Dobrodošli u Sjajni trenuci u roditeljstvu, serijal u kojem očevi objašnjavaju roditeljsku prepreku s kojom su se suočili i jedinstven način na koji su je prevladali. Ovdje, Collin, 38, iz Ohia, vodi rasvjetljavajući razgovor sa svojim sinom – početnim školskim nasilnikom – o nesigurnim osjećajima koji su oboje imali zajednički.
Stigao je poziv: 'Bok, ovo je ravnatelj taj-i-tako...imali smo problem s vašim sinom. On je zlostavljati.’
To definitivno nije najgori poziv koji tata može dobiti od sina škola, ali i dalje je prilično grozno. Bilo je malo diplomatskije od toga, ali shvatili ste.
Moj sin ide u četvrti razred. On je veće dijete. Ne masno, nego više Fortnite i manje nogomet, ako to ima smisla. Baš tipičan, nespretni 10-godišnjak koji nije ni najveći ni najmanji u svom razredu.
Poruka se nastavlja: 'Primijetili smo da je vaš sin tjerao kolege iz razreda na igralište, i verbalno uvredljiv prema nekim svojim kolegama studentima. Htjeli smo vas obavijestiti kako bismo pokušali izbjeći buduće incidente.'
Očito je razgovor bio puno duži od toga, ali shvatili ste suštinu. Ravnatelj mi je rekao da su se neki učenici žalili da se moj sin ponaša kao kreten za vrijeme nastave, da se tjelesni tijekom odmora i, da, ponaša se kao nasilnik. To je jedna od mnogih mojih nesretnih osobina za koje sam se nadao da se neće prenijeti.
I ja sam bio nasilnik. Bio sam stariji od sina. Neposredno prije srednje škole počela sam shvaćati da kroz strah mogu natjerati drugu djecu da me poštuju. Kao i moj sin, nisam bio najveće dijete u razredu, ali sam bio dovoljno velik da odglumim opakog tipa i izvučem se s tim. Nikada nikoga nisam tukao ili nešto slično. Opet, kao i moj sin, bilo je samo puno gluposti i grube igre kako bi druga djeca znala da sam tu i da nisam za podcjenjivanje.
Prije nego što sam sjela sa sinom da odgovorim na telefonski poziv, razmislila sam o tome što me čini nasilnikom. Moji majka i otac bili su dobri roditelji. Osigurali su moju sestru i mene. Čuvali su nas. Nahranio nas. Sve. Ali, bili su vrlo... hladni kada je u pitanju priznanje postignuća i hvale za dobro obavljen posao. Što će reći, stvarno nisu ni učinili.
Kasnije sam saznao da je njihovo obrazloženje bilo preventivno - nisu željeli da dobijemo velike glave ili da postanemo zadovoljni svojim postignućima. Ali, njihove metode su bile malo pogrešne. Dakle, tražio sam potvrdu negdje drugdje. Naime, u nastavi i na igralištu. A budući da se nisam osjećao kao da se mogu osloniti na druge odrasle osobe – učitelje i savjetnike – da mi priznaju, morao sam natjerati sve da vide da postojim. Morao sam svima biti u oči, i svi su morali znati za što sam sposoban. Bila je to klasična nesigurnost koja se očitovala u obliku prozivanja i guranja djece.
Natrag mom sinu. Moja supruga i ja dajemo sve od sebe da on zna da je voljen, poštovan i cijenjen. Dakle, kada sam mu se obratio u vezi s njegovom situacijom, pitao sam se hoću li biti šokiran kad saznam da smo bili jednako neoprezni kao i moji roditelji. On i ja smo sjeli jednog poslijepodneva i razgovor je krenuo. Znao je da dolazi.
"Zašto?" Pitao sam. “Znam da nisi zločesto dijete. Što te je natjeralo da svoj toj djeci zadaš tako teško vrijeme?”
Bio sam šokiran kad sam čuo da je riječ 'nesigurnost' izašla iz njegovih usta kao dio njegovog objašnjenja.
Kad sam ja bio u toj dobi, pojam nesigurnosti uopće nije postojao. No, on je točno znao što je to i da je to razlog njegovog ponašanja. S jedne strane, rekao je da smo njegova majka i ja uvijek činili da se osjeća voljenim. Super. Sjajno. S druge strane, njegova nesigurnost rezultirala je nedostatkom povjerenja prema kolegama iz razreda. Kad su mu govorili lijepe stvari, saznao sam, nije im vjerovao. Mislio je da mu se rugaju ili da su neiskreni. Ili samo govori stvari jer su 'bili njegovi prijatelji'. 'Patroniziranje' bi mogao biti najbolji način da se to opiše.
Kao što sam rekao, fizički, moj sin je prilično prosječan. Sve što radi što bi dječak njegovih godina trebao raditi – bacati nogomet, trčati krugove, raditi sklekove – radi na vrlo prosječan način. Dakle, iako nije dovoljno loš da bi mu se rugali, nije ni dovoljno velik da dobije hrpu pohvala. Mislim da je njegovo ponašanje bio način da se točno kontrolira što druga su djeca primijetila na njemu. Ako se ne bi mogao istaknuti po šutu iz igre ili dvojcu, pobrinuo bi se da druga djeca znaju da ih barem može gurati tijekom stanke.
Kad smo razgovarali, rekao sam mu kako sam impresioniran njegovom sposobnošću da artikulira svoje osjećaje. Djeca njegovih godina to jednostavno ne rade. Razgovor koji sam vodio s roditeljima o svojoj situaciji bio je samo hrpa 'ne znam' i 'valjda'. Jedan od darova mog sina – koji smo njegova majka i ja prepoznali – je da je on samo briljantan govornik. Samo pametno dijete. Djeca te dobi se ipak žele igrati, a ne razgovarati. Dakle, potpuno je razumljivo da bi njegov talent mogao proći nezapaženo - pogotovo od njega.
Maltretiranje nije bilo problem za mog sina od prvog razgovora. Zapravo, ponekad mi kaže da je u stanju deeskalirati situacije zahvaljujući svojoj sposobnosti da razgovara u krugovima svojih vršnjaka. Dolaze mu po pomoć oko školskih zadataka jer uvijek 'zvuči tako pametno'. S tim sam cool - zapravo, vrlo cool s tim.
Ovih dana svijet ima dovoljno nasilnika, a premalo ljudi koji mogu suvislo razgovarati. Nadam se da će naš razgovor biti jedan od prvih od mnogih. Ne nužno o lošem ponašanju, već o njegovim osjećajima, strahovima i sposobnostima. To su razgovori u kojima svaki otac voli sudjelovati, posebno s djetetom koje može razgovarati kao moj sin.
