Razvodžalosti je vrlo stvaran i vrlo moćan. I potrebno je puno da se to prođe. Nakon razvoda, proći ćete kroz niz emocija - i više od samo tuge ili radosti. Stručnjaci za mentalno zdravlje slažu se da je razvod usporediv s smrt voljene osobe, što ima smisla s obzirom na to da patite od gubitka braka i svega što ide uz to. Zato doživljavate tugu i njezine opšte poznate faze: poricanje, ljutnju, cjenkanje, depresiju i prihvaćanje. Ali tuga zbog razvoda je na mnogo načina još teža.
“Razvod je drugačija vrsta gubitka od smrti, a na neki način i teži”, kaže dr. Lavanya Shankar, psiholog i psihoterapeut iz Austina u Teksasu. “Tvoj bivši je još uvijek vani. Možete se zapitati, Što sam mogao učiniti drugačije? Teško se nositi s tim. To je gubitak cijele vaše ideje o sebi, kakva će biti vaša budućnost. A to je razbijanje vaše obiteljske jedinice i krivnja povezana s tim. Mnogo je slojeva s razvodom.”
Istina je u tome da su muškarci općenito manje skloni osjećati svoje osjećaje - i stoga je vjerojatnije da će biti teže pogođeni fazama razvodne tuge. Ovo je nezdravo. Ne samo da usporava - ili čak zaustavlja - proces tugovanja, već povećava vjerojatnost da će pojedinci pasti u obrasce depresije ili provale bijesa. Dakle, kako se možete nositi s tugom zbog razvoda na zdrav način? Evo savjeta za prolazak kroz proces.
1. Priznajte da je vaš brak gotov
Poricanje je tipična faza procesa tugovanja, ali ne možete poreći stvarnost svoje situacije. Prihvaćanje razvoda na intelektualnoj razini omogućit će vam da započnete proces emocionalnog tugovanja. “Otac može znati da je njihova žena podnijela zahtjev za razvod, ali možda ne prepoznaju ili ne žele znati kako će im to promijeniti život”, kaže trener za razvode iz Dallasa dr. Karen Finn. “Pokušat će stupiti u interakciju sa svojom ženom, pomiriti se - ali žena to možda neće htjeti. Ne možete kontrolirati sve. Pomirite se s činjenicama.”
2. Budite strpljivi – za tugu je potrebno vrijeme
Tugovanje je proces, a ne utrka. I ne postoji fiksni raspored, unatoč (pogrešnim) savjetima koji sugeriraju da je potrebno upola manje vremena nego što ste bili u vezi da biste to preboljeli. "U našoj kulturi muškarci se ne potiču da sjede s tugom, tugom, ljutnjom, krivnjom - kakvi god bili osjećaji povezani s gubitkom", kaže Shankar. "Ali da biste se izliječili i krenuli dalje na zdrav način, mora postojati razdoblje da osjetite ono što trebate osjećati - i da razgovarate o tome, da to obradite i da dobijete podršku oko toga."
3. Okružite se ljudima koji vas podržavaju — i dopustite im
Jebeš samopouzdanje - svima nam je ponekad potrebna pomoć. Nakon razvoda, sada je to vrijeme za vas. Budite direktni sa svojim prijateljima i obitelji o potrebi njihove podrške. Niste sigurni kako? Pokušajte ovo: “Hej, ovaj razvod je bio težak. Hoćeš li doći i družiti se sa mnom?” Ili: „Mogu li vam reći kako se osjećam tužno? Ne trebaju mi savjeti, samo netko tko će saslušati. Možete li to učiniti za mene?”
"Važno je da imate podršku u odnosima", kaže Shankar. “Kada se ljudi izoliraju oko gubitka i pokušavaju ga prebroditi i prebroditi sami – to me najviše brine. Budite namjerni da dopustite ljudima da budu uz vas, zovite ljude, dopustite ljudima da sjede s vama - čak i ako ne razgovarate. Utješite se u prisutnosti drugih ljudi. Glavna stvar je dopustiti podršku.”
4. Prakticirajte izvrsnu samonjegu
Ako nas je pandemija nečemu naučila, to je važnost brige o sebi. U najmanju ruku, dovoljno spavajte, dobro jedite i vježbajte – i činite sve što vam pomaže da se osjećate dobro. "Tuga nije samo emocionalna", kaže Finn. "Ima i fizičke učinke." Naravno, ovo može biti izazovno ako vas nikada nisu učili da je u redu njegovati sebe, ali ipak učinite to. I nemojte zamijeniti samoliječenje ili otupljivanje s brigom o sebi. “Nemojte biti uvučeni u ništa što bi moglo prigušiti osjećaj boli – alkohol, seksualni susreti, trošenje, kockanje i slično. Na kraju ćete biti zdraviji i sretniji ako ih možete izbjeći.”
