Očinski,
Moj dvogodišnjak je neki dan slomio ruku kada je gadno pao na izletu. Dogodilo se super brzo. Bilo je dovoljno loše osjećajući se kao loš roditelj jer je ozlijeđen, ali gotovo je gore gledati u kolikoj je nelagodi jer ima malo gipsa i još nije sjajan sa svojom sposobnošću da kontrolira svoje tijelo. Ponekad nekako lupi gips o stolić za kavu i vrišti. Tješim ga koliko god mogu, ali svaki put kad to učini, volim osjetiti tu bol i tako je užasna. Pokušavam ne preuzimati sve na sebe, ali između krivnje što ga nisam čuvao i jakih bolova suosjećanja, pomalo ću poludjeti. Mogu li nešto učiniti da se osjećam bolje u vezi bilo čega od ovoga, ili je to samo nešto s čime se roditelji moraju nositi.
loš tata,
Colorado
*
Ispričat ću vam jednu priču: prije nekoliko godina poveo sam svoju djecu na planinarenje do zanimljive geološke formacije ovdje u Ohiju. To je niz nevjerojatnih jaruga i klisura i izbočina izlizanih u stijenu. To je nevjerojatno mjesto i znao sam da je imperativ držati glavu na okretaju dok istražujem sa svojom djecom koja su tada imala 3 i 5 godina. Radio sam to prilično dobro dok nismo došli do jednog posebno visokog pogleda. Odvratio mi je jedan 5-godišnjak koji je lutao kada sam odjednom začuo jednu gospođu kako doziva: “Ne, ne, dušo! Vrati se!". Okrenula sam se samo da bih pronašla svog trogodišnjaka s druge strane ograde samo metar od ruba zjapećeg ponora. Mirno sam dojurio do njega, izvukao ga na sigurno i potom zahvalio i ispričao se uspaničenoj ženi. Izvana sam bio cool. Unutra sam bio olupina.
To je bilo prije dvije godine. I mogu vam reći da čak i sada osjećam taj užas jednako oštro kao onog dana kada je moj trogodišnjak zamalo skočio. Ništa se nije dogodilo, ali borila sam se s krivnjom da se nešto moglo dogoditi u trenutku kad mi se glava okrenula.
Dvije godine.
Ono što sada prolazite je teško. I vjerojatno će i dalje biti grubo. Slomio sam nogu kao beba kad sam se otkotrljao s visokog stola na koji me je majka privremeno smjestila. Otprilike 43 godine kasnije, još uvijek se osjeća usrano zbog toga. Ovakve stvari se jednostavno zaglave u mozgovima roditelja. Volio bih misliti da nas to čini boljim roditeljima - sva odgovornost - ali možda nas samo čini nesretnim ljudima. ne znam. Samo znam da sam manje ometan nego prije.
Ovdje želim reći da ne želite internalizirati ideju da niste dobar tata jer je tvoje dijete ozlijeđeno. Ako ih ne podignete u mjehurić, ne postoji mogući način da zaštitite svoje dijete od svih opasnih nepredviđenih situacija. Samo moraš dati sve od sebe. I zvuči kao da dajete sve od sebe. Znaš li kako ja znam? Jer postavljate ovo pitanje. Moje mišljenje bi bilo sasvim drugačije da je tvoje dijete slomilo ruku, a ti samo nastaviš dalje.
Bolovi simpatije dobar su znak da osjećate dubok osjećaj empatije i povezanosti sa svojim djetetom. Da, krajnje je neugodno, ali je dobar znak. Voljeti znači patiti znači osjećati se živim. Ili tako nešto.
Rečeno je da ti i ja na kraju moramo otpustiti svoju krivnju i oprostiti sebi. Radimo najbolje što možemo. A držanje misli da nismo dobri (ili dovoljno dobri) nije dobro ni za dijete. Vašem djetetu ne treba tata koji je pod stresom zbog prošlosti. Treba mu tata koji planira zabavnu subotnju aktivnost — po mogućnosti nešto što dijete može raditi jednom rukom.
