Za mnoge tate, duboko ispod radosti i svakodnevnih obaveza roditeljstva je strah od gubitka poštovanja nekoga koga vole. Češće nego ne, ono njihove obitelji. Nitko ne želi osjećati razočaranje i ogorčenost potječu od djeteta ili supružnika ili se osjećati ignorirano ili otpušten od vlastite obitelji. Naravno, blaga faza nepoštovanja je uobičajena kada su djeca u tinejdžerskim godinama, ali čak i mala djeca mogu izgubiti poštovanje prema roditelju kad dođe do toga.
Bez obzira na to koliko je poštovanje izgubljeno, može biti teško vratiti se. A zapovijedanje poštovanja nikada nije odgovor.
"Ako morate inzistirati na poštovanju, vjerojatno ga nemate", kaže psiholog iz Oaklanda, Kalifornija Erica Reischer, dr. sc., autorica Što rade sjajni roditelji: jednostavne strategije za odgoj djece koja napreduju. “Do tada je već prekasno.”
Izvori smanjenog obiteljskog poštovanja i naknadnog nepoštovanja u braku ne mogu biti iznenađujući (biti uhvaćeni varanjekronične zlouporabe supstanci ili nasilnog ponašanja) ili suptilnije (problemi koji proizlaze iz godina malih razočaranja ili
“Vidio sam očeve kako gube poštovanje svojih obitelji iz raznih razloga”, kaže Carrie Krawiec, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Troyu, Michigan. „Ali često se to može svesti na nedostatak svijesti o vlastitim granicama ili granicama ili nedostatak svijesti o granicama i zahtjevima drugih.”
Tate koji ne poštuju privatnost ili mišljenja drugih članova obitelji, na primjer, mogu izgubiti poštovanje, kaže Krawiec. Tata koji se osjeća kao da svi žive u "njegovoj" kući mogao bi rutinski upadati u sobe bez kucanja ili se šaliti dalje nego što je to ugodno za njihove mete. Tate bi mogli odbiti djecu tako što su neprikladno privrženi ili, s druge strane, neprijateljski ili hladni prema njima. Netolerancija, bilo rasistička, homofobična ili u svjetlu različitih političkih pogleda, također može potaknuti nepoštivanje obitelji.
Međutim, srž stvari je u tome da roditelji koji se žale na nepoštivanje djece često se prema svojoj djeci ponašaju s nepoštovanjem, kaže John Petersen, dr. sc., klinički psiholog u South Bendu, Indiana. A oni to možda neće shvatiti. Također je uobičajeno da očevi, osobito među onima s tradicionalnijim ili konzervativnijim vrijednostima izraziti da se osjećaju "nepoštovani", umjesto da priznaju da se osjećaju povrijeđeno ili ranjivo, on kaže.
Dijeljenje ranjivosti može biti teško za tradicionalnije očeve, ali može koristiti obiteljskim odnosima, nastavlja Petersen.
"To može biti vrlo dirljivo", kaže on. “Djeca su, uglavnom, izuzetno kooperativna sve dok je odnos pun poštovanja. Ali kada zahtijevate poštovanje s pozicije autoriteta, dobivate poštovanje za moć, a ne ono poštovanje kakvo želimo kao roditelji.”
Ako ste roditelji neko vrijeme, znate da vaša djeca neprestano promatraju vašu interakciju s njima, vašim partnerom i svijetom u cjelini, kaže Susan Newman, dr. sc., socijalni psiholog i autor Male stvari koje se dugo pamte: učiniti da se vaša djeca osjećaju posebno svaki dan. Stoga je važno njegovati klimu poštovanja u svojoj obitelji. Evo što stručnjaci kažu da pomaže u tome.
Poštujte svog partnera
Možda ćete biti u iskušenju pomisliti da će vaša djeca primijetiti samo kako se ponašate prema njima, a ne kako se ponašate prema njihovom drugom roditelju. Ali to nije istina.
“Roditelji zaboravljaju da djeca slušaju i prihvaćaju sve što rade i govore”, kaže Newman. “Djeca gube poštovanje ako omalovažavate njihovu majku. Vrlo su svjesni i upijaju stav svojih roditelja prema svojim partnerima.”
Pomalo je nezamislivo da ružanje vašeg partnera vašoj djeci nije s poštovanjem. Ali djeca će također dobiti kronične, iritacija niske razine možda osjećate prema svom partneru.
“Teško je kontrolirati te osjećaje, ali vrijedi to učiniti”, kaže Newman. "Ako ste kronično iritirani na svog supružnika, to stvara kolektivni dojam na vašu djecu i sabotira vašeg partnera na način koji vjerojatno nije tako suptilan kao što mislite."
