Válás a férfiak számára meglehetősen sokat változott az elmúlt évtizedben. Nem feltétlenül a sztereotip leütési harc, ahol válóperes ügyvédek jöjjön ki a késekkel, és a fedélzet az apák ellen van egymásra rakva. A társadalmi nemi normák változása a bíróságokat semlegesebb perspektíva felé terelte az elvált apák jogaival kapcsolatban. A szülők jobban odafigyelnek a a válás gyermekekre gyakorolt hatásai. Közös felügyelet rendszeresebb. Az apák szemében inkább egyenrangú szülőknek tekintik válóperes bíróság.
Jacqueline Newman valós időben figyelte a válás helyzetét. A válási ügyvédi iroda ügyvezető partnere Berkman, Bottger, Newman és Schein New Yorkban, aki nagy nettó értékű válási ügyekre szakosodott, új könyvét A válás szabályai: 12 titok a gazdagság, az egészség és a boldogság védelmében egyrészt egy játékkönyv arról, hogyan kell eligazodni a válás trükkös világában, másrészt bepillantást nyújt abba, hogy a folyamat az elmúlt évtizedben sokféleképpen megváltozott.
Atyai beszélt Newmannek a könyvéről, a válás változó tájáról, és arról, hogy az apáknak miért van nagyobb esélyük a harcra, mint valaha a válóperben.
Az Ön szemszögéből hogyan változott a válás helyzete az elmúlt évtizedben?
Magas szintű szemszögből nézve a világ megváltozott, ahogy azt mindannyian tudjuk. Konkrétan ami a felügyeleti jogot illeti, most az történik, hogy egyre több nő kerül a munkaerőpiacra, és egyre több és több apa vesz részt jobban a napi gyermeknevelésben, mint korábban, valóban változást tapasztalsz a felügyeleti jog területén megállapodások.
Régebben nagyrészt azt feltételezték, hogy az anya kapja meg a felügyeleti jogot, és az apa a minden más hétvége/szerda vacsora jellegű dolgot. És ez már tényleg a múlté.
Azt mondanám, hogy 10 évvel ezelőtt, ha egy apám besétált volna az irodámba, és azt mondaná, hogy 50/50-es felügyeleti jogot akar, akkor viccelődnék: „Hol vannak a zúzódások, ahol megveri a gyerekét?” És most tényleg eltolódott. Most bejön az apa, és azt mondja, hogy 50/50-es felügyeleti jogot akarok, én pedig azt mondom: "Remek, kezdjük."
A bíróságok nagyon-nagyon összpontosítanak arra, hogy mindkét szülő nagyon részt vegyen. Voltak olyan eseteim, amikor az apa történelmileg nem vett részt annyira a gyermeknevelésben, az anya pedig otthon maradt anya volt. Ha most bejön az apa, és azt mondja: „Több időt szeretnék a gyerekemmel”, a bíróságok mindent megtesznek ennek érdekében. Tehát látja ezt a jelentős, jelentős változást.
Ez nyilvánvaló kérdésnek tűnhet, de pontosan hogyan is néz ki most az 50-50 éves közös felügyelet?
Legalábbis New Yorkban kétféle őrizet létezik: van törvényes felügyelet és fizikai felügyelet. A törvényes felügyeleti jog az, ahol fontos döntéseket hoz a gyermekeivel kapcsolatban, és a fizikai felügyelet, amely a hozzáférési ütemterv.
Azt mondanám, hogy a közös felügyelet valószínűleg többé-kevésbé megszokott, hacsak nincs rá ok, egy ideje. Ismétlem, ahogy a váltás folytatódik, nagyon ritkán látok olyan esetet, amikor nincs közös jogi döntéshozatal, kivéve, ha az emberek valóban, valóban különböző nézőpontokból jönnek. Tehát gyakrabban van ilyen.
Aztán megvan a hozzáférési ütemterv, és igen, jönnek a szüleim, akik azt mondják: „Egyenlő időt akarok.” Legyen szó egy hétről, egy hét szabadságról; vajon ez azt jelenti-e, hogy az egyik szülő hétfőtől keddig, a másik szülő szerda-csütörtökig, és hétvégén papucs. Millióféle menetrend létezik. Nos, ha olyan munkabeosztása van, amely ezt nem teszi lehetővé, az emberek néha több szabadsággal kompenzálják, ha nincs annyi iskolai heti idejük. Sokféleképpen próbálkoznak az emberek, de szerintem az az általános elképzelés, hogy az apák – most kicsit sztereotip vagyok – Ha azt mondom, hogy egyenlő időt akarok a gyerekeimmel, valójában ez a változás, és az a mód, ahogy a bíróságok hátrahajolnak, hogy megpróbálják elérni történik.
A teljes 50/50 elrendezés elsőre nagyszerűnek tűnik. De gyakran ütköznek a menetrendek. Hogy néz ez ki?
Nagyon gyakran az emberek felismerik, hogy az ütemezés miatt nem tudnak 50/50-et teljesíteni. Úgy gondolom, hogy ez valószínűleg gyakrabban fordul elő, mint az apák, akik azt mondják, hogy 50/50-et akarnak, de nem kapják meg. De még akkor is kapnak – 14 napos blokkban mérjük –, ha apukák 14-ből ötöt, 14-ből hatot kapnak.
