Smrt roditelja jedan je od najtraumatičnijih trenutaka u životu osobe. Gubitak bilo koje voljene osobe, a posebno roditelja, je potpuno transformativni događaj, onaj za koji je potrebno vrijeme da se pomiri, često mijenja ponašanje, a ponekad zahtijeva i uređivanje priča koje odrasli pričaju sami o sebi. I iskustvo od žalosti ne završava. Žalosni nastavlja, u ovom ili onom obliku, do kraja života. Kada netko vama blizak doživi gubitak ove veličine, možda ćete biti kratki za riječi.
Postoje neke uobičajene skripte koje ljudi koriste kako bi odgovorili na smrt nečijeg roditelja ili voljene osobe. Kad stariji roditelj umre prirodnom smrću, kažemo: "Bilo je njegovo vrijeme." Kada mlađi roditelj neočekivano umre, pitamo što možemo učiniti da pomognemo. Ali prijašnji odgovor jest poništavajući a potonje predstavlja izbjegavanje teme. Oslanjanje na ove i druge klišeje je loš pristup podržavanje voljenih osoba kroz smrt njihovog roditelja. Umjesto toga, identificirajte srž onoga što pokušavate reći ožalošćenima i pronađite način da to kažete sažeto.
Bez obzira što kažete nekome čiji je roditelj ili voljena osoba umrla, to bi trebalo biti izvedeno iz istog cilja: komuniciranja suosjecanje i nudeći pomoć, razumijevanje što bi nekoj osobi moglo trebati od vas i znati kako izraziti osjećaje na pravi način.
Osjećaj: Razumijem da prolazite kroz teško emocionalno iskustvo koje ni sami ne razumijete u potpunosti i da je proces žalovanja u tijeku. Stalo mi je do vaših osjećaja i ovdje sam da vam pomognem da ih obradite ili da vam stvorim prostor za to tako što ćete ukloniti druge brige s vašeg tanjura.
Ali što znači pomoći osobi čiji je roditelj umro? Ono što ožalošćenoj osobi često treba od prijatelja i obitelji, prema Carly Claneydr. sc., licencirani klinički psiholog u Seattleu koji često pomaže klijentima da prebrode tugu, pomaže u moderiranju njihovih emocionalnih reakcija na transformativni događaj. “Neki će ljudi imati puno osjećaja i trebat će im malo obuzdavanja i strukture oko toga; drugi bi mogli biti zatvoreniji i trebat će im pomoć kako bi njihove emocije još malo proživjele”, kaže Claney. To može značiti da im pružite publiku, pomognete im da imenuju svoje osjećaje ili samo dajte vrijeme i prostor da se ti osjećaji deeskaliraju.
Prepreke: Tuga je nevjerojatno složena emocija. Prije nego što shvatite što reći – a što ne – ključno je razmotriti iskustvo tuge, koje je višestruko.
- Ožalošćena osoba mora se pomiriti s istinom pred sobom: da im je roditelj umro. "Ovo treba vremena da se metabolizira", kaže Claney, "i možda će im biti teško povjerovati da je to stvarno."
- Ožalošćena osoba će doživjeti val sukobljenih emocija. Jednog trenutka oni bi mogli biti stvarno dobro; sljedećeg mogu biti nevjerojatno ljuti ili nevjerojatno tužni. “Oni prolaze kroz složenu paletu osjećaja i trebaju napraviti prostor za njih”, kaže Claney.
- Ožalošćena osoba treba se prilagoditi svijetu bez roditelja. A za to treba vremena. "Ovo je posebno istinito za prvu godinu nakon smrti, kada postoji toliko mnogo praznika i prilika u kojima osoba nije tu", kaže Claney. "Morat će se stvarno prilagoditi."
- Ožalošćena osoba morat će pronaći način da nastavi dalje bez prekida veze, da se pomiri s činjenicom da će se život nastaviti bez majke ili oca. Opet, ovo oduzima puno vremena.
Što reći nekome tko je izgubio roditelja
Počnite s jednostavnim, otvorenim pitanjima. Sve što počinje s "kako" ili "što" vrijedi. Ovakva pitanja ne izražavaju očekivanja niti ne stavljaju riječi u nečija usta. Ne traže od ožalošćenih da se ponašaju na određeni način. Oni osnažuju ožalošćene da prihvate pomoć pod svojim uvjetima.
Neki primjeri pitanja koja obično funkcioniraju:
- "Kako trenutno razmišljaš o svom tati?"
