Kao nevjerojatno iskusan otac troje djece koji je majstor roditeljstva, osjetio sam da je vrijeme da prenesem dio svoje mudrosti svim vama novim tatama. Nakon rođenja prvog djeteta, svi se osjećamo pomalo nespremni (čitaj: potpuno izbezumljeni), a pomaže imati pristup malo prijateljski savjet, čak i od mene, glupog tate. Tako je: zapravo nisam toliko shvatio. Ali znam 10 stvari koje ćete morati znati prije nego što se upustite u očinstvo.
10. Povremeno ćete dodirnuti kakicu. U redu je.
Neizbježno je kad ste neiskusni u mijenjanju pelena, dotaknut ćete se krma, možda čak i svakodnevno. Nemojte izluđivati. Dječji izmet neće vas doživotno iskriviti kao što će vas izmetati odrasla osoba, ako ga dotaknete. Kako izmet ide, neuvredljiv je kao bilo što na tržištu. Čak ni ne smrdi tako loše u početku. Beba dodaje molekule smrada oko šest mjeseci.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
9. Tvoja kuća više nije tvoja.
Sada se naviknite na činjenicu da je vaš pažljivo uređen dom dobrog mirisa sa svježim tepisima stvar prošlosti. Sada je to obiteljska kuća. U iduće dvije godine tepih će biti trajno umrljani, svaki prazan prostor popunit će se plastičnim igračkama za bebe, svaki elektronički uređaj bit će misteriozno onemogućen, a svaki lomljivi predmet koji nije postavljen više od tri stope od tla bit će slomljen. Preporučam da svoje dragocjenosti objesite na strop kao da kampirate u zemlji medvjeda.
8. Uzmi minivan.
Da, naravno, znam. Zakleo si se da nikad nećeš biti tip iz kombija a sada to ne planiraš biti. monovolumena nisu kul, stilski ili seksi ili nešto slično.
Ali pogodite što? Za vanjski svijet, nisi više ni ti. Ti si tata koji treba vući stvari.
7. Uvijek imajte dovoljno maramica na dohvat ruke tijekom promjene pelena.
Stol za presvlačenje beba je poput vašeg radnog stola; uvijek imajte pri ruci odgovarajući alat. Upamtite da samo zato što ste temeljito očistili guzu svoje bebe, to ne znači da više kakice nije odmah na putu. Novorođenče ima nevjerojatan kapacitet za proizvodnju stvari, a kakica se može i pojavit će se u trenutku i bez upozorenja. Očekivati neočekivano.
Također, ako je vaša beba dječak, uvijek stavite krpu za kupanje ili krpu za pelene preko njegovog Johnsona tijekom procesa presvlačenja, osim ako niste ljubitelj fontana za mokraću.
6. Pljuvanje i povraćanje su dvije različite stvari.
Ne brinite da ćete biti popljuvani. To se praktički ne razlikuje od toga da vam netko prolije toplo mlijeko po košulji. Jednostavno ogulite tu jednu i zgrabite drugu da beba pljune. Kupite svoje majice u Goodwill-u i ne brinite o tome.
Međutim, kada se pljuvanje nadogradi na povraćanje, sve se mijenja. Povraćanje se mora izbjegavati pod svaku cijenu. Ako se, ne daj Bože, nađete sami s djetetom koji je povratio i morate se nositi s tim, preporučujem bandana ili navlaka za lice, zaštitne naočale, gumene rukavice i ručnik za kupanje koji se može odmah spaliti nakon. Ne gledajte izravno u bljuvotinu. To može imati dugotrajne posljedice. Pogledaj u stranu.
5. Nabavite Bugs Bunny DVD-ove.
Kada vaša beba postane dovoljno stara da filmovi iz Drugog svjetskog rata više nisu prikladni za gledanje u njegovoj ili njezinoj prisutnosti, budite sigurni da imate na raspolaganju neki Bugs Bunny, bilo na DVD-u ili preuzeti. Na taj način dijete može istovremeno naučiti pravi humor i sarkazam, a vi nećete biti podvrgnuti "Vlaku dinosaura" i "Paw Patrol", za koje je poznato da emaskuliraju odrasle muškarce. Dijete bi trebalo biti izloženo finijim stvarima.
