Tradicionalni pojmovi muškosti skloni zamku dječaci, ograničavajući njihov potencijal i sprječavajući ih izražavajući svoje osjećaje, istražuju različite interese i biti autentični – sve to može dovesti do nezdravog ponašanja. Kako im roditelji – a posebno očevi – mogu pomoći da se oslobode tih ograničenja? Pa, mogu ih se usuditi.
To je namjera Knjiga odvažnosti: 100 načina da dječaci budu ljubazni, odvažni i hrabri. Napisali Ted Bunch i Anna-Marie Johnson Teague iz organizacije za borbu protiv nasilja Poziv muškarcima, knjiga nudi 100 izazova za dječake u obliku odvažavanja koji rade na promicanju zdravog poštivanja žena, različitih kultura, religija, interesa i njih samih. Razbijeno na takve izazove kao što su "Usudi se zamoliti prijatelja da te nečemu nauči", "Usudi se obući ženski dres sportaša" i "Usudi se dokazati da je stereotip pogrešan”, knjiga je pametan, pristupačan alat kojim roditelji mogu angažirati svoje sinove i potaknuti sve iz emocionalna pismenost na zdravu muškost.
Očinski
Mislim da je ideja korištenja dare kao udice za ovu knjigu toliko pametna, jer je potrebno nešto što se često smatra tradicionalno "macho" i okreće ga na pozitivan i progresivan način kako bi dječake naučio izražavati emocije, biti prihvatljiviji i jednostavno isprobavati stvari koje nisu česte vrh uma.
Anna Marie: Razgovarali smo s tisućama dječaka diljem svijeta o ideji daresa. Jednoglasno su nam rekli da su usuđivanja jednako zastrašujuća i fascinantna. Bilo je nemoguće znati ishod, a strašno je zamisliti loš. Bili su zabrinuti zbog neugode i srama ako ne prođu. uvijek ih je iznova privlačio koncept. Dakle, definitivno smo htjeli uzeti nešto što je proizašlo iz “man box” kulture i okrenuti to na glavu. Dakle, iznijeli smo 100 pozitivnih izazova s kojima se svi penju u promicanju zdrave muškosti, autentičnosti i ravnopravnosti spolova.
Ted: S kulturom odvažavanja to je rizik, zar ne? Jedna od stvari na koje potičemo dječake i muškarce je da preuzmu rizik. To je gotovo jedan od načina na koji dokazujemo da smo - i to stavljam pod navodnike - "dovoljan čovjek". Da smo muževni, da se susrećemo s onim krutim predodžbama o muškosti kojima muškarci uče naše dječake i da smo poučeni kao muškarci iz generacije iznad nas.
Dakle, okrenuli smo mu se na glavu i na to gledamo kao na pozitivne izazove za naše dečke. Tu je dečkima stvarno bilo jako intrigantno. I jako je dobro primljeno. To doista proizlazi iz te kolektivne socijalizacije muškosti. Htjeli smo to iskoristiti da motiviramo i ohrabrimo dječake.
Mislim da je to stvarno motivirajuće, jer preoblikuje muškost kao nešto što je daleko ekspanzivnije od onoga kao što se često oslikava “tradicionalna” muškost. Proširuje ga, što je važno, jer mislim da se mnogi ljudi brinu da ažuriranje muškosti znači spaljivanje svega što je nekada bilo povezano s njom.
prije podne: Definitivno ne želimo spaliti ideju muškosti, zar ne? Mislim, sav naš rad u A Call to Men je pozivanje muškaraca i dječaka u ovaj razgovor, a ne optuživanje njihove muškosti. Ono što pokušavamo učiniti je samo stvoriti prostor za muškarce i dječake da budu više nego čvrsti, snažni, agresivni, dominantni. Želimo stvoriti prostor za njih da budu svi oni kakvi su stvoreni. Razgovaramo o autentičnosti i to je ono što zapravo dobivamo. I zato smo trećinu odvažnosti htjeli usmjeriti na autentičnost.
Imam sina od 12 godina. Zove se Jack. Kad je krenuo u školu i imao 5, 6, 7, 8 godina, počeo sam shvaćati kako, kad su dječaci bili u blizini svojih vršnjaka, razlike se smatraju slabostima kada bi ono što bismo trebali činiti slaviti našu djecu i njihovu jedinstvenost.