5. Osjetite svoje osjećaje
Da, morate razumjeti na intelektualnoj razini da je vaš brak gotov. Ali to ne znači da trebate razumjeti svoju tugu. "Intelektualizacija je prikladan način da se izbjegne osjećaj", kaže Finn. “Ali kada se nosite s tugom nakon razvoda, morate prihvatiti svoje osjećaje onako kako su prisutni se." To znači da se osjećate ugodno s nelagodom i borite se sa željom da zatrpate svoje osjećaje. To ih ne tjera da odu. "U jednom trenutku će izaći", dodaje Finn. “Ako se nosite s njima onako kako se događaju, ili što bliže tome da se dogode što možete, imate veće šanse proći kroz njih – umjesto da eksplodiraju u nekom trenutku u budućnosti.”
6. Saznajte što postoji osim ljutnje
Dobro, dakle ljut si. To je normalno - pogotovo ako niste upoznati sa širim spektrom emocija. Ali ljutnja često prikriva neke dublje osjećaje poput povrijeđenosti ili tuge. “Ljutnja se smatra društveno prihvatljivijom za muškarce od ostalih emocija”, kaže Finn. "Ali da dođete do tih emocija koje se kriju ispod, učinite nešto s ljutnjom." Ljutnja daje energiju, pa bi vam vjerojatno koristila neka tjelesna aktivnost - otiđite trčati, napravite HIIT, idite se na jastuk. Zatim pogledajte kakvi su drugi osjećaji.
7. Vremenski okvir Vaša tuga
Vaše snažnije emocije mogu se pojaviti u nezgodnim trenucima - na primjer, silna tuga usred radnog sastanka. Kada se to dogodi, priznajte osjećaj i obećajte sebi da ćete ga riješiti kada budete mogli. “Ne možete vrištati ili plakati za vrijeme sastanka, pa ćete možda morati malo natrpati – ali znajte da odvojit ćeš vrijeme da se nosiš s tom emocijom kada bude prikladnije, na primjer nakon posla.” Finac kaže. “Zatim postavite mjerač vremena na 30 minuta. Ako trebate plakati – što je sasvim u redu, kraj braka je tužan – onda plačite. Osjetite to u potpunosti. Ako ste završili s tim prije nego što prođe 30 minuta, slavite – nije vam trebalo cijelo vrijeme.”
8. Ne skrivajte svoju tugu zbog razvoda od svoje djece (ali nemojte ih ni plašiti)
U redu je da vas vaša djeca vide tužnu. "Djecu ne treba štititi od toga da ste tužni ili da je tati razvod teško pao", kaže Shankar. “Dobro je da znaju da im se roditelj nekoliko dana muči. Način na koji obrađujemo svoje osjećaje izravno utječe na to kako vaša djeca prolaze kroz razvod. Pomažete im da nauče otpornost razvijajući svoju."
to je ne u redu da vaša djeca vide kako gunđate, bjesnite ili nekontrolirano jecate. A posebno nije u redu opterećivati se njima ili ih koristiti kao izvor podrške - roditeljstvo ili oslanjanje na svoju djecu za emocionalnu podršku odraslih vrlo je loša navika. "To je ravnoteža", kaže Shankar. “Vaša djeca ne bi trebala vidjeti sve, posebno vaš bijes prema drugom roditelju. To je nešto što nikada ne bi trebali nositi. Možeš se izjasniti o svom bivšem, ali ne pred ili pred svojom djecom.”
9. Napiši to
Uzmite stranicu iz priručnika za roditelje i podsjetite se da “koristite svoje riječi”. Kada su vaše emocije i misli u zbrci, može vam pomoći da ih pretočite u riječi. Dok je razgovor s drugima od pomoći, isto tako je i vođenje dnevnika. "Pisanje kako se osjećate može donijeti olakšanje", kaže Shankar. Odaberite doba dana kada to stvarno osjećate i posvetite se pisanju određeno vrijeme. “Mogli biste imati osjećaj tuge ili tuge ujutro kada se probudite, ili noću kada je mrak i više je samoće. Odaberite vrijeme svaki dan i samo sjedite i pišite u slobodnom obliku 10 minuta. Trebalo bi biti privatno - nitko to neće vidjeti. Istraživanja pokazuju da pisanje nekoliko minuta dnevno pomaže u metaboliziranju osjećaja, tako da oni ne zaglave.”
10. Koristite svoje osjećaje kao alate za učenje
Kad ste usred tuge zbog razvoda, možda će biti prevažni osjećaj thishurtsthishurtsthishurts. Ali pokušajte pronaći lekcije u iskustvu tugovanja. "Čak i najnegativniji, bolni osjećaji nose poruke koje vam trebaju pomoći da se izliječite i postanete najbolja verzija sebe", kaže Finn. “Ako svoj brak možete sagledati iz kuta onoga što je bio i što je značio, te što ste naučili kao rezultat gubitka, bit ćete mnogo dalje od nekoga tko se bavi boli. Razvijate emocionalnu i duhovnu fleksibilnost pronalazeći kako to upotrijebiti da biste se osjećali cjelovitije.”
