Svaki roditelj imao je jedan od tih dana. Na rubu ste i vaša djeca počinju cviliti. Protiv tvojih boljih instinkata, ti povisi glas, zbog čega brzo buknu u plač. Niste željeli da to bude ishod i sada ste ljuti na sebe kao roditelj i počinjete s negativan samogovor, govoreći sve od "Dobar potez, idiote" do "Mogu li samo nešto učiniti pravo?"
Samozatajne misli o tome koliko ste zajebani u roditeljstvu mogu izgledati kao prikladna pokora za vaše nerede, ali ova vrsta razmišljanja ne utječe samo na vaše samopoštovanje. Prema Abby Gagerman, terapeutkinji sa sjedištem u Chicagu, razgovor sa samim sobom zasnovan na stidu – ako se ne kontrolira – može povećati stres razine, ili čak rezultirati tjeskobom i depresijom, kao i pokrenuti samoispunjavajuće proročanstvo koje također utječe na vaše djeca.
"Ne možete biti roditelj kakav želite biti ako vjerujete u negativnu poruku o sebi", kaže ona. “Negativan govor o sebi utječe na način na koji ste roditelj jer projicirate negativne emocije o sebi na percepciju vaše djece o vama, što će uzrokovati da s njima komunicirate drugačije.”
Borite se sa samozatajnim mislima o svom identitetu kao roditelja? Nemojte biti tako strogi prema sebi. Evo nekoliko najčešćih negativnih primjera samogovora – i što da kažete sebi umjesto toga.
1. “Moja djeca me mrze”
Ako vaša djeca stalno kukaju ili žaliti se, pod pretpostavkom da vas nisu veliki obožavatelji čini se logičnom pretpostavkom. (Ako su vaša djeca dovoljno stara, možda su vam čak rekla da vas mrze.)
Laura Froyen, trenerica roditeljstva i dječja i obiteljska terapeutkinja, kaže da je uobičajeno da roditelji usvajaju usku perspektivu u trenutku. Ali kada odvojite vrijeme da proširite svoj objektiv, moći ćete vidjeti da vaša djeca zapravo ne mrze ti – da jesu, ne bi puzali s tobom u krevet ili te tražili da se ovo igraš s njima jutro.
Kako bi se suprotstavio tom crno-bijelom, negativnom razmišljanju, Froyen predlaže usvajanje realističnije, privremene leće. Na primjer, možda su vaša djeca stvarno ljuta na vas ili misle da ste najgori roditelj na svijetu. "I svakako dodajte 'odmah' na sve na što sletite kako biste se podsjetili da je to posredno", kaže Froyen.
2. "Radim loš posao"
Kad tvoj sredstva za samopomoć su ograničeni, lako je baciti loptu na roditeljske dužnosti. Možda ćete se čak osjećati kao da radite loš posao općenito. Reći sebi "ja sam sjajan roditelj" osjeća se kao kognitivna disonanca kada ste samo vikali na svoju djecu ili ste ih zaboravili nahraniti ručkom. Dakle, koji je najbolji način za upravljanje ovim negativnim mislima?
Froyen predlaže izradu afirmacije o svojoj ulozi roditelja uvjerljivijoj prilagodbom nečega što je "također" istinito. Na primjer, možda danas ili ovaj tjedan puno zabrljate, ali jeste također radiš najbolje što možeš, ili jesi također učeći svaki dan.
"Kada imate misao poput 'Ne uspijevam u svemu'", odlazak na 'Ja sam sjajan tata' je preveliki skok", kaže ona. “Vjerojatno ćete se vidjeti u drugačijem svjetlu ako počnete s manjim skokom.”
3. "Zabrljam svoje dijete"
Svi želimo da naša djeca odrastaju u dobro prilagođene, sretne odrasle osobe. U lošim danima možete se osjećati kao da uništavate svoje šanse. Naravno, možda gubite živce više nego inače, ali vjerojatno ne zabrljate svoju djecu dugoročna dobrobit – pogotovo ako vam je dovoljno stalo da budete zabrinuti kako vaši postupci utječu ih.
Ako ste zabrinuti da vam nedostaje svoje dijete, Gagerman predlaže da se podsjetite da ne postoji savršeno roditelj, pa čak i ako imate sve najbolje roditeljske vještine na svijetu, vi ste ljudi - a vaša djeca su otpornija od vas razmišljati. Umjesto da se zadržavate na područjima koja ste zabrljali, stvorite naviku da popravljate odmah nakon neuspjeha – ispričavajte se i razgovarati o tome što se dogodilo i zašto nije bilo u redu - tako da vaše dijete zna da vam je dovoljno stalo da to učini pravo.
4. “Ja sam kao moji roditelji”
Ako baš niste imali idealno djetinjstvo, vjerojatno ste odlučni drugačije odgajati vlastitu djecu. Međutim, u teškim danima može se činiti da vam je suđeno da postanete poput mame ili tate koji su vam otežali djetinjstvo.
Kada se to dogodi, Gagerman predlaže korištenje te tjeskobe kao goriva za pronalaženje novih načina povezivanja sa svojom djecom na zdrav način. Ako vas je mama uvijek kritizirala, a vi smatrate da ste kritični prema svojoj djeci, zapitajte se što ste trebali čuti kao dijete. Možda biste voljeli da vam je mama rekla "Ponosan sam na tebe." Recite svom djetetu da volite njihov crtež ili LEGO stvaranje ne samo da popravlja vaš odnos s njima, već vam pomaže i da prođete kroz svoje vlastite emocije o svojim roditelji.
5. "Nikad neću biti tako dobar kao roditelj kao X"
Laura Goldstein, terapeut iz Washington D.C.-metroa, kaže da je uobičajeno da se roditelji uspoređuju s drugima. Možda se osjećate kao da vaš brat i sestra ili prijatelj imaju sve zajedno i da nikada nećete biti tako dobar roditelj kao oni.
U tim slučajevima, recite sebi da ono što ste vidjeli nije potpuna slika roditeljstva neke osobe. Možda se čini kao da mama u ulici nikad ne eksplodira na svoju djecu, ali nema načina da to znate. I zapamtite razliku između onoga što osjećate iznutra i onoga što vidite izvana nekog drugog. Uspoređivati svoje unutarnje iskustvo s tuđim vanjskim ponašanjem je kao uspoređivati jabuke i naranče.
Ako se uspoređujete s nekim vama bliskim, Goldstein predlaže da toj osobi ispričate svoju borbu. “Moglo bi biti neugodno, ali autentičnost u svojoj borbi pomoći će vam da vidite potpunu sliku, a velike su šanse da ćete dobiti sigurnost i podršku koja vam je potrebna”, kaže ona.
6. “Ovo nikada neće završiti.”
Roditelji, općenito, nemaju luksuz da se usredotoče na vlastite potrebe. To može biti još teže tijekom pandemije, kada vaši normalni mehanizmi suočavanja nisu sigurni ili dostupni (a vaša djeca su zaglavljena kod kuće s vama na neodređenu budućnost).
Iako je normalno osjećati se zarobljenim ili preplavljenim trenutnim okolnostima, izjave "uvijek" i "nikad" neće vam pomoći da to prebrodite. Ako osjećate da se stvari nikada neće promijeniti, Gagerman predlaže da se podsjetite da je sve privremeno i da niste jedini roditelj koji se bori da preživi težak period.
I koliko god vašoj djeci teško nedostajati prijatelji ili škola, bit će im bolje kada ste emocionalno na dobrom mjestu. "Najvažnija stvar za djecu trenutno je da se mogu osloniti na svoje odnose kako bi prebrodila teška vremena", kaže Gagerman.