Dakle, željeli smo napisati izazove koji su osmišljeni kako bi pomogli dječacima da prepoznaju stvari zbog kojih bi mogli prozivati ili nekoga zadirkivati i umjesto toga ih pohvaliti. I znamo da to pomaže u izgradnji njihovog povjerenja, produbljivanju prijateljstva i prihvaćanju i ljubavi prema sebi.
To je važan cilj.
T: Kao muškarci, toliko toga propuštamo jer nas ovi zaobljeni pojmovi o muškosti stavljaju u “Man Box”, pojam koji smo skovali u A Call to Men koji ilustrira kolektivnu socijalizaciju. Dječake stavljamo u kutiju, tako da ih ograničavamo na mnogo načina.
Ima divnih stvari u tome da si muškarac i divnih stvari o tome da si dječak, ali ima još mnogo toga u čemu bismo mogli uživati. Tu nam krute predodžbe o muškosti stvarno štete.
Na primjer, od mnogih se dječaka očekuje da budu snažni, agresivni, dominantni, moćni i atletski. Biti pružatelji usluga, zaštitnici, donositelji odluka i vođe. Mnoge od ovih osobina su divne, ali što se događa kada dječaci ne ispune ta očekivanja? Mi ih kažnjavamo i sramotimo. Govorimo stvari poput: 'Nisi dovoljno muško' ili 'Radiš par'. Ova učenja su ojačana u stvarima koje govorimo cijelo vrijeme. Kao 'Veliki dečki ne plaču.' 'Muškarac gore' ili 'Prestani se ponašati kao djevojka' što je, naravno, uvreda za djevojke i ponižavajuće i za djevojke.
Ove poruke nisu u redu - da jednostavno nije sigurno čak ni pokazivati svoje emocije ili se bojati. Ranjivost je snaga. I to je jedna od stvari koja se usuđuje prozvati savršeno.
Koji su ti neki od odvaka koji ti se najviše ističu?
T: “Usudite se navesti tri zdrave emocije koje ste danas osjetili.” Iznenadili biste se koliko dječaka, pa čak i odraslih muškaraca, to ne može učiniti. Otkrili smo da kada mladi ljudi govore o nečemu važnom, odrasli u svom životu brzo nude mišljenja i rješenja. Znam da sam to učinio kao roditelj. Samo želim riješiti problem. I to je jedna od stvari koje radimo kao muškarci - Dođite do zaključka i dopustite mi da riješim problem i nastavim dalje. Ali to nije uvijek najbolji način da se odgovori.
Jedan od najboljih načina da odgovorite je jednostavno pitanje: ‘Kako ste se zbog toga osjećali?’ To daje dječacima dopuštenje da artikuliraju kako se osjećaju, da su osjećaji dopušteni. Gradi emocionalnu inteligenciju i pomaže im u rješavanju problema u životu. I kako rastu, postaju bolji komunikatori. Pa čak i kada odu u radnu snagu, njihov se profesionalni život poboljšava kao rezultat.
Volim to.
T: Uvijek mi se jako sviđa Dare 16: “Usudi se dokazati da je stereotip pogrešan.” To je stvarno super. Postoji još jedan: "Usudite se nositi ženski dres profesionalne sportašice", u školu ili u vašoj zajednici, koji također volim.
prije podne: Znate što je ludo? Kad s dječacima razgovaramo o tom usudu, nije im palo na pamet da bi mogli obući dres sportaša. Oni se tome uopće nisu protivili. Jednostavno im nije palo na pamet. Nismo im dali dopuštenje niti im pokazali put za to.
Također volim "Usudite se ubaciti za jednaku plaću." Usuđivanje je stvarno sjajno jer predstavlja scenarij gdje brat i sestra su zamoljeni da peru suđe tjedan dana i oni rade isti posao i rade odlično posao. Ali na kraju tjedna djevojka je plaćena 30 dolara, a dječak 27 dolara. Toliko je nepravednosti što se događa u tom scenariju. Naši mladi ljudi imaju radar za ono što je pošteno i mogu odmah prepoznati pristranost i neće to dopustiti. Dakle, to je stvarno jednostavan, učinkovit način da se razgovara o onome što je vrlo komplicirano pitanje u našem društvu.
Općenito, koja su to neka ponašanja za koja mislite da muškarci trebaju češće modelirati svojim dječacima?
prije podne: Mislim da bi svakako trebali razgovarati o važnosti manekenstva pristanak djeci, počevši od male djece. Ima toliko toga za raspraviti tamo. I onda rodne uloge u kućanstvu.
