Možda su rekli neke stvari koje vam se ne sviđaju. Možda u vašem partneru imaju tendenciju istaknuti kvalitetu koja vam se jednostavno ne sviđa. Što god da je, jedan od tvojih ženini prijatelji samo se dogodi da te protrlja na pogrešan način i želiš to iznijeti. Pa, prije nego što to učinite, morate imati na umu nekoliko stvari.
Odlučivši iznijeti “to prijatelju” prema vašoj ženi – onoj koja vas, recimo, ignorira, zao je prema vama ili radi ono što smatrate čudnim i mutnim stvarima – nije laka odluka. Kao prvo, možda samo pogrešno tumačite situaciju. S druge strane, vaša žena bi se mogla osjećati uvrijeđeno i slično razgovori nikad nisu laki. To znači da postoje neke stvari koje se morate zapitati prije nego što to uopće spomenete, kao i stvari koje treba učiniti u ovom trenutku koje će znatno olakšati interakciju. Jer reći "Hej, mrzim tvoju prijateljicu Susan" nikad nije dobar početak.
Prepoznajte kada su ponašanja zapravo čudna - a ne samo dosadna.
Možda ne bi bilo dobro da prijateljica stalno priča o tome što se događa na Kylie Jenner
Provjerite postoji li obrazac neprikladnog ponašanja.
“Postoji delikatna ravnoteža između želje da podijelite svoje brige u prvom trenutku nelagode i čekanja da se uvjerite da to nije zabluda o ponašanju prijatelja”, kaže Cullins. Jedan dobar način da budete sigurni da je prijateljovo ponašanje ne u redu je jednostavno bilježiti. "Samo zadržite mentalne ili stvarne fizičke bilješke o tome što se događa i što vam čini neugodno", kaže ona. “Morate se sjetiti zbog čega ste se osjećali tako neugodno i morate razmišljati o tome na način koji je konkretan.” Inače, lako je zvučati paranoično ili pristrano.
Nemojte predugo čekati da otkrijete problem.
Iako muževi ne bi trebali žuriti optuživati prijateljicu za svojeludne namjere, predugo čekajući da razgovaraju o problem i nagomilavanje beskonačnih slučajeva u kojima su se osjećali neugodno mogli bi biti pravi problem. Zataškavanje osjećaja nikada nije dobra ideja. “Trebali biste to iznijeti prije nego što postane toliko veliki problem za vas da o tome ne možete razgovarati s ravnopravnim tempom”, kaže Cullins. “Nemojte čekati da bude toliko slučajeva da ćete, dok razgovarate sa svojom ženom o tome, doslovno preplavivši je informacijama.” Takav će info-dump partneru jako otežati primanje svi. Prema Cullinsu, ova taktika će uvijek rezultirati pitanjem: 'Zašto prvi put čujem za ovo?'
Nemojte iznositi zabrinutost tijekom svađe.
Dva savjeta: Nikada nemojte jesti prženo tijesto prije nego što se vozite na nečemu što se zove "scrambler" i nikada, nikad ne unosite nagomilane točke izvan teme u bračna svađa. Prvo, poanta može samo postati dio nekoliko u argumentu i biti odbačena. Još važnije, međutim, to će se vjerojatno doživljavati kao oružje u razgovoru, a ne kao legitimna zabrinutost. Najbolja oklada: Iznesite to u vrijeme kada su obje strane hladne glave i možda uživaju u zajedničkom vremenu, umjesto da se svađaju.
Koristite "I" izjave.
Riječi su važne tijekom svađa. Stoga je uvijek dobra ideja da svatko tko pokreće takvu temu nastavi razgovor o sebi i o sebi njihov osjećaje jer velika je vjerojatnost da se njihova žena ne osjeća isto - barem ne još. "Recite: 'Osjećao sam se neugodno kada su tvoji prijatelji ovo rekli'" ili: "Ili, 'osjećam se zabrinuto kada tvoji prijatelji to žele učiniti'", kaže Cullins. Drugim riječima, nije ispravno pretpostaviti kako se partner osjeća u vezi s tim stvarima. Treba im vremena da to riješe.
Prihvatite da se vaše brige možda neće dobro shvatiti
Čak i ako netko učini sve kako treba kada spomene tog jednog prijatelja, razgovor možda neće dobro proći. Kada se obraćaju, bitno je da ljudi daju svojim partnerima vremena da obrade ove informacije. "Vaš partner samo razmišlja o tome po prvi put", kaže Cullins. “Ako se ipak brani, ne brini. Neka imaju minutu da to obrade i čak razmišljaju o tome da se vrate na raspravu nekoliko dana ili tjedana kasnije kako bi mogli proći kroz svoje emocije koje prirodno dolaze iz mora voditi težak razgovor.” Tijekom tog vremena mogli bi zamoliti prijatelja da promijeni svoje ponašanje ili bi mogli razgovarati o smanjenju odnosa s njim prijatelju. U svakom slučaju, važno je dati partnerima vremena da razmisle o situaciji i pustiti ih da razmisle o tome kako će ona riješiti problem.
Znajte kada eskalirati problem i potražite pomoć izvana
Najgora stvar koju partner može učiniti je odbaciti tuđe osjećaje. “Ako to iznesete svom partneru, a on umanji vaše osjećaje ili ih odbaci na načine zbog kojih se osjećate nečuveno, morate prihvatiti zabrinutosti podižu razinu bez da se vaš partner osjeća u zasjedi.” Drugim riječima, ako partner ne želi slušati, mora znati koliko je to ozbiljno problem. U takvom zastoju, Cullins predlaže ljudima da razgovaraju s trećom stranom o problemu, bilo da se radi o osobi od povjerenja ili terapeutu. "To podiže razinu zabrinutosti kod partnera kako bi im pomogao da vide da se problem neće gurnuti pod tepih."
