Događa se i najboljima od nas: evo vas, razgovarate s prijateljem ili drugim roditeljem kada, možda treba uz neobuzdano uzbuđenje razgovora s nekim tko nije vaše dijete, govorite o sebi. Ništa loše u tome. Ali onda više govoriš o sebi. A kada druga osoba konačno dobije priliku govoriti, zar ne znate, imate osobnu anegdotu koja je povezana s onim što govori.
Zahvaljujući različitim razlozima kao što su pametni telefoni, usamljenost rada na daljinu i, oh, golema, izolirana globalna zdravstvena kriza, naše kolektivne društvene vještine pretrpjele su udarac u posljednjih nekoliko godina. Poskliznuća i nespretnosti su zajamčeni. Ali ako shvatite da puno pričate o sebi ili ste skloni usmjeravati razgovor samo prema područja u kojima ste upućeni, pa, možda ste krivi za ono što se zove razgovor narcizam. I trebali biste poduzeti mjere da to izbjegnete.
Termin koji se pripisuje profesoru sociologije na koledžu Boston dr. Charles Derber, autoricaNacija nasilnika: Kako američki establišment stvara društvo nasilnika i sociopatsko društvo: Narodna sociologija Sjedinjenih Država,
U manje akademskim terminima, Derber opisuje neke od njegovih simptoma kao stalnu potrebu da se razgovor vrati na vas i vaše iskustvo, nesvjesnost koliko dugo dominirali ste razgovorom, ne postavljate pitanja ili ne pokazujete angažman dok netko drugi govori i manje-više ste snishodljivi ili omalovažavajući Znam sve.
Iz razloga kojih smo svi vjerojatno svjesni, razgovor o tome što je narcisoidnost znatno se povećao u posljednjih nekoliko godina. Dovoljno je reći da je to postala šuškava riječ koja je, kao i mnoge poštarke prije nje, prepuna pretjeranog propisivanja i pogrešnog tumačenja. Dok se većina stručnjaka slaže da narcizam je fluidan spektar, također su vrlo jasni da postoji prilično velika razlika između onoga što dr. Derber opisuje i slučaja potpunog Narcisoidni poremećaj osobnosti.
Možete imati empatiju i samosvijest, a opet postati žrtva pomalo narcisoidnosti u svakodnevnom razgovoru. Jer naravno da možete. Unatoč tome, dobro je biti svjestan narcisoidnosti u razgovoru jer, u najmanju ruku, nepristojno ponašanje može frustrirati biti u blizini.
“Svi su krivi za to, ali malo tko to prepoznaje”, kaže Debra Fine, govornik, izvršni trener i autor Lijepa umjetnost malog razgovora. “Ljudi nikada ne misle da su to oni, ali ako ste govorili o svojoj djeci, poslu, putovanjima ili što god duže od 4-5 minuta bez vraćanja loptice razgovora drugim ljudima, to je vas."
Još nije kasno za spremanje razgovora
Kao i svaka vrsta dijagnoze, svijest o stanju često je prvi korak prema liječenju. Znanje da svi imamo tendenciju biti "centrični na mene" velika je pomoć u izbjegavanju zamki narcizma u razgovoru.
Dakle, kako ćemo definicije dr. Derbera izraziti praktičnijim pojmovima? Pa, kada se radi o slučajevima stalnog vraćanja razgovora na vas i vaše stajalište, korisno je razmišljati o tome kao o onome što Fine naziva biti "provoditelj", "jedan gornji" ili "Monopolizator."
“Biti provodadžija je ovako: kad netko kaže: ‘Znaš, imati dvogodišnjaka je točno onako kako su rekli. Ona je luda, trči na sve strane...’ A ti odgovaraš: ‘Oh, ja imam isti problem! Moja dvogodišnjakinja trči uokolo, ni nju ne mogu držati pod kontrolom...’ Samo pokušavate uskladiti iskustvo druge osobe,” kaže Fine.
To zvukovi kao dobra praksa — naposljetku, ne bismo li trebali nastojati pronaći zajednički jezik s ljudima? — ali zapravo umanjuje iskustvo druge osobe i vraća fokus na vas i vaš vlastiti solipsistički pogled.