T: Da. Možemo modelirati pristanak, što znači da imamo granice s djecom. Ponekad će na igralištu dječak od četiri ili pet godina udariti djevojčicu na igralištu i kao roditelji - i mame i tate - će reći stvari poput 'Oh, jednostavno mu se sviđa.'
Ne. To nije izgovor. Moramo naučiti dječake da na prikladan način komuniciraju s djevojkama i drugima jer ni mi ne želimo da se događa zlostavljanje. Želimo da naši dečki cijene i poštuju djevojke jer kada izrastu u mladiće koji idu od srednje škole do fakulteta, imamo visoke stope seksualni napad na fakultetskim kampusima i u vojsci - jer ih nikada nisu učili granicama i nisu ih naučili cijeniti djevojke.
Apsolutno.
T: Također želimo da očevi mogu izraziti cijeli niz emocija. I trebamo dopustiti našim dečkima da plaču. Kada kažemo našim dječacima da prestanu plakati, vi im također govorite da prestanu osjećati. Jer opet, sve je to dio te kulture "Man Boxa". Dominira i kontrolira dječake i zahtijeva da se povinuju njegovim pravilima i kažnjava ih ako ne uspiju.
Ta socijalizacija dovodi muškarce osjetljive na depresiju, anksioznost, samoubojstvo, visokorizična ponašanja poput vapinga, konzumiranja alkohola. I često ih dovodi u fizičku opasnost. Odrasli muškarci, također. Živimo šest godina manje od žena. Samoubojstvo je oko 3,5 puta više. Stope anksioznosti i depresije također su veće.
Prihvatiti punu dužinu emocija, moći reći: 'Bojim se'. Nije uvijek u skladu s pritiskom da bude neustrašiv i pod kontrolom. Ove stvari pomažu muškarcima.
Prihvaćanje je veliki dio ove knjige. Koji su neki načini na koje roditelji mogu biti svjesniji u učenju dječaka da više prihvaćaju i imaju više samopouzdanja u uključivanju i slavljenju razlika?
prije podne: Mislim da je dio problema u tome što nikome od naših dječaka ne dopuštamo da budu autentični, zar ne? Stalno im govorimo da moraju živjeti u skladu s tim krutim predodžbama o muškosti na vrlo ograničen način. I da to predstavlja okvir u kojem ni nikome drugome ne dopuštaju da bude njihovo autentično ja.
To je tako važna točka.
T: Ono što roditelji mogu učiniti jest modelirati ono što tražimo i nadamo se da će naši dječaci dobiti. Radi kako ja radim i kako ja kažem, zar ne? To je ono što želimo.
Kao roditelji, stvarno se trebamo rastegnuti, stoga moramo naučiti više o različitim ljudima. Moramo naučiti o različitim iskustvima koja su imali ljudi koji ne izgledaju kao mi i kako mi također utječemo na te ljude, bilo da je to spol ili rasa ili bilo koja druga stvar koja identificira ljude. Dakle, mi kao roditelji to stvarno moramo učiniti. To je sjajna prilika za nas da se sami razvijamo i pokažemo svojoj djeci da se i mi borimo s tim stvarima.
Nitko od vas nije spomenuo izraz "toksična muževnost". Mislite li da je taj izraz kontraproduktivan, jer često dovodi muškarce u obranu umjesto da ih uključite u razgovor?
Ted: Drago mi je da si ovo donio jer otrovna muškost nije izraz koji koristimo u A Call to Men. I nećete to vidjeti u Book of Dares, bilo. Ne vjerujemo da je muškost otrovna. Ta ponašanja koja neki vide kao toksična, nazvali bismo "nezdravim ponašanjima" koja jednostavno nisu od pomoći.
Kada počnemo govoriti otrovna muškost, to je kao da kažemo loši dečki i dobri dečki i da su 'ti dečki otrovni, a ja nisam otrovan'. I gdje tu zapravo povlačimo crtu? Zato što su svi muškarci u našem društvu u ovoj kolektivnoj socijalizaciji naučeni određenim stvarima. E sad, to ne znači da se ponašate prema tim stvarima. Ali te su te stvari učili, zar ne? Učili su nas da, na primjer, žene i djevojke imaju manju vrijednost od muškaraca. Učili su nas da su neke žene vlasništvo muškaraca. A nas su učili da su žene i djevojke objekti - posebno seksualni objekti. Dakle, većina muškaraca bi rekla da bi otrovna stvar bila da muškarac seksualno napadne ženu. Ali koliko bi tih muškaraca reklo da nisu pogledali ženu i seksualno je objektivizirali, a ona se zbog toga osjeća neugodno? Možda to ne bi nazvao otrovnim. Mogla bi.
