Unatoč tome što nemaju sredstva za komunikaciju i imaju malo kulturoloških sličnosti, svi lovci-sakupljači diljem svijeta prihvaćaju prilično dosljedan i dopušten pristup roditeljstvu. Roditelji u tim plemenima - bilo u Južnoj Americi, Aziji, Africi ili Australiji - dopuštaju djeci da otkriju svoje vlastite prirodne granice, rijetko reci ne, podučavaj pokazujući, a ne govoreći, te radi pod pretpostavkom da mala djeca imaju ulogu u svom zajednice. A istraživanja pokazuju da to djeluje izvanredno dobro. Razlog zašto još uvijek postoje lovci-sakupljači uglavnom je taj što se djeca koja odrastaju u tim zajednicama imaju tendenciju da se dobro prilagode i služe kao snažni kulturni upravitelji.
Iako je vjerojatnije da će stručnjaci za roditeljstvo govoriti o ponašanju Francuskinja iz više srednje klase, postoji mnogo toga za može se reći da se usredotočuje na to kako plemenski roditelji to rade - makar samo zato što su roditelji u skladu s tradicijom da pomogao definirati ljudsku kulturu od samog početka
Nakon što sam proučio dostupne informacije o praksama roditeljstva lovaca-sakupljača (kao što to čini jedan), bio sam znatiželjan da proučim OG školu roditeljstva. Zasigurno, pomislio sam, moja supruga i ja bismo mogli izdržati plemenski pristup na tjedan dana. Možda, samo možda, naši dječaci od 4 i 6 godina bi pamuk do slobode. Možda bi željeli da napravimo korak unatrag. Ali korak unatrag stvara distancu. Ono što smo otkrili jest da ne discipliniranje, vikanje ili prisiljavanje zahtijeva posebnu vrstu bliskost koja proizlazi iz ovisnosti jednih o drugima za opstanak, što baš i nije naša situacija ovdje u Ohiju.
Vjerojatno je kraj došao na početku. Jer cijelo je iskustvo počelo tako što mi je žena rekla da sam pun govana.
“Odgajat ćemo tjedan dana poput malih lovaca-sakupljača”, rekao sam joj.
“Znaš da sam s djecom više nego ti, zar ne?” upitala je skeptično.
"Jednostavno ne kažemo ne tako često, pustimo ih da otkriju vlastite granice i pokušaju ih ne vikati, ne prisiljavati ili stavljati na vrijeme", rekao sam.
"Što ako se pokušaju ubiti?" upitala je.
To mi se učinilo kao jasna mogućnost, ali nisam imao spremnu repliku. Samo sam nekako slegnuo ramenima. Eksperimenti su, dakle, eksperimentalni.
Dobro mjesto za razumijevanje kako bi roditeljstvo lovaca-sakupljača moglo funkcionirati u moderno vrijeme je pogledati rad dr. Darcie Narvaez iz Notre Damea. Ona je zagovornica "primalnog roditeljstva" po uzoru na taktiku malih grupa lovaca-sakupljača. Ona priznaje da se moderni roditelji suočavaju s poteškoćama kada pokušavaju biti roditelj poput naših predaka lovaca-sakupljača. Uostalom, naša kultura nije bila stvorena za to. Gdje oni žive zajedno i dijele odgovornost za djecu, mi živimo odvojeno i pokušavamo sve sami shvatiti. Gdje mi imamo život pun smetnji, oni imaju život pun nužde. Ipak, Narvaez nudi osnovni put: "Stvorite okruženje za svoju djecu u kojem ne morate reći ne."
Ovaj savjet sugerira inženjering: uklanjanje onih stvari iz obiteljskog života i okoline koje bi natjerale roditelja da uskoči u zaštitu zdravlja i sigurnosti djece. Ali iskreno, moja obitelj već živi u prilično sigurnom okruženju. Činilo se da ima malo inženjeringa za napraviti. Stoga smo jednostavno uzeli sigurnost kao datost i jednostavno prestali reći ne. Želite probušiti rupe u svakom komadu hrpe građevinskog papira od 500 listova s košticom za trešnje? Samo naprijed. Želite raspršiti svoje plišane životinje po svakom centimetru kuće? Zašto ne? Želite crtati na ruci olovkom? Imajte to.
Zanimljivo je da se u prvih nekoliko dana eksperimenta činilo da smo naletjeli na nešto prilično cool. Prepušteni sami sebi bez našeg stalnog psovanja ptica i prigovaranja, dečki su postali više tim. Igrali su se zajedno satima i satima bez TV-a i bez naše pažnje. Nastali su blagi sukobi i djeca su to shvatila bez našeg suđenja. Bilo je osvježavajuće.
