Ovih je nekoliko mjeseci bilo, oh, malo teških za roditelje. Tijekom dugih, zatvorenih mjeseci, svi smo dobili ljut i izgubili živce s djecom jednom ili dvaput. A pod jednom ili dvaput, da, mislimo barem desetak puta. Na mjesec.
Do sada se svi pitamo "Kako mogu kontrolirati svoj bijes?" Ali važno je to znati, dok gubite živce i vičući kod djece s vremena na vrijeme nije idealno to sigurno ne znači da ste najgori roditelj na svijetu. Zapravo, to znači da ste roditelj u našem svijetu. Čak Carla Naumburg, socijalna radnica i autorica knjige Kako prestati gubiti sranja s djecom priznaje da još uvijek s vremena na vrijeme viče na svoju djecu.
"Ne želim da itko pomisli da sam prestala gubiti svoja sranja sa svojom djecom", kaže ona. “To bi bilo nepravedno očekivanje za postavljanje. Manje gubim s njima. I oporavljam se brže i potpunije sada kada imam te vještine i strategije.”
Pa kako se roditelji mogu truditi da ne izgube živce i češće kontroliraju svoj bijes, posebno kod nas jako pod stresom
“Ne odlučujemo svjesno izgubiti sva sranja s našom djecom”, kaže Naumburg. “I ako svjesno ne odlučimo to učiniti, bit će jako teško odlučiti da to ne učinimo.”
Roditelji ne mogu jednostavno odlučiti ne izgubiti naša sranja. No, vodeći računa o znakovima upozorenja, možemo izbjeći totalnu oluju ili barem minimalizirati njihovu štetu. Dakle, što roditelji mogu učiniti? Puno, zapravo. Evo osam taktika koje će vam pomoći da kontrolirate svoj bijes i da ostanete hladni s djecom.
1. Shvatite da snaga volje neće pomoći
Stres aktivira našu reakciju borbe ili bijega i isključuje prefrontalni korteks, dio našeg mozga koji razvija strategije i razmišlja kroz emocije.“Ne trebamo taj dio našeg mozga kada pokušavamo pobjeći od vunastog mamuta”, kaže Naumburg. “U tom trenutku, dio našeg mozga koji bi trebao uključiti snagu volje je offline.
U trenucima bezveze niste u stanju rasuđivati ni s kim, a kamoli sa sobom. Da jeste, ne bi bilo nikakve razlike. Ljudski živčani sustav ne reagira na naredbe. Pokušaj kontroliranja učinit će vas napetijim, što signalizira vašem živčanom sustavu da ste stvarno u opasnosti.
2. Prepoznajte svoje okidače i naučite pauzirati
Naumburg kaže da prepoznavanje trenutaka koji prethode našim roditeljskim slomovima može pomoći minimizirati štetu. “Da ne bismo izgubili svoje sranje, prvo moramo shvatiti da ćemo izgubiti svoja sranja”, kaže ona. Obratite pažnju na svoje ponašanje u trenucima koji vode do gubitka sranja. "Svačije crvene zastave izgledaju malo drugačije", kaže ona. “I kad primijetim svoje crvene zastavice, reći ću svojim djevojkama: ‘Dečki, sad ću vikati na vas. Dakle, ili ti moraš ići u drugu sobu ili ja moram.”
Sljedeći korak je kritičan: uzimanje ritma. "Kada počnete primjećivati da je dinamit upaljen, možete zastati", kaže Naumburg. “Pauza je jako važna. Da postoji stvarna prijetnja, ne bismo pauzirali. Šaljemo važnu poruku našem živčanom sustavu da ovo nije prijetnja.”
Tijekom pauze udahnite i izdahnite, duboko i polako. Naumburg kaže da su duboki udisaji poput hakiranja živčanog sustava. "Kad duboko udahnem, šaljem poruku svom živčanom sustavu da ne moram pastiti", kaže ona. Ovo nije stvarna prijetnja. Bit ćeš dobro.”