Pozdrav, Oče!
ja sam teta trogodišnjem dječaku. On je privržen, sladak i divan - ali otac mu dopušta da igra videoigre u ovoj nevjerojatno mladoj dobi. Pročitao sam broj i sve što sam pročitao govori isto: On je premlad za video igrice i to mu daje potrebu za stalnom stimulacijom. Ponekad gledam svog nećaka dok moja sestra i njezin dečko rade, ali mama ga gleda gotovo svakodnevno. Ona mu ne dopušta da igra igrice tijekom dana, ali njegov tata donosi igrice čim dođe kući. Ja sam u dvadesetima i moj trogodišnji nećak bolje se snalazi u sustavu od mene. Ali, baci kontrolor kad se naljuti i baci bijes ako oduzmeš igru. Jednom je zamalo udario svog šestomjesečnog brata kontrolorom! Ovaj klinac je izmakao kontroli, a moja sestra ne čini ništa da ga izbaci iz igara. Postoji li išta što mogu učiniti? Molim pomoć!
Hvala vam,
Zabrinuta teta
*
Da budem vrlo iskren, postoji samo toliko toga što možete učiniti da svog nećaka odvojite od videoigara. Ti nisi njegova mama i to nije tvoja odluka. Možete lobirati u ime igranja vani, ali to će vjerojatno biti neugodno jer samo nagađate roditeljske odluke (a mislim da svi znamo kako to ide izvan konteksta kolumne sa savjetima). Dakle, neću vam pomoći da se osjećate puno bolje, ali bih vam mogao pomoći da se osjećate malo bolje naglašavajući da igre možda nisu toliko štetne kao što mislite.
Mnogo je ljutnje oko djece i video igrica. Otkako je Atari uspostavio uporište u američkom domu, odrasli stenju zbog videoigara koje trunu dječji mozak. Ali istraživanje o tome jesu li videoigre loše za djecu u najboljem je slučaju neuvjerljivo, au najgorem granično znanstveno-fantastično. Zapravo, postoji mnogo istraživanja koja sugeriraju da videoigre mogu biti korisne za djecu – ne samo podučavajući ih osnovnim vještinama kao što su slijeđenje pravila, rješavanje problema i postavljanje ciljeva, ali osobinama poput kreativnosti i suosjecanje.
I iskreno, ako je otac vašeg nećaka igranje video igrica sa svojim djetetom, on sudjeluje u vrijednoj aktivnosti povezivanja. Dijele iskustvo. Dijele natjecanje i jure ciljeve. Ovo je dobra stvar. Naravno, to se dobro moglo ublažiti sadržajem. Igranje Mortal Kombat s 3-godišnjakom, na primjer, vjerojatno nije najbolja ideja s obzirom na prikazane ishitrene amaterske operacije.
Ipak, većina "loših stvari" povezanih s video igrama povezana je s lošim postavljanjem granica od strane roditelja. Činjenica da dijete može sjediti ispred videoigre i ignorirati domaću zadaću ili druge obaveze ima manje veze s videoigricom nego s roditeljem. Dajte djetetu neograničen broj slatkiša, razbolilo bi se. Dakle, roditelji daju slatkiše umjereno. S obzirom na vaše pitanje, moguće je da se otac vašeg nećaka muči s umjerenošću. Moguće je da će im samo trebati neki alternativni načini za igru sa svojim djetetom. Umjesto da govorimo o video igrama, ovdje je rješenje razgovarati o drugim opcijama i poticati moderiranje.
Evo savjeta: Velika igra. Mnogi tate uživaju u grubim životima, ali neki smatraju da im treba dopuštenje da stvarno uđu. Može biti i razigrano natjecateljski, što zvuči u skladu s okruženjem u kojem vaš nećak odgaja. Ako ih uspijete natjerati da usvoje persone i da se hrvaju, tim bolje - maštovita igra je uvijek najbolja opcija - ali u redu je ako ne stignete baš do toga. Važno je predložiti alternativu video igrama koja nije samo neigranje videoigara. Mala djeca se gnušaju vakuuma s intenzitetom koji čak ni priroda ne može savladati.
