Tijekom posljednjih nekoliko godina, očevi koji ostaju kod kuće preuzeli su to uloga "domaćice" u rekordnom broju. Nedavno izvješće Pew Reseach Centra pokazalo je da otprilike dva milijuna očeva ne radi izvan nje dom i National At-Home Dad Network javno tvrdi da je oko sedam milijuna tata koji su primarni njegovatelji za njihovu djecu. To je devet posto od oko 75 milijuna očeva s djecom mlađom od 18 godina - prema Popis stanovništva SAD-a 2010. Sa sve više očeva koji ostaju kod kuće, bilo sa ili bez zaposlenja negdje drugdje, dinamika napajanja u mnogim kućanstvima bitno je drugačija nego što je bila prije generaciju ili dvije.
Za očeve koji ostaju kod kuće, prijelaz na skrb s punim radnim vremenom često zahtijeva temelj preispitivanje prioriteta ciljeva. Odgajani u kulturi u kojoj se profesionalni uspjeh često koristi kao zamjena za osobnu vrijednost, očevi koji ostaju kod kuće, koliko god bili samouvjereni, još uvijek se ruše rodnim normama. A za to je potrebna određena snaga. Također su potrebne komunikacijske vještine i sposobnost učinkovitog rada s partnerom. Razgovarajte s očevima koji ostaju kod kuće i čut ćete jedan uobičajeni refren: To je promijenilo moj brak.
Ovdje pet muškaraca koji ostaju kod kuće kako bi se brinuli o svojoj djeci raspravljaju o tome kako je ta odluka promijenila njihov odnos sa supružnicima.
Lako je biti pouzdan kada se očekujeMislim da me moja žena sada smatra mnogo pouzdanijim nego prije, a ja se osjećam mnogo korisnijim. Nije da sam bio lijen na bilo koji štetan način, ali sam bio veliki odugovlačitelj. Moja bijesna tjeskoba sputavala bi me da radim stvari sam. Bilo koji zadatak neobičan ili kompliciran, morao bih biti hodao kroz to korak po korak ili skoro gotovo za mene. Posljednje što je mojoj ženi trebalo je odrasli muškarac-dijete da ide uz svoje troje normalne djece. Odgovornost što sam kod kuće s djecom mi je dala puno više samopouzdanja i stimulacije da radim stvari koje je potrebno bez držanja za ruku. Toliko sam samouvjereniji i kompetentniji. Imati još jednu vrstu čvrstog temelja povjerenja u svog partnera bio je veliki napredak u našem braku. Ali još uvijek mrzim ići u banku.
— Tony, 37, Minnesota
Fleksibilni rasporedi smanjuju naprezanje
Rad od kuće svakako pomaže. Vrijeme mi je fleksibilno, tako da mogu svakodnevno slati sina u vrtić. Mogu ga posjetiti čak i za vrijeme pauze za ručak. Moja supruga također ima fleksibilan posao pa se izmjenjujemo na brizi o sinu. Dakle, učinkovitije dijelimo svoj posao brige o djeci i oboje znamo kako je to raditi u školi, pa čak i stvarima kao što je obuka za toalet. Pretpostavljam da u usporedbi s tipičnim zaposlenim očevima mogu više suosjećati. To bi trebalo puno pomoći. Svi moji prethodni poslovi zahtijevaju puno putovati. Ne mogu zamisliti stres kada bi se moja supruga morala sama nositi sa svime dulje vrijeme.
— Leroy, 53, Hong Kong
Neplaćeni rad još uvijek ima isplateProvodim puno više vremena sa svojim sinom i mislim da to pomaže jačanju mog odnosa s majkom mog djeteta. Michelle može vidjeti koliko ljubavi i pažnje dajem svom sinu i čuje nas kako se smijemo i svjesna je užitka u kojem oboje uživamo svirajući zajedno; pa mislim da joj to pomaže da cijeni moju ulogu oca. S praktične točke gledišta, ostati kod kuće tata znači da kad god joj zatreba pauza, mogu pomoći tako da pokupim našeg sina iz škole ili da ga odvedem u park ili da ga okupam ili bilo što drugo. Budući da imam fleksibilan raspored rada, mogu pomoći u pranju rublja i kupovini hrane i čišćenju stana, kao i čuvanju djece. U posljednje vrijeme naša je svakodnevna rutina da odem u spavaću sobu našeg sina malo prije nego što se probudi pa imamo malo mirno vrijeme ujutro, a ja ga hranim doručkom i oblačim ga dok mu ona priprema grickalice i dobiva se spreman.
— Dimitri, 52, New York
Timski rad vodi do timskih pobjeda
Ne razmišljamo o svojim konkurentskim potrebama koliko o našim kolektivne potrebe ovih dana. Također mislim da na naše iznenađenje oboje očajnički želimo više vremena s našim djetetom. To je dio roditeljstva i tata koji ostaje kod kuće koji uistinu nisam očekivao. Pripremila sam se za sve druge aspekte roditeljstva: ponavljanje, poteškoće, buku, vlažnost. Ali dio koji nisam očekivao bila je radost. Mislim da je moja žena ljubomorna na to kada se brinem o našoj kćeri. A kad se brine o njoj, ljubomorna sam na nju. Ali kad se to kaže, osjećamo drugu stranu. Mislim da je bilo što vrijedno, sve što mi je zaista išta značilo u životu, zahtijevalo određenu količinu žrtve. Žrtvovanje vremena koje sam podnio svom djetetu je najisplativije korištenje mog vremena koje mogu zamisliti. To je donijelo najviše značenja, kako meni, tako i našem braku. Najveća nam je radost kad smo sve troje zajedno. Cijela neobičnost i čudo ove stvari koju smo zajedno stvorili čini da se osjećam puno bliži, a i romantičnije zaljubljen u svoju ženu.
— Stefan, 36, New York
Komunikacija Poboljšava (ili inače)Supruga i ja primijetili smo da je naš timski rad sada puno prisutniji. Uvijek smo bili vrlo neovisni, imali smo svoje osobne ciljeve, čak i kad smo se vjenčali. Uvijek smo se međusobno podržavali u tim ciljevima. Prije nego što smo dobili kćer, to je ipak bilo puno više individualizirano. Primijetili smo da kad postanemo roditelji, možemo postati preopterećeni. Onda smo počeli razgovarati o tome kako se osjećamo. Mi bismo preuzeli za drugu osobu. Naša komunikacija je postala mnogo jača među nama. Radim od kuće. Naš dugoročni cilj — provesti više vremena zajedno kao obitelj — je razlog zašto sam pokrenuo naš obiteljski posao. Moja supruga će također vrlo brzo moći doći kući. To će nam dati toliko fleksibilnosti da provodimo vrijeme s obitelji. Ona cijeni što sam naporno radio da bi nam stvari bile bolje.
- William, 30, Maryland