3. Pronađite utičnicu
Pauziranje vas može izvući iz ritma. Ali još uvijek jurite kroz stratosferu najvećom brzinom, a nakon toga motori bukte. Sila i zamah ne nestaju sami od sebe - potreban im je izlaz. Nakon što zastanete i počnete disati, Naumburgov savjet za sljedeći korak je jednostavan: učinite doslovno bilo što drugo osim onoga što ste radili. Ali učini nešto.
“Vjerojatno još uvijek imate ovu intenzivnu energiju u svom tijelu koja traži borbu ili bijeg”, kaže ona. "Moraš učiniti nešto s tom energijom." Sljedeći korak ovisit će o ukusu i temperamentu. "Za neke ljude, to će biti neki fizički pokret jer je aktiviranje fizički odgovor na situaciju", Naumburg kaže, dodajući da će za druge recitiranje molitve, izgovaranje mantre ili pjevanje pjesme ili uključivanje neke glazbe Pomozite. Za Naumburg, kanalizirajući svoju želju da viče u neneprijateljske, besmislene fraze, viknula je da je oslobodila pritiska. “Počeo sam vikati lude, sulude stvari koje su bile pomalo smiješne. I iz nekog razloga sam stigao na ovo mjesto gdje bih vikao "shamalamadingdong!" ili bih gledao svoje djevojke i viknuo ‘Stvarno te volim!’”
4. Zaustavite multitasking
Roditelji, prema Naumburgu, mogu izbjeći stres zbog kojeg gubimo sva sranja usredotočujući se na jedan po jedan zadatak. Ovaj savjet će se činiti kontraintuitivnim za zaposlene roditelje koji su mjesece karantene proveli jednim okom na zoom poziv, a drugim na ludi vrtić. Ali sva ta podijeljena pozornost čini nas manje vjerojatnim da ćemo postići ono što trebamo učiniti i sklonijim da izgubimo svoja sranja. Umjesto toga, ona savjetuje ono što ona naziva “single-tasking”.
"Multitasking nije stvar koju možemo učiniti", kaže Naumburg. “Naš mozak nije tako dizajniran.” Kada mislimo da radimo dvije radnje odjednom, stvarno se brzo prebacujemo između zadataka. "Naš mozak skače s jednog zadatka na drugi i neki dio našeg mozga ili čak naše tijelo možda neće sustići", kaže Naumburg. Na kraju smo na čudan način sinkronizirani sami sa sobom.” Čak i ako su ta dva zadatka jednostavna ili na neki drugi način ugodna, poput pripreme hrane tijekom slanja poruka s prijateljem, kaže Naumberg, suočavanje s njima u isto vrijeme vodi vas do mjesta gdje vaš um ili vaše tijelo odlučuju da se ne možete nositi ovaj. "To povećava naše uvjerenje da imamo previše lopti u zraku i da ćemo jednu ispustiti", kaže Naumburg. "To pokreće našu emocionalnu reakciju i čini nas vjerojatnijim da ćemo to izgubiti s našom djecom."
5. Odaberite biti sa svojom djecom ili ih zanemarite
Multitasking većinu vremena ne funkcionira. Ali zajamčeno neće uspjeti kada jedan od zadataka uključuje obraćanje pažnje na svoju djecu, nešto što je Naumburg naučila kao zaposlena majka s dvije male kćeri. “Uvijek sam imala ovu razinu brige u mozgu s mislima o svim stvarima koje trebam obaviti, bilo za svoj posao ili u privatnom životu”, kaže ona.
