Većina očeva se boji obiteljski sudovi. Nije bez razloga: desetljećima se na tate u njihovim očima gledalo kao na sekundarne skrbnike, a mame su imale koristi od gotovo svih sumnji. Ali vremena se, srećom, mijenjaju. Tako kaže Kara M. Bellew, partner u njujorškoj tvrtki Rower LLC, koji se bavi obiteljskim i bračnim pravom od 2005. godine. Prvih devet godina svoje karijere bila je zagovornica žrtava obiteljskog nasilja. Sada je u privatnoj praksi gdje se često svađa za očeve razvod i slučajevi skrbništva. Tijekom svoje prakse i studiranja obiteljskog prava, Bellew je primijetila da se više očeva bore za više jednakog vremena u dogovore o skrbništvu a zahvaljujući boljem razumijevanju dubokog utjecaja oca na njegovu obitelj, više sudaca, u pravim okolnostima, odlučuje za više zajedničkog skrbništva. Ali to ne znači da su bitke za skrbništvo manje oporezive između supružnika.
S Bellewom smo razgovarali o tome kako su se roditeljska prava promijenila na sudovima, kakvi stavovi smetaju postizanju sporazuma, koji se čimbenici utjecaja rijetko uzimaju u obzir i koliko brzo izuzeci mogu minimizirati kolateralnu štetu tijekom pritvora bitke.
Primijetili ste promjenu u načinu na koji sudovi tretiraju očeve. Što ste, konkretno, vidjeli?
Kada sam prvi put počeo prakticirati 2005. godine, zastupao sam isključivo žrtve obiteljskog nasilja. U većini, ako ne i u svim tim slučajevima, otac je bio nasilan prema mom klijentu i često je to zlostavljanje počinjeno pred djecom. Kad sam prešao u privatnu praksu, počeo sam viđati sve više obitelji s dva stalno zaposlena roditelja. To je također odražavalo globalni pomak - više žena se vraćalo na posao s punim radnim vremenom nakon što su rodile djecu. Štoviše, vidio sam više očeva koji se bore za više vremena sa svojom djecom. Sada sam također zastupao očeve, nešto što nisam radio u svojoj ranijoj karijeri, i zagovarao sam da oni imaju jednako vrijeme pristupa sa svojom djecom.
To je veliki prijelaz. Kako vam je pomoglo prijašnje iskustvo kada ste počeli raditi za očeve?
Ponudio mi je perspektivu kroz što ljudi prolaze kako bih mogao reći: 'Mislim da se ovdje možemo dogovoriti.' Također sam morao slušati i stvarno razumjeti. Mogu reći kada se optužba nudi iz inata, a osoba misli da će joj to pomoći. Mogu reći kada su ljudi puni toga.
A optužbe se iznose?
Apsolutno.
Kao da postoji samo jedan razlog, ali zašto?
Kada je u pitanju svađa oko djece, najlakši način da nekoga povrijedite je da mu zabranite pristup, pa će iznijeti optužbu da je osoba bila tjelesna ili da je omalovažavala. Ponekad su istinite, ali način na koji vam govore i kada vam kažu, može izazvati sumnju: 'Što pokušavate postići?'
Događa li se to s obje strane?
To je jednaka prilika. Muškarci se češće naplaćuju, ali imam mnogo slučajeva u kojima otac navodi zlostavljanje.
Što se također promijenilo na sudovima?
Manje je uvjerljivosti s argumentom da, budući da je jedan roditelj kod kuće, djeca moraju biti s tim roditeljem. To se zapravo može vratiti.
Kako to?
Čini se kao da zadržavate djecu i držite tatu na udaljenosti od ruke. Sudovi razmatraju sporove oko skrbništva iz perspektive da je u najboljem interesu djece imati smislen odnos s oba roditelji. U tu svrhu, sudovi smatraju da bi roditelji, bez nekih uvjerljivih okolnosti, trebali zajedno donositi važne odluke u ime svoje djece i dijele roditeljsko vrijeme na način da djetetu omogući čest i smislen pristup oboje roditelji.
Što ako vas je posao odnio? Ne možete nadoknaditi izgubljeno vrijeme, ali što roditelj može učiniti?