One-Upper je vjerojatno samoobjašnjiv, ali također i očigledniji oblik otvorene usredotočenosti na sebe. Jedan od simptoma narcističkog poremećaja osobnosti (NPD) je nedostatak empatije, a to dolazi jasno i glasno kada ste vi krivi za takvo ponašanje.
"Ako netko kaže: 'Bilo je jako teško na poslu, sada mi postavljaju toliko zahtjeva.' narcis bi odgovorio: 'Nije to ništa, trebali biste vidjeti što se događa s mojim radom...', kaže Fino. "Može se činiti da ta osoba pronalazi zajednički jezik i da se može poistovjetiti, ali izgleda kao da pokušava nadmašiti drugu osobu." Gornji, Fine sugerira, također je sklon davanju neželjenih savjeta (nešto što svaki roditelj prepoznaje i pred čim ustukne) i često može izgledati kao snishodljiv.
Posljednji primjer, Monopolizer, je kada jednostavne anegdote postanu dugi, upleteni monolozi, verbalno zadržavajući fokus na vama i vašoj priči bez dopuštanja prekidanja, pitanja ili digresije. Fine sugerira da je svaka priča za koju je potrebno više od četiri minute ili više možda nešto za dnevnik, a ne za živahan razgovor.
Iako su ovi primjeri korisni u konkretnom izražavanju narcizma razgovora, oni ne govore uvijek cijelu priču. U nekim od ovih slučajeva dotična osoba može zapravo biti egocentrična i egoistična. Ali u mnogima, oni mogu biti samo društveno neugodni.
Prema Nacionalni centar za socijalnu anksioznost, jedan od načina na koji se ljudi sa socijalnom anksioznošću nose je prakticiranje onoga što organizacija naziva "skriptiranjem": "Ovo je vrijeme kad razmišljamo što reći sljedeći u razgovoru ili formuliranje što reći čak i prije nego što razgovor započne.” To vas izvlači iz trenutka, što rezultira time da ste manje angažirani kada netko drugi govori, vjerojatnije je da će propustiti znakove za postavljanje pitanja ili nastavak, i skloniji vratiti stvari vama i vašem pažljivo planiranom sljedećem anegdota. Namjera u ovakvim situacijama nije biti u središtu pozornosti, već prevladati paralizirajuću tjeskobu - a opet, to vas tjera da nenamjerno označite svaku kućicu na popisu dr. Derbera.
Ključ za prestanak ponašanja
Srećom, lijek za razgovorni narcizam je relativno jednostavan. Opustite se, udahnite i slušati.
Vratimo se na primjer scenarija Matchmakera. Umjesto da na pritužbe o ponašanju dvogodišnjaka odgovarate vlastitim ratnim pričama, postavljajte pitanja. “Misliš li da je ovo faza ili se već tako ponašala?” “Što si pokušao učiniti da je smiriš?”
Ovo – da posudimo Fineov izraz – vraća lopticu razgovora drugoj osobi, dok vam također daje priliku da implicirate vlastito iskustvo iz prve ruke, a da ne budete nadmoćni. Ako smatrate da ste jedan iznad svega, pokažite da slušate tako što ćete se raspitivati o tome što se događa na poslu zbog čega je ta osoba toliko pod stresom. Pitajte ih postoji li svjetlo na kraju tunela. Osjećaj "svi smo bili tamo" će se pojaviti, a da to ne mora biti izraženo na način koji bi potencijalno mogao nekoga krivo pogoditi.
"Mislim da ljudi nisu svjesni što rade u razgovoru, a ipak spaljuju mostove i odbijaju ljude", kaže Fine. Svi mi želimo da nas se čuje, a Fine predlaže da date verbalne naznake da slušate - male stvari kao što su: "Što se zatim dogodilo?" ili "Reci mi još..." ili "Ovo je sigurno bilo teško vrijeme za tebe..."
Slušati, postavljati pitanja i dopustiti si slobodu da nemate unaprijed isplaniranu anegdotu za svaku prigodu - da, u redu je zalutati — ne samo da će vam pomoći da izbjegnete upadanje u razgovorni narcisoidnost, već vam može samo olakšati opću ideju društvene interakcije.