4. Grude vaše žene su zabranjene.
To je jedna od najvećih praktičnih šala Dobrog Gospodina, krajnje zabranjeno voće. Kao što svi znamo, fizički proces rađanja djeteta utječe na veličinu i oblik... imovine žene. Budući da su beskrupulozni, plitki ljudi kakvi su svi ljudi, ova je metamorfoza uvijek dobra stvar, gotovo čudesna.
Sve dok, odnosno, novopečeni otac privremeno ne poludi i ne pokrene bolnu i ultraosjetljivu majku svog nedavno pristiglog potomstva. To može rezultirati smackdownom koji bi Ricka Flaira učinio ponosnim (i također tužnim). Odmazda može biti brza i teška, često rezultirajući suspenzijom tijekom cijele sezone.
Za ljubav Božju, čovječe, usmjeri svoju pažnju negdje drugdje! To više nije za tebe! (Jesu li ikada bili? Nemojte previše razmišljati o tom pitanju.)
3. U redu je ljuljati bebu da spava.
Moderne knjige za bebe uputit će vas da svoje dijete koje vrište prije spavanja stavite u krevetić i odete. To navodno pomaže djetetu da razvije svoj raspored spavanja i shvati da je krevetić za drijemanje. Sve je to dobro i dobro, ali uklanja jedan od najboljih tatinih trenutaka iz jednadžbe.
Evo što radite: Stavite sjajnu kolekciju dječje glazbe (moj je bio CD s orkestralnim Disneyjevim melodijama) i sjednite u svoj jedrilica/rocker sa svojim djetetom. Uzmite svoj obvezni primjerak "Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs" i pročitajte ga za bebu, do kraja. (Uživat ćete.) Zatim ugasite svjetla i počnite se ljuljati. U roku od 10 minuta, vaš sin ili kćer će drijemati na vašim grudima, a vi ćete uživati u najboljem dijelu svog dana. Stavite bebu u krevetić i iskradite se van. Bebe će se na vrijeme naučiti uspavljivati, vjerujte mi, ali samo vas imat će ove nevjerojatne uspomene.
(Profesionalni savjet: provjerite jesu li sve igračke koje stvaraju buku s poda u dječjoj sobi prije spavanja. U suprotnom, soba postaje minsko polje stvari koje su spremne da počnu mukati ili cukati ili lajati na najmanji pokret, što će poništiti sav vaš naporan rad prije spavanja.)
2. Vježbajte zdrav razum.
Kad dobijete svoju prvu bebu, bit ćete preplavljeni savjetima, ne samo od vaše obitelji i prijatelja, već i od knjiga, Hollywooda i stranaca na ulici - uključujući i mene. Neki od ovih savjeta bit će vrijedni čuvanja, a neki, potpuna glupost. Sve to uzmite s rezervom. Iako nije uvijek lako biti dobar otac, ako koristimo dobar, čvrst razum, trebali bismo biti u stanju shvatiti stvari.
A ako vas zdrav razum iznevjeri, samo se usredotočite na to da bebu ne ispustite na glavu.
1. Uživajte u bebinim godinama.
Imati svoje prvo dijete može biti iscrpljujuće za tatu. (Da, očito je i za mamu, ali ovaj je članak o tatama.) Osobito nedostatak sna može neka početna tri do šest mjeseci života vašeg djeteta izgledaju otprilike kao dužina pretkambrija Razdoblje. Pitat ćete se kako ćete to preživjeti.
Ali jedne noći dogodit će se divna stvar: odspavat ćete punih osam sati. (Naša je došla one noći kada sam zaboravio uključiti monitor za bebe.) Probudit ćete se s osjećajem kao milijun dolara, i činit će se izazovi mijenjanja ludih pelena i ignoriranja grudi vaše žene porno zvijezde minuskula. Budući da ste dobro odmorni čovjek, pretvorit ćete vas u SuperTatu, a vi i vaš mini-ja počet ćete se ozbiljno zabavljati.
Nemojte zanemariti ove mjesece, jer oni brzo nestaju. Uživajte u svojoj bebi prije nego što nauči govoriti (a onda neće šutjeti), kako upravljati Xboxom isključenje svega i svih ostalih, a onda izraste u tinejdžera sposobnog za sebe uništenje.
Sve na stranu, dječje godine su najbolje.
Dugogodišnji bloger za humor, fitnes i roditeljstvo Mark E. Johnson je ispisao svoj put kroz svaki ludi aspekt očinstva, od vođenja novih beba do suočavanja s mrzovoljnim tinejdžerima. Pratite njegove podvige na doofusdad.com.