- "Kakva sjećanja na njega dolaze na pamet?"
- "Što osjećaš?"
Otvorenost i poziv na takva pitanja, prema Claneyju, dopušta onima koji pokušavaju pružiti podršku komunicirati svijest o ožalošćenom unutarnjem razmišljanju bez preuzimanja određenih emocionalnih reakcija za odobreno. Odgovori mogu varirati. Ožalošćeno dijete možda se zadržava na sjajnoj uspomeni ili gadnoj primjedbi. Možda razmišljaju o nečemu što su rekli svojoj majci ili ocu. Sve je to normalno i dio zdravog procesa tugovanja.
Prirodno je željeti ponuditi utjehu i sigurnost nakon smrti, ali u konačnici djeca koji su izgubili roditelje trebaju se sami pomiriti s tim transformativnim iskustvom Pojmovi.
“Utjeha će vam biti to što sjedite, što ste tu da slušate, a ne preplavljeni ili uplašeni ili odloženi njima”, kaže Claney. "I želite reći bilo što što ističe da ste tamo i otvoreni i prisutni s njima."
Primjeri jednostavnih izraza za korištenje u ovim situacijama su:
- "Reci mi više"
- "Tu sam."
- “Želim biti u ovom procesu s tobom.”
Korisna su i sva pitanja koja služe za skidanje tereta s nekoga tko je izgubio voljenu osobu. U tu svrhu, primjedbe također ne bi trebale zahtijevati da se angažiraju ili, još gore, da preuzmu dodatni rad u teškom trenutku. U tu svrhu, praktične ponude poput "Mogu li vam donijeti hranu?" trebalo bi izbjegavati. Samo ponesite hranu. Ako ste stvarno bliski, možete pitati da li bi kineski ili meksički bio bolji. Ali vjerojatno ne biste trebali. Najbolji način da pokažete spremnost za pomoć je pomoći.
Što ne treba reći nekome tko je izgubio roditelja
- “Bit će u redu.” (Nije.)
- “Sada su na boljem mjestu.” (Ovo funkcionira u vjerskim zajednicama, ali je inače neprikladno.)
- “Za sve postoji razlog.” (Nema.)
- “Ovo će postati lakše.” (Može, ali također ne mora.)
- "U redu je. Živjeli su dug život.” (Pomiče fokus s osobe koja doživljava gubitak.)
- “Proći ćemo kroz ovo.” (Ova vrsta tuge ne prestaje.)
- "Što mogu učiniti za tebe?" (To stavlja teret na ožalošćene da predlože aktivnost rješenja.)
Jedna stvar koju treba napomenuti, prema Claneyju, je da ako ožalošćeni upotrijebi jednu od ovih fraza, možete se i trebate složiti s njima. Ali sami ih iznositi nekome tko je izgubio roditelja nije pravi potez.
Što napisati na kartici kada je nečiji roditelj umro
Ako ne možete doći na sprovod ili jednostavno želite izraziti dodatno osjećanje, prirodno je da želite poslati čestitku nekome tko je izgubio roditelja. Ali lako je prepustiti se očitom. Primjenjuju se ista pravila - izrazite simpatije, ne opterećujte ih, dajte im do znanja da ste tu. Bitne su specifičnosti. Iako nema ništa loše u pisanju jednostavnog "Žao mi je zbog vašeg gubitka", pomaže ponuditi zajedničku uspomenu, šalu ili bilo što što kaže Mislim na tebe. "Želite reći nešto što potvrđuje udaljenost, što je nešto što karta premošćuje", kaže Claney.
Važnost praćenja
Tuga ne prestaje s pogrebom. Događaji koji okružuju smrt roditelja - sprovod, ukop, itd. — stvoriti osjećaj zajedništva. Doleću prijatelji. Okuplja se obitelj. Može biti neodoljiv, dakako, ali tuga je više neodoljiva u nedostatku ometanja. Svijet se vrti dalje i oni koji još uvijek žale za smrću voljene osobe osjećaju se ostavljenima.
Jedna od najboljih stvari koje možete učiniti za nekoga tko doživi gubitak roditelja ili voljene osobe je da ih provjerite tjednima i mjesecima nakon toga. Poziv. Tekst. Može biti svakih nekoliko tjedana, tjedno ili češće od toga, ovisno o vašoj vezi. “Sve zbog čega se osjećaju da nisu sami i zaboravljeni.”
