Attól a pillanattól kezdve, hogy a hálaadás napján kifaragják a pulykát, egészen szilveszterkor a labda leeséséig a díszbemutatók, előadások, istentiszteletek és vacsorák végtelen sora következik. Eligazodni az ünnepek között nehéz párként, de eligazodni elváltak a gyereknevelés néha több lehet, mint amit bárki elbír.
„Az ünnepek a legrosszabbat hozzák ki az emberekből” – mondja Lisa Helfend Meyer, a családjog okleveles szakértője és a Los Angeles-i székhelyű cég alapító partnere. Meyer, Olson, Lowy és Meyers. "Mindenkinek vannak olyan magas elvárásai, amelyek általában irreálisak, és általában nem teljesülnek."
Bár valamiféle Hallmark-féle filmmanipulációnak tűnhet, a kulcsa annak, hogy átvészeljük a az ünnepek során félre kell tenni az apró civódásokat, és olyan egyszerű gesztusokat tenni, amelyek magukévá teszik a nagylelkű évad.
Valószínűleg nagy a feszültség a válás Meyer megjegyzi, hogy az ütemezés és a családi igények tovább ronthatják a helyzetet. Mint ilyen, mindkét ember olyan, mint a fedetlen ideg, és csak egy sunyi megjegyzésre lesz szükség ahhoz, hogy mindent szélesre tárjunk. Tehát az első dolog, amit az elvált szülőknek szem előtt kell tartaniuk, mondja Meyer, hogy ne ragadják meg a csalit, és ne engedjék maguknak, hogy vitába keveredjenek korábbi partnerükkel.
„Próbáld meg humorral eloszlatni a helyzetet” – mondja. – Vagy csak kérj bocsánatot. Tegyük fel, hogy az egyik szülő vasárnapi vacsorát tűzött ki, a másik szülő pedig elfelejtette, és máshová vitte a gyereket. Ahelyett, hogy harcba bocsátkozna a helyzet miatt, csak kérjen bocsánatot, és ajánljon fel egy hétvégét vagy valami mást.”
Valójában Meyer szerint még ilyen rendetlenség hiányában is egy nap vagy hétvége felajánlása sokat segíthet a szorongás enyhítésében az ünnepek alatt.
„Általában az emberek rendelkeznek jogi dokumentumokkal, amelyek meghatározzák a szabadság idejét” – mondja. „De nem árt, ha felajánlunk egy kis időt a másiknak. „Szeretnéd a karácsony estét?” vagy „Szeretnéd Hanuka első éjszakáját?” Bármi legyen is a helyzet.”
Nos, ez nem mindig a legkönnyebb megvalósítani, mivel a párok néha nem látják a nagyobb képet, és túlságosan arra koncentrálnak, hogy elérjék, amit szeretnének. „Emberek veszekedtek egy év szabadság miatt, és nem vették észre, hogy tizenöt másik ünnep is lesz” – mondja Meyer. "Az élet nem fog tönkremenni, mert nincs a gyermeked egy bizonyos ünnepen."
Tekintettel arra, hogy a különélő szülőknek ki kell hagyniuk bizonyos ünnepi pillanatokat, Meyer azt sugallja, hogy ha megtalálják a módját, hogyan vonják be őket, az sokat segíthet. Ha például elviszi a gyerekeit a bevásárlóközpontba, hogy találkozzon a Télapóval, küldjön nekik egy képet, hogy tudassa velük, hogy gondol rájuk.
Azt is fontos megjegyezni, hogy ha valamilyen összejövetelt tart, gondolja át a másik szülő meghívását – a gyerekek érdekében. „Ez pozitív dolog a gyerekek számára” – mondja Meyer. „És mivel ez egy embercsoport, nem ragadsz egytől egyig az illetővel. Nem kell melléjük ülni a vacsoraasztalnál.”
Az átgondolt gesztusok olyan dolgokra is kiterjedhetnek, mint a másik szülő megvásárlása a ajándék vagy hogy a gyerekek készítsenek nekik valamit az ünnepekre. Ha másért nem, de érzelmileg fontos, hogy a gyerekek lássák, a szülők még kijönnek egymással.
„Megmutathatja [a másik szülőnek], hogy nincsenek szörnyű érzéseid irántuk” – mondja Meyer. „Mert nem az zavarja a gyerekeket a legjobban, hogy a szüleik elváltak, hanem az, hogy a két szülő közötti csata és gyűlölet kellős közepébe helyezik őket. És szerintem ez megöli a gyerekeket."
A másik dolog, amit figyelembe kell venni az ünnepek beköszöntekor, az, hogy egyik vagy másik szülő életében új jelentőségteljes jelenléte van. És amikor díszbemutatókra, iskolai színdarabokra, menóra világításra vagy éjféli misékre van szükség, nagy eséllyel a többiek is ott lesznek.
„Ez az élet valósága” – mondja Meyer. „És ha valaki új része lesz valakinek az életében, nem hiszem, hogy helyénvaló kizárni az ilyen eseményekből. Rossz üzenetet küld a gyereknek.”
Ennek ellenére Meyers megjegyzi, hogy bizonyos határokat meg kell határozni. A szülői/tanári értekezletek és a terápiás foglalkozások nem biztos, hogy a legjobb helyszínek egy új partner elhozására. Ezenkívül azt mondja, hogy az exnek való fellépést mindig nagyra értékelik.
„Figyelmesen, tisztelettel akarja csinálni, és előzetesen figyelmezteti őket” – mondja. "És talán engeded, hogy az illető eljöjjön a versenyre, de utána nem térhet vissza az osztályterembe puncsért és sütiért."
Az ünnepek alatti minden közös szülői szituációban mindig adódik és kapok, mondja Meyer. A legfontosabb az, hogy ne feledd, hogy amikor úgy érzed, többet adsz, mint veszel, nem marad jutalom nélkül. Minden szenteste, amelyet esetleg áldoznia kell, egy másik családi ünnep alkalmával visszakapja. Meyer azt mondja, próbálja meg úgy gondolni, mintha ez egy befektetés lenne. „Jóakaratot ad a jövőre nézve” – mondja.
