko jednostavnih koraka. Iako zahtijevaju malo vremena i mnogo namjernosti, ne morate ulagati u jednotjedno povlačenje kako biste stvari ispravili.
Psiholog i roditelj Chad Brandt, dr. sc., ima pet prijedloga za roditelje koji žele ojačati svoju povezanost sa svojom djecom koji će spriječiti djecu da se osjećaju kao da ih roditelji jednostavno ne razumiju.
Potaknite igru usmjerenu prema djeci
Jedan od najučinkovitijih načina da se roditelji povežu sa svojom djecom je putem igra u režiji djece. To nije velika obveza jer igra koju usmjeravaju djeca najbolje funkcionira u koracima od 10 do 15 minuta. Izazov je pronaći vremenske prozore - idealno nekoliko svaki tjedan - koji omogućuju potpuno nepodijeljenu pozornost.
"Igra usmjerena prema djeci vrlo je korisna za povezivanje, smanjenje srama i izgradnju samopouzdanja", kaže Brandt. “Samo pitajte svoje dijete što želi raditi, a zatim ga slijedite uokolo i uživajte. S malom djecom poželjet ćete im papagajski ponavljati što rade, pazeći da se držite komentara umjesto pitanja.”
Dječja bolnica u Seattleu preporučuje sljedeće praktične savjete za roditelje koji žele uključiti igru usmjerenu prema djeci:
- Opišite djetetovu igru istim načinom kojim biste ga koristili kada mu čitate knjigu, ali nemojte se zaokupiti sitnim detaljima.
- Oponašajte djetetove aktivnosti u igri. Na primjer, ako vaše dijete počne crtati brod, mogli biste reći: “To izgleda super. I ja ću nacrtati brod!"
- Ponovite, s više detalja, što vaše dijete kaže bez pretvaranja u pitanje. Dakle, ako vaše dijete kaže: "Eno stabla", vi biste mogli reći: "Da, postoji visoko stablo sa zelenim lišćem."
- Potičite određena ponašanja hvaleći svoje dijete, primjeđujući mu što radi i kako to radi. “Stvarno naporno radiš na bojanju linija” ili “Tako si ljubazan prema svojoj lutki” oboje je bolje od općenitije pohvale poput “Dobar posao”.
- Dopustite svom djetetu da se igra s igračkama na bilo koji način koji nije štetan.
Jednostavnost je ovdje ključna. Djetetova aktivnost po izboru ne bi trebala uključivati ekrane ili natjecanje, ali to može biti bilo što što nije opasno. “Samo ih pratite i uživajte u svemu što ih zanima”, kaže Brandt.
Postavljajte manje pitanja
Postavljanje pitanja je ključno aktivno slušanje vještina. I prirodno je da roditelji postavljaju djeci dodatna pitanja iz iskrenog interesa i u benignom pokušaju da nastave razgovor. Međutim, djeca ne tumače uvijek pitanja onako kako roditelji namjeravaju.
"Pitanja apsolutno mogu učiniti da se djeca osjećaju kao da im ne vjerujemo ili da ih ne čujemo", kaže Brandt. Umjesto toga, predlaže da se povuče stranica iz dječje igre tako da se svaki put svjesno razmisli umjesto postavljanja pitanja.
“Ako vam dijete kaže da je imalo dobar dan, odgovorite mu: ‘Stvarno mi je drago to čuti. Zvuči kao da si se igrao s Jimmyjem na igralištu, i to je bilo zabavno.’ Točka. Na taj način potvrđujete da ste ih čuli, a tu je implicitno 'reci mi više' što im ostavlja otvorena vrata da nastave dijeliti", kaže Brandt.
Napravite mjesta za gluposti
Neka su djeca tako često toliko blesava da roditelji mogu steći naviku da ih automatski isključe u trenutku kada stvari počnu postajati vjeveričaste. Između energije koja se stvara kada započne glupi ciklus i brzine i učestalosti kojom djeca pušu kroz liniju onoga što je prikladno, razumljivo je suzbijanje gluposti prije nego što izmakne kontroli reakcija.
Ali poticanje gluposti kad se počne manifestirati, dok u isto vrijeme postavljate granice na prednjem dijelu, može pomoći djeci da se osjećaju viđenima. Na taj se način ublažava dio pretjerane gluposti koja traži pozornost i zamjenjuje borbu oko kontrole s mogućnošću povezivanja.
“Moj najstariji je sada u prvom razredu i ponekad želi raditi gluposti poput trčanja i udaranja po guzi. Jako, jako mi je teško ne držati mu lekciju o neprimjerenosti toga, a ponekad i hoću. Ali ponekad pomaže reći: 'Hej, čini se da sada pokušavaš biti smiješan. Pa ću postaviti petominutni mjerač vremena i da vidimo tko može biti najglupliji.’ Kada to radimo, govorimo svojoj djeci da ih vidimo i želimo da budu ono što jesu”, kaže Brandt.
Češće se ispričavajte
Čak i trenuci u kojima roditelji nisu dobro povezani sa svojom djecom mogu pružiti prilike za povezivanje u budućnosti. To je oslobađajuća stvarnost, jer ćemo svi imati trenutke kada smo pretjerano kritični prema svojoj djeci ili ćemo ih potpuno odbaciti kada nam pokušaju privući pozornost.
Da bi shvatili potencijal tih roditeljskih neuspjeha, roditelji moraju pokušati komunicirati djeci da su pogriješili. Kliničari to nazivaju "puknućem i popravkom", u kojem roditelji priznaju svoj propust i kako se zbog toga osjeća njihovo dijete. Izgubite hladnokrvnost i vikati na svoje dijete kad su vas prekinuli peti put u isto toliko minuta? Ispričavati jer su se naljutili i dali im do znanja da je moralo biti strašno.
"Možete se vratiti 10 minuta kasnije, kasnije te večeri ili čak sljedeći dan", kaže Brandt. “Vaše se dijete možda sjeća, a možda i ne sjeća da se to dogodilo. Ali ti pokazuješ da roditelji griješe, kao i da je moguće raditi na greškama bez srama. Od nas kao odraslih to zahtijeva dobru količinu emocionalne introspekcije, što može biti teško, ali i vrlo snažno.”
Spustite telefon — i najavite to
Mobiteli olakšavaju obavljanje više zadataka istovremeno, što je i blagoslov i prokletstvo. Oni pružaju prilike za produktivnost - ili zabavu - gotovo bilo gdje, ali ta pristupačnost može dovesti do trajno podijeljene pozornosti. Baš kao što roditelji ponekad žele da njihova djeca odlože svoje uređaje kako bi se usredotočila na domaću zadaću ili obitelj, djeca se osjećaju cijenjenijima kada se ne osjećaju kao da imaju više zadataka.
To ne znači da djeca trebaju nepodijeljenu pažnju svojih roditelja u svakom trenutku. "Odvojite 15 minuta i odložite telefon kako bi vaša djeca mogla imati vašu punu pozornost", kaže Brandt. “Možete im čak reći: ‘Stvarno želim biti siguran da sam s vama. Zato ću utišati svoj telefon jer želim čuti o tvom danu i ne želim da me ometaju.” Sada im pokazuješ da si zainteresiran i potpuno angažiran.”
Kao i većina Brandtovih prijedloga za povezivanje, to je mala gesta, ali također jasna.
