Pogrešio si. Da imao biti to. Znali ste odgovor, osjetili njegove glatke rubove u svom umu, ali je izašao drugačije. Vjerojatno zato što ste bili zauzeti katalogiziranjem 379 nove stvari koje morate držati u glavi danas. Nema veze. Pravi problem je da ti znao koji je bio pravi odgovor pa nisi krivo. I nema potrebe da izgledate nesposobno. Jer niste bili. Nikako. 'Kay?
Slušaj, ovakav misaoni proces je prirodan. I to se događa svima. Ali sada je više nego ikad potrebnije znati pogriješiti. Da, jer je to odvratna osobina i nitko ne želi piti pivo s tipom koji je previše tvrdoglav da bi rekao da je nešto pokvario. Ali, što je još važnije, u današnjoj kulturi poricanja dobro je držati se jednostavnih istina. Kao npr. “Bio sam u krivu.
Pa zašto je mnogima tako teško priznati da su u krivu? To je pitanje koje se mnogo razmatralo u protekloj godini, uglavnom kao odgovor na poricanje jednog određenog političara. U ožujku, napisao je Paul Krugman u New York Times da "američka politika... pati od epidemije nepogrešivosti, moćnih ljudi koji nikada, nikad ne priznaju da pogriješiti.” Bilo da se ovaj problem pogoršao posljednjih godina ili ne, svakako nije ograničen samo na to politika. Svi smo mi bili žrtve vlastite sigurnosti.
I to ne bez dobrog razloga. Loše je pogriješiti (i još gore biti ispravljen). Štoviše, istina o naša uvjerenja a mudrost naših odluka nije uvijek jasna čak ni neutralnoj trećoj strani. A obrana lažnih ili glupih pozicija može biti vrlo svrsishodna, barem kratkoročno. Ono što zahtijeva neko objašnjenje je zašto ljudi nastavljaju inzistirati da su u pravu čak i kada bi trebalo biti očito da nisu u pravu, pa čak i kada bi priznali da bi to bilo u njihovom osobnom interesu.
Većina modernih psiholoških objašnjenja takve tvrdoglavosti upućuju na "kognitivnu disonancu", pojam koji je 1957. skovao socijalni psiholog Leon Festinger. Prema teoriji disonance, ljudi obično mogu osjetiti kada su nešto učinili ili naučili sukob s nečim drugim u što vjeruju - drugim riječima, kada postoji "disonanca" između dvije "spoznaje". Unatoč F. Poznata tvrdnja Scotta Fitzgeralda da je “test prvorazredne inteligencije sposobnost da se dvije suprotstavljene ideje drže u um u isto vrijeme”, kognitivna disonanca stvara stres i tjeskobu, a ljudi je instinktivno pokušavaju riješiti.
Preispitivanje, a kamoli odustajanje od uvjerenja može biti destabilizirajuće, pa smo skloni odbaciti, racionalizirati ili zaboraviti informacije ili iskustva s kojima su u suprotnosti:
Jedno od načina rješavanja je jednostavno napustiti ili modificirati izvorno uvjerenje: Mislio sam da bismo trebali skrenuti na skretnicu, ali budući da smo propustili let i još smo pet milja od zračne luke, spreman sam poslušati alternativne teorije.
Međutim, nisu sva naša uvjerenja tako lako predana, posebno ona povezana s nečijim identitetom i samopoštovanjem. Preispitivanje, a kamoli odustajanje od uvjerenja može biti destabilizirajuće, pa smo skloni odbaciti, racionalizirati ili zaboraviti informacije ili iskustva s kojima su u suprotnosti: Siguran sam da ćemo uskoro biti tamo, a nije bilo načina da se zna da će promet biti tako loš, a ionako nije bila moja ideja da idem na skretnicu.
"Sve u što vjerujemo je inherentno povezano s našom potrebom za preživljavanjem i našom potrebom da očuvamo svoj osjećaj sebe na pozitivan način", rekao je njujorški psihoanalitičar Douglas Van der Heide. Dodaje da nema ništa loše u pokušaju opravdanja svojih postupaka ili obrane identiteta. Možda postoji dobar razlog zašto ste propustili prvu izmjenu bejzbol utakmice vašeg sina, a to vas ne čini automatski netočnom osobom. Pravi problem, prema dr. Van der Heideu, je kada potpuno zanemarimo svoje ponašanje. “Ne mogu biti takav. ja imati biti osoba koja uvijek dolazi na vrijeme, stoga ću to jednostavno zanemariti.”
U svojim odnosima većina ljudi sebe želi vidjeti kao kompetentne i moćne. “Reći da sam pogriješio znači i da sam bio slab, bio sam netko tko nije znao što radim. A to je vrlo teško priznati”, objasnila je Arlene Richards, doktorica medicine, psihoanalitičarka iz New Yorka.
To je osobito istinito u odnosima s vašim supružnicima i djecom. “Roditelj želi zadržati svoj autoritet kod svoje djece, a mislim da supružnik želi zadržati njihov autoritet autoritet u braku”, rekao je dr. Arnold Richards, Arlenin suprug, također psihoanalitičar i bivši urednik časopisa Američki psihoanalitičar i Časopis Američkog psihoanalitičkog udruženja. "Priznanje da ste u krivu dovodi to u pitanje i umanjuje osjećaj autoriteta."
Većina ljudi želi sebe vidjeti kao kompetentnu i moćnu. “Reći da sam pogriješio znači i da sam bio slab, bio sam netko tko nije znao što radim. A to je jako teško priznati.”
Obično je impuls za poricanjem i racionalizacijom duboko ukorijenjen, rezultat iskustava iz ranog djetinjstva. Međutim, može se pogoršati suprotstavljenim odgovorom (odbijena isprika ili gajena ljutnja) nečijeg supružnika.
“Vrlo je važno da prijem bude prihvaćen od strane druge strane, jer ako nije, onda osoba koja priznaju da su pogriješili neće biti voljni priznati da su ponovno pogriješili,” dodao je dr. Arnold Richards. Ako jedan supružnik postane "sakupljač pritužbi", rekao je dr. Richards, on ili ona dugoročno gomila te pritužbe, "a to otežava napredak veze."
Bračna terapija može biti od velike koristi za parove koji su uhvaćeni u ciklus poricanja i okrivljavanja, ali ključni korak je reproducirati uvjete terapije kod kuće. Uspostavljanjem sigurnog okruženja u kojem se o stavovima i perspektivama može razgovarati iskreno bez straha prosuđivanje ili optuživanje, muževi i žene mogu pomoći svojim obrambenim partnerima da prepoznaju njihove pristranosti i obranu mehanizama. Isto tako, roditelji mogu pomoći da njihova djeca ne razviju slične nesigurnosti i samoporažavajuće ponašanje. "Teško. Mislim da je potrebno strpljenje”, rekao je dr. Van der Hyde. “Ali također mislim da je potrebno odabrati svoja mjesta. Pronalaženje vremena kada je stvarno jasno.”
Naravno, ne možete priznati svoje greške drugima dok ih sami sebi ne priznate. A to zahtijeva spremnost na ispitivanje i potencijalno promjenu duboko uvriježenih uvjerenja. To nije lako, a što su vaša uvjerenja jača, to će biti primamljivije opravdati ili zanemariti radnje koje su s njima nespojive. Ali bori se protiv tog impulsa. U doba poricanja objektivnost je prednost.
