Oko četiri milijuna muškaraca u Sjedinjenim Državama živi u vezama u kojima djeca nisu njihovi biološki potomci, prema posljednjim Plodnost muškaraca izvješće. Od toga većina — 59,9 posto — identificirana je kao a očuh to jedno ili više djece u kućanstvu. Mješovita obitelj postaje dinamična i ona predstavlja vlastiti niz izazova i nagrada.
“Dok konvencionalne obitelji podsjećaju na tortu sa svojim urednim slojevima i glazurom na vrhu, poočimska obitelj je često više poput torte Eton Mess”, inzistira očuh Neil Reilly. “Često je posvuda i nikad ne dobijete isto dvaput.”
Korak roditeljstvo je težak teritorij za navigaciju. Sama spoznaja da idete u sasvim drugačiji obiteljski sastav, s potpuno novim skupom postojećih pravila (ili možda uopće bez pravila) i tradicija znači da se isplati pažljivo koračati.
“Udala sam se u dvočlanu obitelj, a potom dobila još dvoje djece. I onda se razveo pa ponovno vjenčao, s obitelji s dvoje djece”, objašnjava Dirk Flower, psiholog, učitelj, adolescentni terapeut i obiteljski medijator. “Dva puta sam postao očuh s vrlo različitim iskustvima oba puta. Očito je da je svaka obitelj jedinstvena, ali prema mom iskustvu postoje zajedničke teme koje se javljaju u miješanim obiteljima za koje pomaže biti spreman.”
Korak da postanete očuh također može biti životno iskustvo dok rastete i njegujete svoju miješanu obitelj, gradite nove odnose i svladavate nove roditeljske vještine. No koji savjet je važno imati na umu? Ovaj savjet stručnjaka za roditeljstvo i očuha koji su bili tamo vrijedi imati na umu.
Nemojte: žuriti
"Uobičajene pogreške koje čine novi očuhi uključuju žurbu u probleme poput bika u kineskoj trgovini ili potpuno izbjegavanje problema iz straha da će biti previše impozantni", kaže David Spellman, sistemski i obiteljski psihoterapeut. Teška je ravnoteža za postizanje. Rješenje je, prema Floweru, čekati svoje vrijeme. “Dopustite izvornom roditelju da bude roditelj”, kaže on. “Dok ne uspostavite stvarno dobar odnos s djecom – i svojim novim partnerom – klonite se roditeljskog svijeta. U početku gledajte na svoju ulogu kao na pružanje podrške majci i pružanje dodatnih resursa kada je to potrebno.”
Učinite: Vidite se kao očuha
"Vizualizirajte kako biste se željeli odnositi prema svojim posincima i kako vidite da stvarate novu miješanu obitelj", predlaže Rachel Andrew, obiteljski posrednik i psiholog. “Prečesto su očuhovi toliko zaokupljeni novim odnosom sa svojim partnerom da je to tek kasnije – jer se mogu osjećati kao da su gurnuti u situacija s tim uključuje djecu - da shvaćaju da nisu razgovarali o tome kako će se okupiti kao obitelj i kako će uloga očuha raditi."
Učinite: očekujte vatromet
Zbog prirode razdvajanja i razvoda možda ćete se naći da ulazite u vezu s novom obitelji još uvijek boli zbog onoga što se dogodilo prije, objašnjava Andrew. “Djeca u toj obitelji možda se još uvijek mire s razdvojenošću svojih roditelja i pokušavaju shvatiti što se događa”, napominje ona. “Često će novi očuh snositi najveći teret svoje ljutnje, zbunjenosti i osjećaja straha i brige.”
Nemojte: govoriti loše o njihovom ocu
Prema Spellmanu, ključno je izbjeći nepoštivanje biološkog oca kada ste u blizini djece. “Bez obzira kakav je vaš osobni stav o biološkom ocu djece”, kaže, “razgovarajte o tome dalje od djece.” Ako osjećate potrebu za oduška - i vjerojatno ćete – koristiti svoje vlastite mreže podrške kako biste razgovarali o frustracijama koje možete imati zbog njegovog ponašanja prema vama, vašem novom partneru ili djeca.
Učinite: Vjerujte procesu
“Ako postanete svjesni problema u vezi s roditeljstvom biološkog oca – ako je bio zanemarljiv ili nasilan u na neki način — možda ćete morati vjerovati da će djeca doći do točke u kojoj će sve to vidjeti”, kaže Andrija. Dobit će to i vidjeti ga kakav jest. Ne morate biti osoba koja će to isticati. “Ali”, dodaje, “trebaš biti u pozadini i dalje pružati podršku i pružati im ono što im treba.”