11. Prestanite kriviti bivšeg i počnite opraštati njemu (i sebi)
Vaša ljutnja (vidi gore) vjerojatno ima cilj: vaš bivši. Možda ih krivite za razvod, a možda ste čak i opravdani za to. Ali okrivljavanje bivšeg će vas spriječiti da vidite svoju ulogu u kraju vaše veze, što bi vam moglo pomoći u procesu obrade i rasta. To vas također čini žrtvom - a to nije dobro. "Ulazite u fazu svog života u kojoj nećete moći kriviti svog supružnika - jer oni neće biti tamo", kaže Finn. “Možete raditi samo na sebi. Počnite sagledavanjem vlastite odgovornosti u vašem braku – dobre i loše. To vam omogućuje da vratite nešto moći.” Prema Finnu, ovo će vas gurnuti naprijed brže od bilo koje druge strategije za suočavanje s tugom nakon razvoda.
S tim u vezi, oprostite svom bivšem - i sebi - najbolje što možete. "To je sljedeći korak nakon podizanja iznad krivnje", kaže Finn. “Dok budete radili na preuzimanju odgovornosti za svoj doprinos vašem razvodu, opraštanje će postati lakše. Kada oprostite sebi, više niste zaglavljeni u razmišljanju o neuspjehu. A kad oprostiš svom bivšem, oni nemaju kontrolu nad tobom.”
12. Zapamtite: i dalje ćete biti dio života vašeg djeteta
Razvod će vjerojatno promijeniti vaš odnos s djecom, ali to nije kraj. Suzdržite se od turobnih misli o tome da nikada više nećete vidjeti svoju djecu - to samo povećava vašu tugu. “Razgovarajte sa svojim odvjetnikom kako biste shvatili koja su vaša prava kada je u pitanju provođenje vremena sa svojom djecom”, kaže Finn. “U nekim dijelovima zemlje mame i dalje imaju više vremena s djecom nego tate, ali većina mjesta radi na tome da budu ravnopravniji.”
13. Usredotočite se na budućnost koju želite
Možda je to teško zamisliti, ali izdržat ćete - i bit ćete bolja verzija sebe jer ste prošli kroz ovo. Iako je sretan život koji ste zamišljali na dan vjenčanja jedan od gubitaka za kojima tugujete, čeka vas još jedna budućnost. "Fokusiranje na mogućnosti budućnosti pomaže kada prolazite kroz posao i nelagodu zbog tugovanja zbog razvoda", kaže Finn. “Vrijedit će.”
14. Ne izlazite ponovo dok niste spremni - a niste spremni
Iskušenje da se prijeđe na "sljedeću" bit će jako. Vrlo jaka. Ali to dugujete sebi i onome kome je suđeno da u potpunosti tugujete - tako da možete biti najbolji u svojoj sljedećoj vezi. “Tuga može otupiti vaša osjetila, što otežava da budete istinski ja”, kaže Finn. “Fluktuirajući emocionalni kontekst tuge nije dobar temelj za novu vezu. To nije pošteno prema vama ili osobi s kojom ste povezani.”
Provedite neko vrijeme oživljavajući se sami. Na kraju ćete moći razlikovati između želje za odnosom i potrebe za odnosom. „Kada ste znatiželjni o upoznavanje — ne, 'moram' - tada je vrijeme za pokušaj. Možda ćete nakon jednog spoja otkriti da niste spremni, pa zastanite, pobrinite se za sebe, a zatim pokušajte ponovno.”
15. Razmotrite stručnu pomoć
Nema ničeg muškog u izbacivanju teškog emocionalnog razdoblja u svom životu. Vaši prijatelji i obitelj su tu za vas - trebali biste se oslanjati na njih za podršku prema potrebi. Ali za dodatnu podršku, posjetite terapeuta. “Znati kada trebate pomoć i tražiti je jedan je od najljepših darova koje možete dati sebi i svojoj djeci”, kaže Finn. “Vaša djeca moraju znati da ste dobro kako bi i oni mogli biti OK. Ne morate ništa lažirati - trebali bi na vas gledati kao na nekoga tko im može pružiti sigurnost i dosljednost čak i kada je sve potpuno drugačije. Dajte svojoj djeci do znanja da su u redu jer ćete uz podršku proći kroz tugu.”
16. Odmah potražite pomoć ako imate više od trenutnih misli o samoubojstvu
Tuga zbog razvoda može dobiti vrlo neugodno. Možda se osjećate nevezano, zbunjeno i očajno - i želite da bol nestane. “Ljudi se pitaju isplati li se prolaziti kroz sve te osjećaje kao dio ozdravljenja”, kaže Finn. “Mogli bi imati ono što ja zovem misli o kokicama, misli koje vam padaju u glavu i tjeraju vas da se zapitate zašto biste to pomislili. misli kao, Trebam li nastaviti? Ljudi razmišljaju o samoubojstvu. Nije neuobičajeno. Ove vas misli mogu izbezumiti, ali su normalne. Vaš mozak rješava probleme. Problem koji pokušava riješiti je vaša ozljeda, pa će doći sa raznim idejama.”
Ako vam samoubojstvo ne padne na pamet – ako je to uporna pomisao – odmah potražite pomoć. "Ta pomisao bi vas trebala uplašiti", kaže Finn. "Ako nije, potraži pomoć."
