Recimo da ste zaboravili oprati suđe – sasvim normalna greška – a vaš partner usputno komentira praznu ladicu za srebrni pribor. Nudiš li se na brzinu ispriku, opereš hrpu u sudoperu, pa nastaviš dalje? Ili tu prolaznu interakciju shvaćate osobno, razmišljajući o tome koliko ste sisani i pitajući se duboko u sebi ne može li vas supružnik podnijeti?
Ako težite drugom primjeru, niste sami. Svakodnevni, stalni stres brige o djeci dok, znate, pokušavate funkcionirati kao odrasla osoba, može čak i emocionalno najzdraviju osobu natjerati da krtičnjak pretvori u planine. Ali to ne znači da je osobno shvaćanje stvari navika koju biste trebali zadržati.
Janette Marsac, terapeut iz New Yorka, kaže da shvaćanje stvari osobno znači pripisivanje negativnog ishoda izravno sebi, a ne njihovim postupcima ili ponašanju. Na primjer, ako zaboravite rođendan svog supružnika, mogli biste sebi reći “Ja sam užasan muž” umjesto “Pogriješila sam”. Ili ako unesete kuća i vaše dijete vas ne dočekuje s energijom, mogli biste pomisliti da radite nešto krivo, a ne da je dijete, a i oni imaju raspoloženja. U obje situacije, početni odgovor se stidi; drugi naglašava radnju.
Evo zašto je to problem: kada prebacujete odgovornost na sebe, projicirate štetni događaj na svoj identitet – što vas uzrokuje da postanete obrambeni. Naravno, to može izazvati neki sukob u vašoj vezi. Ali osobno shvaćanje stvari također će učiniti da se osjećate zaglavljenima, jer vas to u konačnici sprječava u učenju.
"Kada je odgovornost stavljena na akciju, sposobniji smo za pozitivne promjene jer to vidimo kao nešto savitljivo", kaže Marsac.
Prirodno je stvari shvaćati osobno. Ljudi smo, na kraju krajeva. No, posebno za mlade roditelje kod kojih zbog stresa u životu postoji veća vjerojatnost da ćete nešto intenzivnije osjećati, važno je učiniti što možete da promijenite svoju perspektivu. Želite izrasti iz svoje samodestruktivne navike i stvoriti zdraviji odnos u tom procesu? Evo nekoliko savjeta uz podršku terapeuta kako stvari ne shvaćati tako osobno cijelo vrijeme.
1. Budite svjesni svojih prekida
Samosvijest je ključna vještina - a posebno je korisna u učenju vaših okidača. Kao Parke Sterling, terapeut iz Virginije, ističe da interakcije ili komentari pokreću nesigurnosti, koje su često slijepe točke. Na primjer, ako se plašite zbog toga što ste zaboravili oprati suđe, možda imate temeljni strah da vaš supružnik to ne čini poštujem te ili da vas ljudi vide kao neodgovornog. Kada se pojavi ta nesigurnost, mogli biste se osjećati ugroženo i obrambeno.
Jedan protuotrov, kaže Sterling, je jednostavno biti svjestan svojih zastoja. "Oni su zapravo samo obrasci razmišljanja i osjećaja koji su prirodni rezultat genetike i uvjetovanosti svake osobe", kaže on. Kada prepoznate i prihvatite svoje prekide, možete pogledati na njih umjesto iz ih. Usredotočite se na prepoznavanje kada ste potaknuti, usporite da to budete posjedovali, a zatim odredite želite li djelovati iz svog prekida ili želje da rastete kao osoba ili se povežete sa svojim supružnikom.
2. Pazite kako razgovarate sami sa sobom
Jednom kada točno uočite svoje nesigurnosti u ovom trenutku, također ćete htjeti nastaviti raditi na njima. Dio tog posla, kaže Marsac, uključuje praćenje vašeg unutarnjeg dijaloga – razgovora sa samim sobom koji utječe na to kako vidite sebe i, u konačnici, kako se ponašate u odnosima.
Na primjer, ako si tijekom tjedna neprestano pričate priče koje ste loši, a vaš partner je ljut na vas, filtrirat ćete svaku interakciju kroz tu priču. Umjesto toga, radite na izazivanju tih misli.
Pokušajte to jednostavno preoblikovati negativan samogovor uz upozorenje, kao što je "Mogu zaboraviti na kućne poslove, ali radim na tome" ili "Nisam najbolji slušatelj, ali želim postati bolji."
3. Prijavite se sa svojim partnerom
Još jedan veliki dio rasta iz osobnog shvaćanja stvari? Uključite svog partnera u proces. Nick Bognar, terapeut iz Kalifornije, kaže da uključivanje vašeg supružnika u razgovor može pomoći u promicanju realističnijeg razmišljanja, pritom jačajući vaš odnos.
Na primjer: Ako razmišljate o situaciji sa posuđem, recite svom partneru da ste zabrinuti da misle da ste šupak. "Recite im da stvarno ne želite izmišljati priču koja nije istinita i da želite provjeriti kako se oni stvarno osjećaju", kaže Bognar. Onda, zapravo slušaj.
4. Vjerujte svom partneru na riječ
Evo teškog dijela: kada vas nesigurnosti uzrokuju spiralni rast, pronaći ćete sve kognitivne afirmacija možete ih učvrstiti. Radite protiv tog poriva i odlučite vjerovati svom partneru na riječ kada vam kaže istinu o tome kako se osjeća. Kao što Bognar kaže, vjerovati u ono što vam netko drugi kaže znak je poštovanja prema njima.
Nakon što riješite problem, nemojte nagađati – odgovornost vašeg partnera je da bude iskren kada pružite priliku da se emocionalno otvorite.
"Ako vam ne kažu nešto što radite što im smeta kada ih pitaju, onda je to na njima, a ne na vama", kaže Bognar.
5. Zatražite dodatnu podršku
Ako vaša nesigurnost neprestano ometa vašu dobrobit ili uzimanje stvari osobno utječe na vašu vezu, razmislite o terapiji.
“Razgovor s nekim može biti dobra stvar jer postoji dio vas koji je naučio anticipirati netko će se naljutiti na vas ako čujete kritiku i učinite to najgorom mogućom stvari”, Bognar kaže. “Terapija vam može pomoći da shvatite gdje je taj način razmišljanja implementiran i zašto ne funkcionira.”
Ako problem stalno utječe na vašu vezu, a ništa ne pomaže, par terapeut može pomoći – zamislite to kao razgovor pred nekim tko vam može pomoći dekodirati to.
U svakom slučaju, znajte da niste jedini koji se bori, a da rast – koliko god neugodan može biti – zahtijeva vrijeme. "Sve te promjene je tako lako odbaciti, ali trebat će vam vježbanje da naučite", kaže Bognar.
