Sat ili dva nakon 11 sati vožnje od Ohia do Wisconsina za obiteljsko okupljanje moje supruge, utišao sam radio i zatražio pozornost svoje djece. Samo su se uvlačili u a brza hrana na cesti, za koji sam znao da će ih ušutkati dok ja postavljam novo pravilo za nadolazeći vikend. Razmišljao sam o tome neko vrijeme i čekao povoljan trenutak za razgovor. Pronašao sam ga na autocesti i prilagodio glasnoću glasa tako da sam mogao biti bez glave nad zgužvanim pakiranjem hrane.
„Dečki, igrat ćete se s njima puno rođaka ovaj vikend niste vidjeli neko vrijeme,” počeo sam. "Ako igrate i imate svađu ili nesuglasice, želim da to sami riješite."
Ponudili su tiha "u redu" oko puna zalogaja Pileći medaljoni. Ali htio sam biti siguran da sam jasan. Objasnio sam da ako dođu do mene riješiti sukob, podsjetio bih ih da je to njihova odgovornost i vratio ih u borbu. ne bih, ni pod kojim okolnostima, intervenirati u tučnjavu. Oh, a ne bi ni njihova majka.
"Je li tako, draga?" upitao sam bacivši pogled na svoju ženu na suvozačevom mjestu.
Dobacila mi je skeptičan pogled. "U redu", rekla je.
Sa stražnjeg sjedala vladala je tišina sve dok moj stariji sin, 7-godišnjak, nije prekinuo tišinu. "Ali, tata, što ako nije tako jednostavno?" upitao je, zvučajući kao neki nervozni mafijaški vojnik koji se pita što učiniti ako potres krene postrance. Prigušila sam osmijeh.
"Samo shvati", rekao sam.
Nekih 8 sati kasnije stigli smo na odredište na obali jezera Michigan i ništa više nije rečeno o novom pravilu. Nadao sam se da su internalizirali moj smjer. Bio sam oprezno optimističan.
Ovdje je važna točka da su moja djeca, i 7-godišnjak i 5-godišnjak, prilično agresivne vođe. Barem su u njihovim glavama. Kada igraju u grupama, njihova fraza je "Hajde dečki!" Ono što se dalje događa obično ovisi o tome hoće li druga djeca doći ili ne. Ako naiđu na otpor, moji dečki će filibustirati. Ponekad njihove strastvene molbe dovode do iscrpljivanja njihovih vršnjaka. Ponekad njihovi vršnjaci reagiraju agresivnije. Mnogo puta rezultat je dijete koje mi dolazi u suzama i govori da je drugo dijete zločesto, nakon čega slijedi neugodno druženja u kojem tražim grupu puhasti osnovnoškolci ako se samo mogu slagati.
Upravo to se događa tijekom prosječnog odlaska na igralište. Ali to nije mjesto gdje smo bili. Okolnosti obiteljskog okupljanja bile su nešto intenzivnije. Ne samo da smo dijelili apartman s rođacima koji su imali 4-godišnjeg sina i 8-godišnju kćerku, moji dečki svakodnevno bi bili ubačeni u odred od desetak djece u dalekom srodstvu koju su jedva poznavali, ali se očekivalo da će se slagati s. Opet - oprezno optimističan.
Prvi upad u dječju pustoš bio je u hotelskom bazenu i činilo se da se moja djeca dobro igraju sa svojim vršnjacima. Ali, opet, bio sam jako blizu. S obzirom na to da nisu najbolji plivači, nikad mi nisu bili predaleko. Konflikti (koji rezanci za bazen ili kickboard su bili najbolji) bili su minimalni i lako riješeni. Možda bi pomoglo to što su imali gorila oca koji se svalio u blizini u ležaljci. Ipak, bio sam ugodno iznenađen što je intervencija bila nepotrebna.