Dakle, ne volimo razlikovati otrovno od netoksičnog. Gledamo kolektiv. Ne radi se o optuživanju muškaraca; radi se o vođenju muškaraca. I također se ne radi o tome da ih pozovete, već o tome da ih pozovete. I ne osjećamo da toksična muškost poziva muškarce. To je pogrešno shvaćen pojam gdje ljudi koji ga čuju automatski postavljaju svoju obranu. Mislim da prosječan tip tu riječ ne prima dobro. Dakle, ne koristimo ga. Ne sviđa nam se baš.
prije podne: Dodao bih na tu kartu dvije brze stvari. Jedan je kada identificiramo ljude kao otrovne. Ako pokažete i kažete: 'Oh, taj tip je nekoga seksualno napao, on je otrovan. Ja nisam ništa poput njega', to omogućuje većini muškaraca pristup razgovoru. Oni mogu reći 'Ne moram biti uključen, nisam ništa poput tog tipa.'
U stvarnosti, svi muškarci imaju potencijal napraviti pozitivnu promjenu na ovom području. Dakle, to je stvarno središnje u radu A Call to Men. A također, nikada nas nećete čuti kako ističemo dok je Ted rekao: 'Hej, taj tip. Sve je u vezi tog tipa. Taj tip je taj s problemom.’ Jer taj tip radi ono što radi u prisutnosti toliko mnogo vremena.
T: Pogledajmo obiteljsko nasilje i seksualni napad kao primjer. Nasilje koje se čini prema ženama. Većinu nasilja nad ženama počine muškarci, ali većina muškaraca nije nasilna. Ali šutimo o onima koji jesu. I to je problem koliko i ponašanje. Ta tišina je da svi mi govorimo: ‘Ma, nisam ja tako loš ili nisam takav i ne želimo to.’ Mi želimo šutnju koju treba prekinuti govoreći 'Svi zajedno plivamo u ovoj vodi i ovo moramo napraviti promijeniti.'
stvarno mislim Knjiga Dares je izvrstan alat za pomoć u toj promjeni.
prije podne: Vrlo je zabavno i pristupačno za dječake. Ali također podiže mnogo teških tereta. Potiče njihovu autentičnost, pomaže im razviti empatiju, govori o zdravoj muškosti i zdravim odnosima. A usuđivanja pomažu podržati socijalno-emocionalno učenje dječaka.
Mislim da se roditelji dječaka stvarno bore s tim da se stalno suočavaju s pojmovima poput otrovne muškosti i muških privilegija. A za roditelje poput mene, bijeli privilegija. Naslovima dominiraju priče o muškarcima koji se loše ponašaju. Želimo potvrditi i priznati da je biti dječak divna stvar, ali samo moramo biti namjerni da životno iskustvo svakog dječaka učinimo najboljim što može biti. A za to moramo koristiti ovakve alate.
Zdrava muškost je protuotrov za neke od najrazornijih problema u našem društvu. Nasilje u obitelji, seksualni napad, seksualno uznemiravanje, nasilje na spojevima, nasilje iz oružja, pucnjava u školi. Sve je to povezano i zdrava muškost rješenja.
T: Želim dodati jednu stvar posebno za očeve: nismo od malih nogu naučeni komunicirati kao što su to djevojke i žene. Samo smo naučeni da ga nekako zatvorimo. Dakle, da bismo stvarno razgovarali s našim dečkima, moramo razviti taj mišić tako da kada ih pitamo kako si, a oni kažu: ‘U redu’, to ne prihvatimo samo. To je ono što radimo kao muškarci, zar ne? Naš svijet se može rušiti oko nas i netko će pitati: ‘Kako si?’ A mi ćemo reći: ‘Pa dobro sam’
Ali ne, nismo dobri. Moramo se malo više oslanjati na to s našim dečkima i ići malo dalje. Dakle, samo želim potaknuti muškarce na to. Ne prihvatiti to 'dobro sam' kao odgovor, već se malo više nagnuti.
Možeš kupiti Knjiga odvažnosti: 100 načina da dječaci budu ljubazni, odvažni i hrabri ovdje.