Provjerite jeste li na školskim e-porukama. Idi na igre. Odvozite. Idite na konferencije. Ove stvari nisu problem kada ste u braku, ali kada se razvedete, sve postaje problem. Ne želite sjediti zavaljeni i ne želite o svom bivšem razmišljati kao o tajnici. 'Nitko mi nije rekao' nešto je što često čujem. Nitko vam ne bi trebao reći da ‘čini se da imate e-poštu za svaku drugu korespondenciju.’ Bitna je spremnost da to učinite.
Zamjeranje je neizbježno u razvodu. Kako ne dopustiti da dominira?
Ne postoji univerzalna mjera za sve, ali u osnovi, fokus je na vašoj djeci i stvarno razumijevanje i vjerovanje u to koliko i vi prezirite svog bivšeg, da su oni majka ili otac vaše djece, a vaša djeca imaju temeljno pravo na dobar odnos s ih. To može biti teško, pogotovo kada postoji izdaja, ali ako sud smatra da ne želite to učiniti, to postaje slučaj.
Postoji li nešto što ljudi precjenjuju kao faktor u pritvoru?
Imati aferu. Sud ne želi čuti o tome i koliko vas je povrijedilo. Naravno, to pokazuje lošu prosudbu i raznijelo je obitelj, ali to ne znači da ne može biti dobar otac. Čini li ga to usranom osobom? Da, ali to ne znači da ne bi trebao viđati svoju djecu.
Što je teško učiniti osim dobro imati na umu?
Za djecu je bolje izaći sa sudova, prestati razgovarati s odvjetnicima i terapeutima i pokušati se dogovoriti sa svojim supružnikom. Suci ne poznaju stranke ni djecu. Oni ne mogu izraditi sporazum koji je prilagođen vašim životima. Ali kada pregovarate o uvjetima, možete biti kreativni koliko želite. Uzmite praznike. Ako jedan supružnik ne mari za Božić, ali želi Dan zahvalnosti, ne morate mijenjati godine. Ne mora biti nasumično ili nametnuto vama.
Lako je misliti da će činjenice govoriti same za sebe, ali na što još utječu?
Na što sudac odgovara i što ih ljuti? Kakav će utjecaj imati nova optužba i kako će se na vas gledati? Radi se o navigaciji svih igrača, procjeni optužbi i savjetovanju vašeg klijenta.
S kojim stavom se uvijek susrećete?
Svi znaju bolje od tebe. 'Moj prijatelj kaže...' Ljudi primaju savjete od prijatelja. Oni su dobronamjerni, ali ono što se dogodi u razvodu jedne osobe ne znači da će se dogoditi i u vašem. Postoje različiti suci i odvjetnici. To je tako specifično za činjenice. Vaš razvod će se temeljiti na vašoj obitelji, a ishod će biti vođen jedinstvenim okolnostima slučaja. Ako sumnjate, sjednite sa svojim odvjetnikom i porazgovarajte o tome.
Povjerenje s odvjetnikom postaje bitno, a proces je dug, pa što je još potrebno?
Ljudima je potrebna emocionalna izdržljivost. Potreban im je odnos sa svojim odvjetnikom u kojem postoji otvorena i laka komunikacija. Nikada se ne želim osjećati kao da su klijenti u mraku, pogotovo prije i poslije pojavljivanja na sudu, jer ima toliko žargona i pravnog jezika. Želite imati mogućnost tražiti ono što vam treba, ali i imati nekoga tko će izložiti putanju slučaja kako bi vam dao osjećaj gdje smo i kamo idemo. Svi žele znati tri stvari, koliko će to trajati, koliko će koštati i kada ću se konačno razvesti.
Pa ako su svi bili fini i nije bilo problema, koliko dugo?
Tri do šest mjeseci, ali to je rijetko slučaj.
Što je realnije?
Ako možemo brzo riješiti probleme i ako s druge strane bude razuman odvjetnik, 6-12 mjeseci. To je vrlo općeniti uvjet ako niste na sudu i sporovima. Ako jeste, barem godinu dana.
Postaju li ljudi previše usredotočeni na pobjedu?
Nema pobjede. ‘Želim da sud kaže da je užasna.’ Nećete to shvatiti. Vrijedi li 100.000 dolara i da djeca imaju odvjetnike i psihologe? Isplati li se dodatne 2-3 godine da se dobije 'pobjeda'? Što osvajaš? Ako je nazivate 'kurvom', to je užasno za vašu djecu. Možda mislite da je ona užasna žena, ali ona je majka vaše djece i to će i ostati.
