Moj otac mi ne može reći kako se osjeća. To je nešto što ne izgleda kao dio njegove šminke. To nije neobično, jest dio muškosti. Čujem to u uredu svaki dan, izgovoreno i neizgovoreno. Muškarci koji se bore za izraziti svoje osjećaje, bore se čak i da priznaju da imaju osjećaje, dugo potiskivani osjećaji koji ih ubijaju. Vidim to u nekontroliranom krvnom tlaku, u želučanim problemima koji prkose rješenjima, lošem snu, nikad postavljenim granicama, nerealnim očekivanjima, dubokim duboka depresija koja kao da vreba samo na rubovima njihovih života. Ovi muškarci imaju jednu zajedničku stvar, iako to ne znaju: ne mogu govoriti o svojim osjećajima... nikad... nikome.
Saznao sam da je moj otac neočekivano imao osjećaje dok sam razgovarao s mojom sestričnom Lisom. Čula sam kako bi plakao od ponosa kad bi pričao o životu koji ja živim, kako sam ja ispao ili kako je ispao moj brat. Bio je to ponos, to je bila ljubav, bila je duboka. Prvi put sam za to čuo kada je umrla moja tetka, njegova sestra. U to vrijeme češće sam razgovarao s Lisom, čuo kako će se izraziti tijekom posjeta.
Bio je to šok za mene, potpuno iz vedra neba. “Znaš da te tvoj otac jako voli... jako je ponosan na tebe... i nikad ti neće reći. Često to čujem od njega i tako je emotivan kada priča o tome.” Zateklo me nespremnu, pretpostavljao sam to bio je zaokupljen svojim životom, imao je malo vremena ili pažnje za mene, za moj život, i rijetko mu je davao sekundu misao. Njegov posao je bio obavljen, uspješno sam doživio odraslu dob, u svoj život, bio sam svoj čovjek. Ovo otkriće bilo je šok za moj sustav.
U klinici gledam muškarce kako se bore kroz svoje živote. Čujem glasove koji opsjedaju njihove umove, izražene nesvjesno, u razgovoru. “Trebao bih to moći, a više ne mogu”, kaže ribar koji se približava svom 80. rođendanu, još uvijek očekujući da će moći uložiti u radni dan kao u svojim 20-ima. “Nekad sam se mogao usredotočiti na sve ovo bez ikakvih problema, mogao sam sve to žonglirati i još spavati, sada Samo se umorim prije nego što završim računovodstvo”, kaže biznismen oporavljajući se od srca napad.
Glasovi imaju tugu, ali kad kontaktiram tu emociju, povuku se, a na licima im se vidi strah. Pričaju mi kako su nekad “bili jaki” i kako su “vrijedno radili”. Žale zbog gubitka osobe koja su nekada bili, ali ne mogu izraziti te osjećaje. Izgubili su velike dijelove onoga što ih je činilo cjelovitima, važnima i korisnima. Ipak, kada ih se zamoli da se okrenu prema tome, da primjete kako se osjeća, oni to potpuno ne učine, jednostavno ne mogu zamisliti da primjećuju svoje osjećaje.
Muškarcima je to prirodno, odrastaju u kulturi u kojoj živimo. Učeni smo da budemo čvrsti, jaki, da ne pokazujemo slabost. Društveni pritisci usmjeravaju naše ponašanje, usmjeravaju naš fokus i uče nas uskladiti se s društvenim normama. Tko se želi isticati, biti drugačiji? Želimo se uklopiti, biti kao svi i učimo raditi ono što je potrebno. Vidim to u svom ocu, vidim to u sebi, vidim to u mladićima koji dolaze u moj ured. Svatko od nas je rečeno da ne treba osjećati, rečeno nam je da su osjećaji za djevojke, za mace, za pedere.