Odbacivanje tuđih stavova i doprinosa kao nevažnih ili nepotrebnih također pomaže stvaranju kulture nepoštovanja, kaže Krawiec. S druge strane, kada tate cijene stvari koje njihovi partneri cijene, to potiče međusobno poštovanje.
"Ključna stvar koju roditelji trebaju imati je jedinstven front koji uključuje međusobno poštovanje i podršku, u grupnim situacijama i tijekom teških vremena", kaže Newman.
Na praktičnijoj razini, zapitajte se kako modelirate poštovanje prema svojoj djeci. Kad vam žena dođe kući s namirnicama, priskačete li joj u pomoć ili barem pitate treba li joj pomoć? Ako ne, nemojte se iznenaditi ako vas djeca ignoriraju kad se vratite kući s torbama.
Ako vaš supružnik ne poštuje vas, nemojte to odbaciti kao problem između vas i vašeg partnera koji ne utječe na vašu djecu. Partner koji prihvaća maltretiranje od supružnika modelira osposobljavanje, pasivno ponašanje i kako biti otirač svojoj djeci, što je jednako štetno, kaže Nancy Irwin, psih. D., psiholog iz Los Angelesa. Iskreno razgovarajte s njim ili njom da negativan tretman šteti vašoj djeci i ako je potrebno, predložite mu da posjeti terapeuta koji će vam pomoći u upravljanju bijesom na zdrav način.
Podijelite na primjeren način sa svojom djecom
Neki roditelji bi mogli pokušati izaći na kraj sa svojim pitanja veza pitajući svoju djecu za savjet ili da ih slušaju kako daju oduška. Čak i ako djeca hodaju, sama i izgledaju zrelo, to nikada nije u redu. Teško je i moglo bi se osjećati nepravedno što se od vas očekuje da budete nadljudi, ali zbog svoje djece, oduprite se porivu da im povjerite svoje probleme. Iskrcavanje djece o partnerovoj nevjeri, uvjetima razvoda, novčanim problemima ili problemima ovisnosti stavlja im emocionalni teret s kojim se ne mogu nositi. Vi ste njihova sigurnosna mreža i oni moraju osjećati da imate kontrolu kako bi se osjećali sigurno.
Može biti posebno teško održavati interakciju s djecom prikladnom ako se i sami borite sa zlouporabom supstanci, jer ponekad nećete djelovati jasno kao trijezna osoba.
"Ovisnici postaju vrlo sebični i mnogo puta stavljaju svoj 'popravak' ispred svojih najdragocjenijih veza", kaže Irwin. “Djeca ovo ne mogu razumjeti. Sve što znaju je da su zanemareni, zlostavljani, ignorirani, nezbrinuti.”
Neka djeca donose odluke i budu neovisna
Danas smo skloni “pretjeranom roditeljstvu”, napominje Petersen. Ljudi imaju manje djece i imaju ih kasnije u životu kada imaju više sredstava i općenito ulažu mnogo više energije u roditeljstvo nego u prethodnim generacijama, kaže.
"Nedostatak toga je što roditelji misle da je njihov posao usrećiti djecu cijelo vrijeme", kaže on. “Ali djeca koja su prepuštena očekivat će, a zatim zahtijevati. Što se više brinemo o njihovoj udobnosti, oni postaju više bez poštovanja.”
Dio toga znači izbjegavanje “neprikladne usluge” djeci ili činiti za njih stvari koje mogu sami učiniti. Petersen to uspoređuje s odraslima na poslu: Zadovoljstvo je i čini se smislenim doprinositi. Kad nam netko to oduzme, osjeća se da se smanjuje i implicira da smo nesposobni.
Čak i maloj djeci treba dati izbor koji će im pomoći da razviju samopouzdanje i vještine kritičkog razmišljanja, kaže Newman. Neka donose odluke o tome što žele jesti (čak i ako je to samo žele li krem sir ili maslac od kikirikija na žele sendviču), ili neka nose što žele, čak i ako im je to pelerina preko odjeće ili neusklađena čarape. Za vlastitu dobrobit u svijetu, morat će moći donositi odluke i dopustiti im se svađati se kako budu stariji. Zamjerit će vam kad shvate da su osakaćeni u procesu donošenja odluka, kaže ona.
To ne znači da djeci treba dati carte blanch za svaku obiteljsku odluku. Reischer kaže da vidi kako se mnoge obitelji nepotrebno savijaju unatrag stavljajući sve - na primjer gdje ići na večeru ili kamo otići na odmor - na glasovanje, što također nije od pomoći.