Nemojte: očekujte brzi popravak
Za formiranje veze potrebno je vrijeme; ne možete ga natjerati sa svojim pastorkom. Dopustiti da se to vrijeme provede je težak, ali važan korak. „Otkrijte što voli i ne voli svoje dijete koje je s nekoliko koraka da biste počeli graditi vezu s njima“, kaže Spellman. “Odvojite vrijeme da ih saslušate — kako treba — i nastavite slušati. Prilagodite im se, provedite vrijeme samo zajedno, ali nemojte to forsirati. Shvatite da ne postoji priručnik za brze popravke, može potrajati, a ne uvijek određeni ishod.”
Učinite: Promatrajte granice
“Dobar očuh će poštivati granice”, kaže Neil Reilly. “On će znati kada treba uskočiti da podrži i utješi vašu djecu, a kada napraviti korak unatrag i pustiti biološkog oca unutra. Morate biti spremni učiniti oboje.” Stvorite svoju vezu, dodaje, ne pokušavajući biti 'zamjena'. “Moj posinak će me zagrliti, ali to ne bi učinio pred svojim ocem jer ga ne bi htio uznemiriti. Poštujte te odnose i gradite svoje.”
Nemojte: Budite drakonski tata
“Discipliniranje djece čest je uzrok sukoba između očuha i majke”, kaže Andrew. Često je to zato što naše misli o discipliniranju djece dolaze iz našeg vlastitog odgoja. “Pobrinite se da granice u odnosima s djecom koraka budu jasne”, predlaže Spellman. „Komunicirajte s majčinim dogovorom i budite spremni pregovarati u nekim područjima; Čvrsta i brza pravila mogu biti prepreke dobrom odnosu.”
Učinite: Upravljajte se
Step roditeljstvo, kaže Spellman, ima mnogo zajedničkog s bilo kojom vrstom roditeljstva. “Zapravo, bilo kakav odnos; možete stvoriti prilike za veze, ali za tango je potrebno dvoje.” Preporuča roditeljstvo uz PACE – razigranost, prihvaćanje, znatiželju i empatiju – strategiju koju je razvio dr. Dan Hughes, američki klinički psiholog koji je specijaliziran za liječenje djece i mladih ljudi koji su doživjeli zlostavljanje i zanemarivanje — sjajno je okvir.
Nemojte: Odbacite svoje hobije
Pronalaženje zajedničkog jezika sa svojim pastorkom nije jednosmjeran put. “Oni će malo znati o vama kao što vi malo znate o njima”, objašnjava Andrew. “Ne pravite nikakve pretpostavke o tome hoće li ili ne bi bili zainteresirani za vaše hobije i interese.” I definitivno nemojte stavljati svoje strasti ili prošla vremena na čekanje jer mislite da će vaša pastorčad smatrati da su dosadni. “Uđite u vezu misleći da je ovo prava prilika da s njima podijelite svoje hobije i interese i ako žele biti dio toga onda im dopustite to.”
Učinite: izbjegavajte natjecanje
“Imajte na umu da kada ste s djecom vašeg novog partnera, oni vas mogu vidjeti kao konkurenciju za majčinu pažnju”, kaže Flower. „Budući da razvijate odnos s njihovom majkom, a djeca već imaju odnos s njom, postoji mogućnost da se djeca zabrinu jer joj oduzimaš više vremena i pažnje.” Cvijet predlaže da za početak žrtvujete malo intimnog vremena i date djeci prostora za razgovor s mamom unaprijed od tebe. “Učinite to i njihova će majka biti vrlo zahvalna, osjetit će podršku i otkrit ćete da ćete razviti dublji odnos nego što biste to učinili u natjecanju s djecom.”
Nemojte: prepustite djeci da to razvrstaju
"Dovođenje vaše djece u odnos u kojem već postoje djeca može predstavljati niz izazova", nudi Flower. Često će se, kaže, najstarije i najmlađe od djece lakše prilagoditi proširenoj obitelji nego integraciju onih između. Ali dijete koje je nekada bilo najstarije vjerojatno će osjetiti ogorčenost zbog 'smanjivanja', a oni koji su slične dobi mogu se natjecati jedni s drugima. “Kada se dogode takve situacije, prirodni roditelj bi trebao biti onaj koji se za početak bavi svojim djetetom.” Korak tata bi trebao nastojati utješiti, uvjeriti i, s vremenom, pronaći način da ih spoji, iako zajednički interesima.