Trčanje isprazniti perilicu posuđa i odgovarati na poslovnu e-poštu dok se igra sa svojom djecom ostavilo je Naumburga na rubu i sklonu ispadima. Shvatila je da je bolje biti ili potpuno prisutna ili potpuno odsutna sa svojom djecom umjesto da lebdi na pola puta između. Dajte im svoju punu, nepodijeljenu pažnju 20 ili 30 minuta”, kaže ona. “Onda im recite da morate raditi. Dakle, ovo je vrijeme za vrijeme pred ekranom. Ili možete pročitati svoju knjigu. Ili da vam postavimo aktivnost ili zanat. Sada je moje vrijeme da nešto obavim.”
6. Naučite svoju djecu da čekaju
Mnogi roditelji nerado govore svojoj djeci da odraslima treba vremena, napominje Naumburg. Osim ako odmah odustanu od onoga što rade u trenutku kada njihovo dijete zatraži pomoć, osjećaju se kao da su loši roditelji. Ali, kaže ona, bolje je i za roditelje i za djecu da kažu djeci da moraju pričekati da budete spremni. "Ne morate to učiniti", kaže ona. "Možeš reći 'u redu druže, treba mi pet minuta da završim ovu e-poruku i onda ću ti pomoći." Biti na raspolaganju svom djetetu u svakom trenutku stalno vas drži na rubu i može spriječiti djecu da nauče kako samostalno rješavati probleme, što će činiti većinu vremena kada roditelji ne pomažu.
Učiti djecu da im niste uvijek na dohvat ruke spor je proces. "Ovo je nešto na čemu možete početi trenirati svoju djecu od malih nogu, ali za to svakako treba vremena", kaže Naumburg. “Nekoj djeci će to biti lako jer se dobro igraju sami ili s braćom i sestrama. A nekoj će djeci to biti teško. Ako je vaše dijete uznemireno – ako je umorno, zabrinuto, tjeskobno ili uznemireno, bit će ga teže natjerati da vas ostave na miru.”
Ako vidite da se djeca dobro snalaze u samostalnoj aktivnosti, sagnite se i maknite se s puta. “Druga stvar koju kažem roditeljima je da ako se vaše dijete zadovoljno igra, nemojte se miješati,” kaže Naumburg. Ostavi ih na miru. Ovo je tvoj trenutak.”
7. Spusti telefon
Roditelji imaju tendenciju da dignu telefone kada ih djeca pokrenu, primijetio je Naumburg. Iako nas naši telefoni mogu izbaciti iz trenutka, oni će vjerojatno pogoršati trenutak. Ona ima jednostavan savjet: “Spusti telefon. Ozbiljno. Naši telefoni izazivaju sranje od nas. Prestanite s pomicanjem dooma. To će te učiniti vjerojatnijim.” Druga strana, kaže ona, je da će ono što gledamo na svojim telefonima vjerojatno biti zabavnije i zabavnije od onoga što se događa u našim životima. "Pronađete neki smiješan video, a onda se pojavi vaše dijete koje treba vašu pažnju i pomislite 'Stvarno sam želio gledati video o medenom jazavcu, a ne razgovarati s tobom'."
8. Nemojte žuriti za rješenjem
Nakon što se temperament razbukta, roditelji često žure da prerano izglade stvari. "Ponovna veza sa svojim djetetom kada ste još uvijek potaknuti vjerojatno će loše završiti", kaže Naumburg. Shvaćali vi to ili ne, ulazite u trenutak s nepravednim očekivanjem da će vaše dijete posjedovati dovoljno zrelosti da prihvati vašu ispriku i/ili ponudi neku svoju. Ali to se nikada neće dogoditi. Budući da su djeca, ili im je previše stalo do toga da ih vičete ili uopće ne. "Još uvijek su potaknuti i još uvijek su uznemireni ili su krenuli dalje i nije ih briga i ne žele razgovarati s vama o tome", kaže ona. “Ili još uvijek rade ono što vas je iživciralo i pritišću vam gumbe. Možete im se ispričati i na kraju vikati na njih jer je to bilo nezadovoljavajuće iskustvo i još uvijek ste uzbuđeni.”