Ubija se u našu psihu, treneri nam govore da se proguramo, da očekujemo malo više od sebe. U nas ga zabijaju očevi, stričevi i drugi odrasli muškarci koji nam govore da se očvrsnemo, prestanemo plakati, usisati. Riječima mog USMC instruktora vježbe, narednika Tugglea, "Bol je slabost koja napušta tijelo." Dakle, mi zanemarimo ovaj osnovni dio sebe, okrećemo mu leđa, zatvaramo ga, gasimo, stavljamo daleko. Ali život ne funkcionira ovako, ne možete potisnuti život. Poput korova u pukotinama kolnika, naći će izlaz.
Čitajući riječi od Michael Ian Black, ponovno se podsjećam na ono što se događa kada zanemarimo dio onoga što jesmo, kada odbijemo vidjeti sebe u potpunosti. Odsjeći dio sebe, sakriti ga, ostavlja nas slomljenim, rascjepkanim, nesposobnim da budemo ljudi kojima smo trebali. Gledajući unatrag na godine svog života, vidim gdje sam nanio štetu drugima, gdje sam se ponašao na način koji je oštetio one oko sebe. U svakom slučaju, u malom dijelu, porijeklo boli koju sam zadao drugima proizašlo je iz boli koju nisam htio vidjeti u vlastitom životu.
Volim govoriti pacijentima u klinici: „Ako nemam brašna kod kuće, a dođete i pitate, mogu vam dati boraks, ali teško da je to isti." Poklanjamo stvari koje imamo, a ako imamo nepriznatu bol koja je skrivena duboko od naše svijesti, onda ćemo je dati daleko. Ako ne možemo vidjeti sve aspekte vlastitog života, onda nemamo prostora vidjeti te aspekte u životima drugih. Prodavajući sebe i svoj život kratkim, kratko prodajemo živote koje nudimo drugima. Prodajemo kratko svoju sposobnost da napravimo razliku, da promijenimo svijet u kojem živimo.
Dakle, što nam je činiti? Što muškarci posebno trebaju učiniti?
Imamo izbor, jednostavan izbor, onaj koji nije uvijek lak, onaj koji nije uvijek udoban, ali imamo ovaj izbor. Možemo odabrati živjeti živote koje imamo, upravo sada, sa svim njihovim ograničenjima, zatvarajući dijelove sebe jer nam je rečeno da "nisu dovoljno muški". Dobit ćemo ono što imamo, odmah, i ne puno više. Ili, možemo zakoračiti u hrabrost kojoj svi težimo, da budemo dovoljno hrabri da zakoračimo u proboj, da zaštitimo one koje volimo, da spasimo život. Možemo zakoračiti na to nepoznato mjesto i početi izražavati ono što uistinu osjećamo, izražavati ono što se stvarno događa u svakome od nas, možemo posjedovati svoje osjećaje na otvoren i iskren način.
Možemo voditi primjerom one koji gledaju na nas, možemo utjeloviti muškarce kakvi bismo voljeli biti, otvoreni, samosvjesni i dovoljno hrabri da svijetu pokažemo svoje boli. Dovoljno jaka da dopusti da naša slabost bude vidljiva drugima, dovoljno istinita da budemo autentični bez obzira na to što nam društvo kaže da trebamo činiti. To je hrabrost, muškost koja nedostaje ovom svijetu konformizma. Hrabrost je istupiti i posjedovati sve ono što jesmo, a ne skrivati se iza fasade muškosti i hrabrosti.
Možeš li to učiniti? Možete li biti otac koji svom sinu pokazuje da je u redu plakati, u redu je biti vidno ponosan, u redu je biti vidljivo tužan? Možete li biti otac koji može razgovarati sa svojim sinom glasom ugušenim od ponosa i radosti? Možete li biti otac koji svojoj djeci govori da ih voli, da ih voli duboko? Možete li biti otac koji je više od tvrdog policajca? Možete li modelirati ranjivost? Jeste li tako hrabri? Jesi li tako čvrst? To je ono što svijet treba, to je ono što muškarci trebaju, to je ono što trebamo mi.
Ova priča je ponovno objavljena iz Srednji. Pročitajte Gila Charlesa Grimesa originalni post ovdje, ili na njegov blog.