Ali tada je izbila bitka oko Legosa. Jedna kreacija je slomljena, druga je razbijena u znak odmazde, a ubrzo je jedan klinac udario drugog nogom u utroba. Čuli su se vrisak i suze i nismo mogli stajati po strani. Moja supruga i ja morali smo intervenirati i jasno dati do znanja da nasilje nikada nije dopušteno. To se ne može tolerirati u kući, ili vani u svijetu. Iskreno, činilo se da nema dobrog načina za prenošenje ove poruke nego da se vratimo na naše stare tehnike strogih razgovora, time-outa i uklanjanja Legosa.
Sve je to, naravno, bilo protiv metode lovaca-sakupljača, ali ne intervenirati i naučiti lekciju činilo se kao užasna ideja. Ovo je bio trenutak za koji se moja žena zabrinula. Dječaci se možda nisu međusobno ubili, ali netko je mogao biti ranjen.
Ne bi to bio jedini put da ćemo taj tjedan iznevjeriti lovce skupljače. Naš 6-godišnjak, koji izgleda radi na razvoju sarkazma u svom mozgu, pritisnuo je sve naše gumbe. Zar !Kung San nije imao djecu koja su kolutala očima na svoje roditelje i govorila sranje poput: "Pa, duuuuuh"? Jesu li naša djeca bila predaleko naučena na sebične moderne načine "moje stvari, tvoje stvari" da bi imala koristi od bezgraničnog roditeljstva bez discipline? Sigurno se tako činilo. Barem, to nije bilo nešto o čemu bismo ikad mogli sanjati da ćemo popraviti u tjedan dana.
Ali tada smo supruga i ja shvatili nešto ključno. Da, povukli smo se i dečki su radili kao tim bez našeg utjecaja. Ali nije bilo toliko zato što smo se mi odmaknuli onoliko koliko su se oni približili jedno drugome. A zapravo, da bismo istinski uspjeli, moja supruga i ja morali bismo im se približiti. Ne dalje. Na primjer, da smo bili za Lego stolom vjerojatno ne bi bilo spora, stoga nema potrebe za disciplinom. Gradili bismo kao obitelj, modelirali pregovaranje i zajedničku igru. Morali smo biti pleme. Činilo se da već samo svjesnost o radu ruku pod ruku nudi uvid u bolji način.
Jedne noći, nakon posebno divlje igre, kuća je bila praktički uništena. Mjesto je bilo prepuno igračaka, ostataka papira, zanatskih potrepština i napuštenih tanjura za grickalice. Obično bismo dječacima rekli da je njihova odgovornost očistiti nakon što su napravili nered. Nakon toga bi uslijedilo nekoliko sati njihovog čišćenja, ometanja, da vičemo i preklinjamo, i eventualnih padova i prekida.
Ovaj put je, međutim, nered bio svačija odgovornost. Moja supruga i ja smo se priklonili zadatku i djeca su se brzo pridružila. Postali smo tim. Nitko nije bio kriv. Nitko nije bio kriv. Svatko je pomagao drugima. Prije nego što smo shvatili, kuća je bila čista i nitko nije ružno plakao na stepenicama.
Ovo je bila epifanija tjedna. Činilo mi se da ključ roditeljstva lovaca-sakupljača nije toliko u tome da djeci dopuštamo da rade što žele, već više u tome da budu uz njih kao dio njihovog tima. Ne djelujući kao sudac i porota, već kao član njihove zajednice koji im pomaže u najboljem interesu cijelog doma.
Ovo je puno drugačije od doma u kojem autoritet dolazi odozgo prema dolje, a odluke donose odrasli iz često mistificirajućih razloga. Kako smo to prepoznali, naš jezik se počeo mijenjati. I moja supruga i ja počeli smo koristiti riječ “mi” kada smo razgovarali s našim dečkima, a ne “vi”.
“Moramo pomoći vašem bratu; trebamo čistiti zajedno; trebamo ići u šetnju; moramo ići spavati; moramo biti tim i voljeti jedni druge.” A s ovakvim frazama "mi" smo se svi počeli osjećati malo bliže i manje ljutito.
Mi. Mi. Mi. Mi. Mi. Mi. Mi. Mi? Ne mi. Mi. Mi. Mi. Mi
Ovo općenito nije način na koji funkcionira naš moderni svijet. Moderno društvo cijeni individualizam. Moderni ljudi ne dijele toliko kao nekada. Susjedi ne donose jedni drugima tepsije. Svatko ima svoj ekran. Algoritmi nam pokazuju privatne svjetove koji su namjenjeni samo nama. Ali roditeljstvo, odnosno pokušaj i neuspjeh u roditeljstvu, poput malog benda lovaca-sakupljača zahtijevalo je suradnju i zajedništvo.
Hoćemo li se moja supruga i ja uskoro odreći discipline? Koliko god to željeli, jednostavno se ne čini izvedivim u pripremi naših dječaka za naš moderni svijet. Međutim, promijenit ćemo način na koji komuniciramo s njima. Jer činjenica je da radimo bolje kada djelujemo kao jedna jedinica, a ne kao pojedinci. I velika je sreća u zajedničkom trudu. I naravno mnogo manje timeouta.