“Želite poštivati te preferencije, ali koristite svoj autoritet i moć u vezi kako biste donosili odluke na način koji se čini poštenim i razumnim”, kaže Reischer. "Možete reći: 'Ne, ne idemo u Disneyland na odmor, a evo zašto'."
Slušati
Budimo stvarni: ponekad može biti mučno slušati kako vam trogodišnjak priča priču ili pokušava objasniti zašto ih igračka koja im je donosila neskrivenu radost cijeli tjedan odjednom razbjesni vid. Potrebno je puno strpljenja, ali slušanje djece ključni je dio njegovanja poštovanja. Gledajte ih u oči, na njihovoj razini i pokažite im dok su mladi da želite čuti što imaju za reći, a vjerojatnije je da će vam uzvratiti uslugu kada budu stariji.
Kada je maloj djeci teško, roditelji se moraju odmaknuti i podsjetiti se da iako je to Možda se osjećate kao da vas dijete želi uhvatiti, samo pokušava shvatiti svijet, kaže Newman.
Disciplina s ljubavlju i dosljednošću
Djeci su potrebni roditelji koji postavljaju pravila, ali ih vole, kaže Newman. Ako su učinili nešto što zahtijeva korekciju, dajte im do znanja da vam se taj čin ne sviđa, ali da volite ih. Zadržite kritiku na određenim stvarima, a ne na svom djetetu.
"Ne možete izbijati stalnu negativnost ako želite da vas djeca poštuju i vole", kaže Newman.
Učinkovito disciplina da potiče poštovanje zahtijeva dosljednost, stoga se pobrinite da kažete ono što mislite i učinite ono što kažete. Ako dijete kojemu se kaže ne doživi izljev bijesa u javnosti dok ne pobjegnete, ono će naučiti da su vrišti učinkovit način da dobiju ono što žele. Također, ako zaprijetite da ćete starijem djetetu oduzeti telefon i onda to ne učinite, učite ih da ne mogu vjerovati onome što govorite i da ne moraju slušati.
Uzorno poštovanje prema djeci, kao i prema vašem supružniku
Koristan način da razmišljate o poštovanju prema vama kao roditelju jest da težite suradnji, a ne usklađenosti, kaže Petersen. Kada ste, na primjer, spremni krenuti s djetetom da obavite zadatke, ono može biti smireno reći: „Znam da se trenutno zabavljate sa svojom igračkom, pa odvojite još jednu minutu da igraj se s tim, ali onda moramo ići po tvoju sestru na treningu", umjesto: "Spusti to i idemo, sada." Ali isplata je dijete koje zna pokazati poštovanje prema drugima.
Kao i kod sukoba u romantičnim vezama, izbjegavajte i jezik "sve ili ništa" s djecom. Umjesto da ih kritizirate da “uvijek” ostavljaju svoje igračke razbacane po cijeloj dnevnoj sobi, recite: “Čini se da imamo problema s održavanjem ove sobe urednom. Što možemo učiniti u vezi s tim?” Djeca se žele osjećati kao da su im roditelji u istom timu.
Očevi s konzervativnim ili tradicionalnim stajalištima o rodnim ulogama mogli bi biti nepoštivani kada su njihovi sinovi izražavaju osjećaje, poput tuge ili straha, koje tata doživljava kao slabe ili ženstvene, Reischer kaže.
"Takvi tipovi tata mogu reći stvari poput, 'Podigni se' ili 'Prestani plakati', a dijete se može osjećati slomljeno", kaže ona. “To može uzrokovati razne vrste problema, otežavajući dječacima da dijele i raspravljaju o osjećajima, pa čak i osjećaju svoje osjećaje, što je tako važno u razvoju emocionalne inteligencije.”
Starija djeca obično će testirati granice, ponekad s nepoštovanjem, da vide što ćete učiniti. Nemojte uzimati mamac. Ako se vaše dijete ponaša bez poštovanja, možete reći nešto poput: „Hej, ne sviđa mi se kako razgovaraš sa mnom. Ako želite razgovarati kasnije i ponovno razmotriti ovu ideju, rado ću to učiniti", kaže Reischer. Uljudno se odvojite i pokušajte ponovo kasnije.
Priznajte i ispričajte se kada se naprave pogreške
Pogriješit ćete. Svi roditelji to rade. Štetu u vašim obiteljskim odnosima možete ublažiti isprikom zbog koje se osjećaju da su čuli i razumjeli, kaže Petersen.
Najprije pitajte svoju obitelj kakvo je to iskustvo za njih. Poslušajte, počastite njihovo emocionalno iskustvo i sažmite ono što su izrazili, predlaže. Čak i ako vidite situaciju drugačije, razgovarajte o tome što ste spremni učiniti kako se to ne bi ponovilo.