Tehát a válást fontolgató vagy azon átmenő apáknak kevésbé kellene aggódniuk amiatt, hogy elveszítik hozzáférésüket a gyerekeikhez, mint 10 évvel ezelőtt?
Nem tudom, hogy ennyire általános lennék-e ezzel kapcsolatban, mert nézze, még mindig nagy aggodalommal tölt el ez. De azt hiszem, az üzenet az, hogy ha több időt akarnak a gyerekeikkel tölteni, akkor az árapály megfordul, hogy meg tudják tenni, ha ezt akarják.
Az egyetlen dolog azonban, amit mondanék, az az, hogy sokszor bejön egy apa, aki azt mondja: „50/50-et akarok.” Mert az identitása benne van. De akkor nem gyakorolja. És szerintem ez a legrosszabb, amit tehetsz, mert akkor mindenkinek csalódást okozol. Tehát reálisnak kell lenned azzal kapcsolatban, hogy mit akarsz és mit tudsz valójában megtenni, hogy gyermekeid ne legyenek csalódottak.
Hogyan működik ez azoknál az apáknál, akik a válásig kevésbé vettek részt a gyereknevelésben?
Sok anyukát találok, aki azt mondja: „De nem tudnak semmit”, vagy „Nem voltak túl érintett apukák.” És én ezt látom. Úgy látom, sok szülő, mondjuk apa, ebben a helyzetben, akik kevésbé vettek részt a napi gyermeknevelésben, jobb apák, és valóban úgy kapcsolódjanak a gyerekeikkel, hogy korábban nem, mert már nincs anyjuk puffer. Már nem ülnek az asztalhoz, és az anyukája segíti elő a beszélgetést. Most beszélniük kell. És nagyon sok apa lép fel, és valóban kapcsolatba kerülnek a gyerekeikkel. És csodálatos, szerintem.
Milyen egyéb szempontok változnak a válás során?
Egyre kevesebb a házastársi támogatás. Egyre több nő dolgozik, változnak a képletek, és élethosszig tartó karbantartást is kapnak, csak most olyan ritka, hogy ilyesmit kapjanak. Most sokkal inkább elvárják, hogy a nem pénzes házastárs újra munkába álljon.
Úgy érzed, hogy a válások többé-kevésbé barátságosak lettek az idők során? És hogyan bátorítod a párokat a barátságra?
Szerintem kevesebb a harc. És a pereskedés valamilyen szinten valószínűleg kevesebb. Van néhány oka. Az egyik az a tény, hogy a közvetítés és a kollaboratív jog valóban fellendült, és úgy gondolom, hogy ezek egyre általánosabbá váltak. Még mindig alternatív vitarendezésnek hívják őket, de egyre kevésbé alternatívák. És egyre többen teszik ezt. A közvetítés és a kollaboratív jog legalább elismeri a kapcsolatot, és igyekszik a minimumra szorítani az ellenségeskedést.
Szerintem az is megtörténik, hogy a közösségi médiában az a tény, hogy az emberek nagyon sok információt látnak milyen szörnyű lehet a pereskedés, és látják, milyen csúnya tud lenni, és hallanak arról, hogy a gyerekeket hogyan lehet tönkretenni azt. És úgy gondolom, hogy ezzel az információs elemmel az emberek mindent megtesznek, hogy távol maradjanak tőle. Szerintem a másik dolog az, hogy bár ez talán mindig is így volt, a válás nagyon drága. És ha te vagy a pénzes házastárs, akkor valószínűleg jobban ki fogsz akadni a pénzügyi csapásból. Tehát nagy a motivációja a pénzes házastársnak, hogy gyorsabban, rengeteg pereskedés nélkül rendezze az ügyeket, mert ez rengeteg pénzbe kerülhet.
Ez pozitív változásnak tűnik a modern családok számára, akik még mindig elváltak, igaz?
nem ajánlom a válást. Meg kell győződnie arról, hogy biztos vagy benne. Mindig viccelek: „Ha látod, hogy milyen drága, vagy hogy nem úgy néz ki, ahogyan gondolod, a házastársad sokkal viccesebb lesz, és kevésbé idegesítő.” nagy vagyok hisz mindenki amennyire csak tudja, hogy megbizonyosodjon a működéséről, mielőtt kiszállna, feltételezve, hogy nincs visszaélés, és a dinamika nem olyan mérgező, különösen az Ön számára. gyermekek.
Hogyan szeretné, ha gyermekei felnőttként jellemeznék a válását? Azt akarod, hogy azt mondják: „Hú, a szüleim nagyon távol tartottak tőle. És bár határozottan kényelmetlen volt, és különböző házakban kellett aludnom, két karácsonyom volt és két születésnapi bulim volt. és nem volt olyan rossz." Vagy azt akarod, hogy azt mondják: "Nem, ez teljesen felborított, és szörnyű volt, és belerángattak" és mindezek dolgokat.
Mindenki bejön, és azt mondja: „Nem akarom elcseszni a gyerekemet”, szóval olyan, hogy mit lehet kezdeni ezzel a céllal?
