Možda razgovarate sa svojim suprugom. Ili prijatelja. Ili brat. Ili kolega. Tko god to bio, znaš da bez obzira koliko pažljivo nešto kažeš, riječi neće proći. Baš su prokleti obrambeni.
Želite vrištati stvari poput: "To nije osobni napad!" ili "Samo pokušavam razgovarati!" Uglavnom želite pitati: "Možeš li jednostavno prestati biti tako obrambeni?"
Evo u čemu je stvar: Ne, vjerojatno ne mogu. To je upravo tamo u riječi. Oni se brane. "To implicira da postoji prijetnja", kaže Ellen Hendriksen, klinički psiholog i autor knjige Kako biti svoj. To biste mogli biti vi, ali jednako je vjerojatno da vaše riječi pokreću nešto duboko ukorijenjeno.
Nakon što se njihovi strahovi zapale, sav fokus je vezan uz opasnost. Obrambenoj osobi je teško izaći iz tog modusa. A reći nešto poput: "Nemoj se tako braniti", jednako je učinkovito kao reći "Opusti se" nekome tko paničari.
Dakle, što možete učiniti kada razgovarate s nekim tko se uvijek brani? Pojačajte svoju empatiju i odbacite svoje pretpostavke, jer najvjerojatnije ulazite u vruću interakciju. Pripremate se da se ta osoba osjeća ugroženo i to na kraju prijeti vama.
"Onda imamo dva reptilska mozga koji razgovaraju jedan s drugim", kaže Laura Silberstein-Tirch, ovlašteni psiholog i autor Kako biti dobar prema sebi. To znači da oboje imate tri mogućnosti: boriti se, bježati ili zamrznuti se. "To je ograničen repertoar."
Želiš to otvoriti. Vas limenka otvori to. To znači ući s drugačijim stavom, gotovo s praznom pločom, tamo gdje se dogodilo ono što se dogodilo u prošlosti nije važno, i umjesto da nastavite potezati uže i pokušavate "pobijediti" u raspravi, padate to. Kao što Silberstein-Tirch kaže: "Naše ruke su odriješene i imamo slobodu izbora kako ćemo odgovoriti."
Kako probiti nečiju obranu
Ne postoji ništa za reći za razgovor s obrambenom osobom, ali to je kao svaka uspješna komunikacija. Hendriksen kaže da ostanete u prvom licu - "vi" povećavate razinu prijetnje - i da se usredotočite na određene radnje umjesto da stvari pretvarate u vječne karakterne crte. Primjer: "Ta prezentacija nije bila na vašoj uobičajenoj razini" bolje se prihvaća nego "Nisi baš dobar u javnom govoru, zar ne?" Također možete zapapriti na način da svaku kritiku učinite predstavom samouvjerenost, s nečim poput: "Govorim ovo jer znam da to možeš podnijeti i jer si stvarno pametan."
"Pretvorite to u vjeru u njih", kaže Hendriken.
Ali ništa nije magija. Obrambeni ljudi mogu i najbenigniji komentar pretvoriti u napad, a postoji i nešto što se zove senzibilizacija. To je kao kad vam vruća kava opeče jezik. Sve ostalo, koliko god bilo cool, pokrenut će to, kaže Hendriksen. Vaše riječi, koliko god promišljene bile, mogu to učiniti.
U tim vremenima, priznajte realnost. Moglo bi biti: “Ovo možda nije pravi trenutak. Kada bi bilo bolje?" Ili budite još izravniji s: “Čini se da ono što govorim ne funkcionira. Kako biste pristupili ovom problemu?" U bilo kojem od ovih scenarija, vi ste izvan borbe i dajete odgovornost drugoj osobi da pruži neki uvid i pomogne oko rješenja.
"Omogućuje im da pokažu svoje karte malo više", kaže Silberstein-Tirch.
Pritisnite Osvježi
Uobičajena frustracija u raspravama je da isti problem se pojavljuje iznova i iznova, osobito kod rodbine i supružnika. Jedan pristup je imati a meta-razgovor, kaže Silberstein-Tirch. Odnosno, pričati o pričanju.
Razmislite o tome da kažete: “Primjećujem da kad pričamo o tvojoj majci, stvari krenu. Što možemo učiniti u vezi s tim?" Ovdje ne govorite o problemu, već govorite o problemu, a taj jedan korak koji je uklonjen olakšava drugoj osobi da se uključi. Umjesto da se sudarate glavama, sada se udružujete oko problema, što se u terapiji za parove naziva ujedinjeno odvajanje, kaže Hendriksen.
Ali ono što također pomaže je ući u razgovor čist, kao da je prvi put. Klonite se rečenica poput: "Znam da ćeš se obraniti", predgovora koji nikada nije izazvao da netko uzdahne. Umjesto toga, želite ono što Silberstein-Tirch naziva "mozak početnika".
To znači biti prisutan za razgovor koji će se dogoditi. Nemoguće je to učiniti svaki put, ali ako možete predvidjeti tešku interakciju, duboko disanje može vas usporiti. Isto tako možete primijetiti tri stvari koje vidite, čujete i osjećate, tim redoslijedom. "Utemeljuje te ovdje i sada", kaže ona.
Sve to zvuči izvedivo i vjerojatno korisno, ali i malo previše, posebno za tuđe okidače. Stvarno, nije tvoje problem.
Možda je tako, a kad biste s nekom osobom morali stalno prolaziti kroz te opcije, bilo bi previše. Ali ako se to samo povremeno događa s nekim do koga vam je stalo ili s kim trebate nastaviti raditi, onda jest možda bi bilo korisnije progutati malo ega i uzeti u obzir ono što je najvažnije u dugoročno. "Razlika je između biti u pravu ili biti učinkovit", kaže Hendriksen. "Birate li biti u pravu ili odnos?"
Ovaj je članak izvorno objavljen na