To se promijenilo kasnije te noći. Ja, moja supruga i naši sustanari odlučili smo da troje od naše četvero djece dijeli krevet. To je bila praktična mjera koja im je omogućila da budu zatvoreni u svojoj sobi dok odrasli razgovaraju u noć. Ali praktičan rezultat bio je da su dva starija rođaka progonila 5-godišnjaka. Zalupila bi vrata i on bi ušao u čajnu kuhinju plačući vrućim suzama prognanika. Nismo mogli podnijeti da mu kažemo da sam riješi problem. Ne samo da je bio manji i slabiji, nego je bilo dvoje protiv jednog. Nisam mislio što bi se moglo dogoditi ako su brojčano nadjačani.
Optimizam je splasnuo, nastavio sam s oprezom.
Sljedeći dan je bio pravi susret i cijela obitelj moje supruge okupila se u parku blizu hotela. Postojale su ljuljačke, vrtuljak iz sredine 70-ih i građevina za igru koja je izgledala stara oko 20 godina i sadržavala je zbunjujući splet trake za oprez u središtu. Djeca su bila presretna, odmah su se zgrčila na vrtuljku sve dok nisu odbačena u dan u kojem su se upuštali u jurnjave obilježene kakofoničnim, neodređivim vikanjem.
Što se tiče roditelja, pili smo pivo, čekajući da se djeca u suzama zavrte s igrališta ili dođu tražeći hranu ili sok. Tijekom dana djeca su ipak pronašla svoje roditelje. Bilo je nekoliko lakših ozljeda, nekoliko povrijeđenih osjećaja i slom. Ali nijedan od njih nije došao od, niti je bio rezultat, mojih dječaka.
Zapravo, viđali smo ih tako rijetko, moja supruga i ja bismo se povremeno uhvatili i panično pregledali park, u slučaju da su odlutali ili bili oteli. Ne. Samo su se igrali. I slagali su se. Zapravo, slagali su se cijeli dan.
Na kraju dana, moji dečki su stekli nove prijatelje. Zapravo, moj najstariji je planirao uspostaviti dopisivanje s drugim rođakom. I u mnogim satima trčali su i penjali se i vikali "Hajde dečki!" niti jednom nisu potražili svoje roditelje.
Imao sam 11 sati vožnje kući da razmislim zašto bi to moglo biti. Nije zato što nisu imali nikakvu frustraciju. Jesu. U svojim povremenim skeniranjima igrališta, svjedočio sam povremeno ogorčenom tucanju nogom, povlačenju ruku ovdje i gestikulaciji tamo. Ali nekako su učinili ono što sam tražio i "shvatili".
Pokušao sam ih ispitati o tome kako se ovaj razvoj događaja dogodio, ali s 5 i 7 godina, samo su mi slegnuli ramenima i "Ne znam".
Ali mislim da znam. U našem svakodnevnom životu moja supruga i ja rijetko dajemo našim dječacima izričitu autonomiju da sami rješavaju probleme. Umjesto toga, oni najčešće dobivaju implicitno razumijevanje neovisnosti jer ih moja žena i ja prepuštamo sami sebi kako bismo sami mogli obaviti svoja sranja. Ali još uvijek smo vrlo dostupni da budemo zvučna ploča i uskočimo u rješavanje sukoba.
Ovaj put smo bili vrlo jasni da nećemo biti dostupni. I mislim da smo svi to shvatili kao čin povjerenja da sami mogu pronaći rješenja. Zakopano u pitanje moje 7-godišnjakinje: "Što ako nije tako jednostavno", bilo je razumijevanje da će vjerojatno biti jednostavno. To "što ako" bilo je snažan signal, jer smo skloni pitati se samo kad razmišljamo o događajima izvan statusa quo. Mislim da su u ovom slučaju moji dečki shvatili da će najvjerojatnije stvari jednostavno krenuti naopako.
Razumijem da je za moju djecu igra prilika za učenje. A jedna od najvećih stvari koje dijete može naučiti, recimo na malo korištenom igralištu u Wisconsinu, jest rješavanje problema. Predugo sam rješavao te probleme. Kad sam im dao dopuštenje da se sami riješe, prihvatili su izazov.
I to je mjesto koje ćemo zauzeti od sada, dok krstarimo do sljedećeg igrališta ili igrališta. "Zapamti", reći ću svojim dečkima. "Shvati."
I hoće.
